Jerri Dias

UM DIA, VOCÊ VAI MORRER – Vídeo arte

2012-01-29T15:16:00.000-08:00

Escrito por Timothy Furstnau. Interpretado pelo performer Vito Acconci.

O vídeo está em inglês, mas leia a tradução desse excelente texto abaixo.

Um dia, você vai morrer

De Timothy Furstnau

E então sua vida vai simplesmente acabar, logo ali. Você não existirá mais.

Provavelmente não será bonito como nos filmes ou conto de fada. Talvez algo extraordinário aconteça, mas provavelmente não. Algumas vezes as pessoas ainte tem força suficiente para dizer ou fazer algo significativo momentos antes de morrer. E isso é bonito. Mas é muito incomum. Geralmente, as pessoas simplesmente morrem.

E você também vai morrer.

Algumas pessoas dirão coisas agradáveis para lhe deixar confortável antes de morrer. Outros irão lhe contar histórias malucas de que você não vai morrer de verdade. Mas essas pessoas são apenas legais, não honestas. Porque você vai realmente morrer.

Existem muitas maneiras de pensar sobre morrer, histórias diferentes para contar e coisas diferentes para pensar em como deve ser morrer.

Mas a morte acontece para as pessoas do mesmo jeito, não importa o modo como elas pensam sobre ela.

Todos morrem e cessam de ser.

Porque nós somos tão bons em inventar histórias e acreditar nelas, que você até pode começar a sentir que está morrendo de uma forma que se encaixe em uma de suas histórias.

E isso é normal.

Mas então você morrerá e a história que você tem não vai importar. Quando você morrer, você não conseguir saber se sua história estava certa ou não, porque não haverá nenhuma história ou pessoa para acreditar ou comparar histórias.

Você estará morto.

Você não irá a lugar algum e você não ficará no mesmo lugar, porque não haverá um “você”.

Não vai existir alguma coisa e muito menos existirá nada, porque você não estará lá para sentir o nada.

Não existirá a eternidade porque você não estará lá para sentir a eternidade..

Você estará morto.

E você não será capaz de pensar; “Jesus, eu morri”. Porque você não pode pensar ou sentir ou ser nada além de morto quando você está morto.

A morte pode acontecer a qualquer momento.

Às vezes bebezinhos morrem. Às vezes mamães e papais morrem. E quando as pessoas ficam muito velhas, depois que viveram muito, elas morrem.

E você também vai morrer.

Às vezes dói quando você more, e em outras ocasiões as pessoas não sentem nada. Nós só sabemos o que as pessoas dizem e fazem um pouco antes de morrer.

Depois que você morrer, você não sentirá nada. Nem mesmo dor.

Mas as pessoas que estiverem vivas quando você morrer podem ficar tristes quando você se for. E isso é normal.

As pessoas amam outras pessoas e geralmente dói quando uma pessoa que amamos morre. Nós até mesmo nos confortamos com histórias de que a pessoa não está realmente morta. E isso também é normal.

Mas claro, todo mundo morre.

E você também irá morrer.

Quando você diz “Eu quero isso” ou “Eu sinto isso”, você está falando sobre si mesmo... Você pode pensar que é diferente do resto do mundo ou pode pensar que você é apenas uma pequena parte do mundo. Mas quando você morrer, você morre e assim morre sua visão do mundo. E então você não terá um mundo ou um Eu ou quaisquer pensamentos sobre quaisquer dessas coisas porque você não existirá.

Quando você morrer, você não se sentirá mais triste, não se preocupará mais, você não se importará com mais nada, não vai querer nada. Você nem mesmo poderá apreciar estar morto, porque você não será nada, apenas morto.

É por isso que você deveria amar a vida.

Existem muitas coisas na vida que parecem ruins, mas desde que a vida é algo que acontece apenas uma vez, e existe apenas um “você”, ame a vida enquanto pode. Não importa o que aconteça.

Se você se sente triste, pelo menos você pode se sentir triste. Se você está precoupado, pelo menos você pode ficar preocupado. Você existe. Você está vivo.

Se você amar a vida dessa forma, quando chegar a hora de morrer, você ficará feliz porque a morte é o final perfeito para a vida. A vida só é boa porque a morte dá fim à ela.

Então viva e ame a vida…

Porque você não tem como saber quando, como ou porque, mas desde que você está vivo...

Você vai morrer.

OFICINA DE PRODUÇÃO DE CONTEÚDO PRA BLOG

2012-01-27T07:25:00.000-08:00

Se você adora falar sobre o que se passa na sua cabeça, criticar tudo, fazer piada, escrever contos, crônicas e ficar catando coisas legais na internet para mostrar para as pessoas mas acha que poderia e merece ter um público bem maior do que apenas os seus amigos, essa oficina é para você!
Libere sua criatividade com dicas de como escrever melhor, buscar conteúdo legal em sites, fazer um blog bacana e organizado, divulgá-lo na rede e ainda se divertir fazendo tudo isso!

A OFICINA

MINISTRANTE: Jerri Dias

PERÍODO: Oficina permanente.

AULAS ON-LINE: 10 aulas com 60 min. cada

PERIODICIDADE: de 1 à 3 aulas por semana, de acordo com a disponibilidade do aluno e professor, dias e horário a combinar.

ALUNOS: até 3 alunos podem participar usando um mesmo computador.

FAIXA ETÁRIA: de 12 à 24 anos.

VALOR: 90,00 por aluno. Pagamento em depósito ou transferência bancária.

NECESSIDADES: Uma conta no HOTMAIL/MSN para as aulas.

INSCRIÇÃO: Pelo e-mail oficinablog@hotmail.com
Por ordem de chegada de e-mail.
A inscrição definitiva se dará após a confirmação do depósito.

Para informações mais detalhadas sobre a oficina, clique aqui e baixe o arquivo em PDF.

Dúvidas e mais informações pelo e-mail: oficinablog@hotmail.com

COMÉDIA – Curtas

2012-01-24T10:44:00.001-08:00

ESQUILO BÊBADO

Um esquilo comeu abóboras fermentadas e ficou igual algumas pessoas que conhecemos!

PEGADINHA DO ALIEN

Em inglês.

CURTAS

2012-01-22T08:55:00.000-08:00

INSIDE (EUA, 2002) é um suspense psicológico com uma produção simples e eficiente e um roteiro idem. Direção de Trevor Sands. Com Jeremy Sisto (Á SETE PALMOS).

KIWI (EUA, 2006) é uma comovente animação sobre a realização de um sonho. Direção de Dony Permedi.

LUKE CAGE TRAILER (EUA, 2011) é mais um fanfilm com uma produção honesta e uma direção que poderia ser melhor. Mas os fãs dos quadrinhos vão gostar. Direção de Isaiah Mustafa. Em inglês.

ZEITGEIST: MOVING FORWARD (2011, EUA) - Documentário

2012-01-19T18:52:00.000-08:00

A famosa introdução do filme.

Bem, confesso que fui e ainda vou às lágrimas quando vejo Jacque Fresco dizendo essas palavras no final. Elas basicamente resumem minha indignação e meu horror diante de uma sociedade que poderia ser tão mais responsável e cuidadosa com os seus membros, mas que escolhe justamente o caminho inverso e brutaliza, emburrece, violenta e destrói corpos, mentes e almas.

O filme teve sua estréia mundial em 60 países, 315 salas e 30 línguas. Tudo com um custo mínimo, graças a um dedicada rede de milhares de voluntários. Em muitos lugares a exibição foi gratuita e as que não puderam ser, foi porque foram usadas salas de cinema, que claro, precisam fazer dinheiro.

A trilogia ZEITGEIST está entre os documentários mais vistos no mundo, graças ao fato de seu download ser liberado pelos autores, que percebem que a necessidade de passar informações adiante é muito mais valiosa do que a necessidade individual de obter lucros.

Esse terceiro filme da trilogia, somente no vídeo original do You Tube, já tem quase 14 milhões de acessos. Bem, parece que a mensagem está sendo passada. Mas que mensagem é essa?

Bem, antes de mais nada recomendo assistir o documentário anterior: ZEITGEIST: ADDENDUM. O primeiro documentário, ZEITGEIST eu só recomendo para os mais curiosos, visto que ele fala muito mais de teorias da conspiração do que discute sobre o estado das coisas.

Mas em relação ao filme de quase 3 horas de duração, depois de um breve prólogo sobre como somos levados a acreditar na ambição e no consumo para sermos felizes na vida e na introdução de Fresco, o filme se divide em capítulos, sendo o primeiro:

Natureza Humana

Neste segmento, especialistas em genética, comportamento e psicólogos tentam explicar como o ser humano nasce com faculdades, comportamentos, ou doenças pré-determinadas mas o ambiente externo é que vai determinar o que vai emergir de cada um. É aquilo que já foi comprovado em pesquisas, se você leva uma vida estressada, é uma pessoa raivosa, triste ou guarda mágoas demais, seus sistema imunológico vai ter suas defesas prejudicadas e doenças comuns como uma gripe e até mesmo um câncer tem mais chances de surgirem. Da mesma forma uma criança abusada durante a infância tem muito mais chances de crescer para virar um adulto violento. A conclusão é que não somos bons ou maus (usando maniqueísmo apenas como ilustração), mas frutos do nosso ambiente. Claro, alguns de nós podemos ter mais inclinações para sermos mais egoístas ou altruístas, mas o ambiente, a forma como somos criados e as experiências pelas quais passamos é que vão determinar como seremos no fim das contas.

Clique para ampliar.

Dois exemplos que não são citados no filme sobre como o ambiente apode alterar radicalmente a postura mental e a vida das pessoas mas que gostaria de apontar aqui, são o filme TIROS EM COLUMBINE, de Michael Moore e a cultura Mosuo, na China. No filme de Moore, ele fala da indústria de armas e violência dos EUA e em como a mídia alimenta a paranóia do povo transmitindo ininterruptamente notícias de crimes, assassinatos e guerra. Apesar de ser a maior economia do mundo, os EUA tem uma violência de Terceiro Mundo. Para exemplificar isso, no filme, Moore visita duas cidades na fronteira entre EUA e Canadá. Do lado americano, muitas grades, todos com portas trancadas e o habitual número de crimes e assassinatos. Atravessando o rio para chegar ao Canadá, Moore se depara a maioria dos lugares e casa sem grades, portas destrancadas e uma baixa estatística de crimes e assassinatos. Uma vida melhor e quase sem violência a meros dois quilômetros de distância. O que explica isso senão uma cultura permeada de medo, desconfiança e violência?

Já a cultura Mosuo, um povo da China que vive numa localidade com 40.000 habitantes, é, até onde se sabe a única grande sociedade matriarcal existente. Nesse local, as mulheres mandam, os homens obedecem. E eles não são uma sociedade isolada. Elas são privilegiadas em relação ao estudo, ao trabalho e ao sexo. A revolução comunista tentou fazer com que essa sociedade se tornasse patriarcal e as mulheres subservientes, mas não deu certo e tanto homens quanto mulheres preferiram voltar ao sistema matriarcal, pois todos se sentem melhor com ele. Nesse sistema, não há crianças nem velhos abandonados e a família é o centro de tudo. Mas é uma família bem diferente das nossas. Para saber mais como é uma sociedade dominada por mulheres, clique aqui.

As mulheres Mosuo nunca precisaram queimar sutiãs.

Novamente, o modo como mulheres e homens são criados em uma sociedade completamente distinta da nossa mostra como o ambiente nos faz diferentes. Para aqueles que acham que a mera genética que torna os homens fisicamente mais fortes é o que determina sua liderança “natural”.

A questão, como sempre, trata de sabermos quem realmente somos e como podemos ir contra nosso, como diz um dos especialistas, comportamento aberrante ditado pela sociedade e seus preconceitos.

Patologia Social

Voltando ao assunto abordado no segundo filme da trilogia, esse segmento discute as origens do mercado, de como os produtos criados pelo homem foram substituídos por dinheiro e de como o próprio dinheiro, a príncipio apenas um símbolo que representaria os seus bens reais, passou a ser um produto por si só e negociado entre nações e pessoas sem efetivamente produzir nada no processo.

Não é o assunto mais complexo do filme, sendo este a Natureza Humana, mas é o mais complicado de entender, pois a maioria de nós vê os detalhes da Economia, do Direito e da Política como mundos alienígenas anos-luz de nós. Entretanto, é essa Trindade, que nada tem de santa em nossos dias, que molda nossas vidas e nossos destinos.

Quase tudo o que fazemos é tem relação direta ou indiretamente pelo objetivo de obter dinheiro ou lucro financeiro.

Estudamos coisas que não são realmente necessárias nem verdadeiras para nós com o intuito de amealhar uma quantia suficiente para nos sentirmos seguros, para não acabarmos como aqueles pobres coitados que vemos na rua ou então por pura ganância, para termos cada vez mais bens, pelo prazer supérfluo de ter produtos que trazem pouco ou nenhum significado às nossas vidas.

Os economistas e ex-funcionários do governo americano que dão voz a este segmento também falam em como economias de países são prejudicadas em favor de outro e como se dá esse processo em determinados níveis.

Peter Joseph, o diretor e narrador intervém com questionamentos sobre a lógica de nosso sistema monetário e político e se pergunta se o objetivo de uma economia não deveria ser economizar recursos para que se tenha sempre... Mas o que se faz parece ser justamente o contrário. A economia faz tudo, menos economizar, já que procura produzir constantemente produtos que estragam logo (a famosa obsolescência programada) para que mais e mais sejam produzidos, esgotando cada vez mais rápido nossos recursos naturais e poluindo o meio ambiente.

De quem foi a ideia de que precisamos de mil modelos diferentes de celulares?

E porque (quase) todo mundo acha isso normal e não uma loucura?

Ao final desse capítulo, volume de informações para o leigo é tão grande que eu sugiro que o espectador faça um esforço extra e anote tudo o que for de seu interesse para verificação mais tarde. Muitos críticos desse filme apontam verdades e inverdades caminhando juntos neste segmento e a melhor coisa a fazer nesse caso é contrapor informações para tentar chegar a uma conclusão mais próxima da realidade.

Projeto Terra

Nesse ponto, o filme tenta vir com uma solução radical e inovadora para a maior parte dos problemas que afligem o planeta e os seres humanos.

Alegando que sistemas políticos, econômicos e religiosos não tem a solução para as mazelas humanas e na verdade, as estão aumentando, Peter Joseph lança a idéia de uma Economia Baseada em Recursos (EBR). Baseada em métodos científicos e não mais nas ilusões corrompidas e corruptas de sistemas falidos, a EBR basearia a oferta no limite do que cada local pode oferecer a seus habitantes e toda abundância de determinado produto/alimento seria enviado para locais que não disporiam dele e vice-versa. Segundo o documentário, há recursos suficientes na Terra para que todos os 7 bilhões de pessoas vivam dignamente, usufruindo de educação, saúde, moradia e lazer. Bem, isso é um fato inegável, visto que matérias com essa conta matemática abundam pelos meios de comunicação. A recente capa da VEJA é um exemplo. Alguns anos atrás li que o dinheiro gasto em ração pra animais domésticos nos EUA em um único ano seria suficiente para levar saneamento básico para metade da África. Saneamento básico representando dezenas de milhares de pessoas que, anualmente, não morrerão por falta de água ou doenças advindas da falta de esgotos.

A seguir, Joseph apresenta o Projeto Vênus, uma cidade futurista criada e planejada por Jacque Fresco e seus colaboradores. Criador também da EBR, Fresco discorre sobre como uma sociedade sadia e não-agressiva perante a natureza se comportaria. As ideias e a filosofia de Fresco são tão envolventes quanto comoventes, mas é ingenuidade achar que isso acontecerá em breve ou mesmo nas próximas gerações.

Esse é um trabalho de formiguinha e assim como os primeiros cristãos levaram 400 anos para fazer o Império Romano abraçar a causa cristã, tempo similar deve levar para que uma mudança realmente radical e profunda aconteça na humanidade.

Levante

Neste segmento final, Joseph e os especialistas convidados retomam algumas das idéias exploradas anteriormente e convidam o espectador a repensar sobre conceitos que tomamos por óbvios, mas que necessariamente não se aplicam a realidade, como por exemplo, achar que democracia e liberdade caminham juntos, quando a verdade não é essa. As atuais democracias, completamente reféns do mercado e de multinacionais, ditam leis que beneficiam bancos, financeiras, empreiteiras, grandes latifundiários e quando sobra um tempo, algo que beneficie o povo. Claro, temos muitos mais benefícios hoje do que tínhamos 100 anos atrás, mas até 100 anos atrás bancos e multinacionais não tinham o poder de comprar governos e botar por terra economias estrangeiras. Poder demais nas mãos de gente que só está interessada no lucro fácil e quase nunca preocupada com o bem estar humano ou ecológico. Lembremos o caso recente do derramamento de óleo da CHEVRON nas costas do Rio. Eles estavam tentando alcançar o leito de pré-sal clandestinamente! E a falta de ética deles não é uma exceção nesse mundo, ela é a regra.

Antes e depois das eleições.

A crise financeira dos EUA em 2008 prova que estamos chegando no limite e de acordo com especialistas, os governos e seus economistas vivem da ilusão de que é possível restaurar o crescimento e a “glória” do passado, quando nossos recursos energéticos atuais, água e outros recursos estão com seus dias contados.

E agora países da Europa começam a entrar em crise. As bolhas estão estourando e os governos e empresas continuam querendo mais produção e mais consumo quando a ordem deveria ser parar tudo e verificar outras vias.

O filme conclui com cenas utópicas e ingênuas de protestos pacíficos ao redor do mundo onde todos sacam seu dinheiro do bancos e o despejam em frente aos bancos centrais de seus respectivos países, fazendo os donos do poder perceberem que o sistema deles faliu e que uma nova ordem mundial está surgindo.

Mas todo mundo sabe o que acontece quando governos e multinacionais se sentem ameaçados: ditaduras e censura sobre o fluxo de informações (como o recente fechamento do MEGAUPLOAD).
Em seguida o filme mostra um possível futuro onde todos tem acesso a educação, saúde, moradia, lazer e alta tecnologia.

Sonho comunista, anarquista ou apenas humanista?

O futuro dirá.

Se o Estado tivesse interesse, as favelas seriam como a segunda opção desde sempre.

Todos sabem que isso só está acontecendo por causa da Copa.

Conclusão

Documentários engajados que acabaram por fundar um movimento que já conta com mais de 3 milhões de membros ao redor do mundo, a trilogia ZEITGEIST, por mais falhas ou inverdades que contenha, serve para fazer o espectador repensar os valores de sua vida, de sua sociedade e até mesmo a questão definitiva: afinal, para que estamos aqui?

E qualquer filme ou obra de arte que faça uma pessoa refletir sobre essas questões merece ser visto e revisto.

O diretor Peter Joseph também liberou o filme completo para download. Você pode baixá-lo aqui.

Movimento Zeitgeist Brasil

Canal do Movimento Zeitgeist no You Tube.

CAPRICHO 1041

2012-01-17T11:24:00.000-08:00

Aquela seção, Terapia de Grupo é bacana, né? Mas já pensou se o nome da seção fosse...

TERAPIA DE GRUPO... COM CELEBRIDADES!

O MUNDO ESTÁ CONTRA MIM!

“Estou alguns quilos acima do peso, minha apresentação na MTV foi um fiasco, eu não conseguia acompanhar as dançarinas porquê estava nervosa, não tinha ensaiado direito e realmente não sou mais aquela garotinha que eu era. Aí pra dar uma arejada na cabeça eu rapei tudo, fiquei careca e com cara de louca e odiei as fotos que publicaram e tentei acabar com a raça de um paparazzo. E pra piorar, perdi a custódia dos meus filhos pro idiota do meu ex! Agora eu fico aqui, meio deprimida entre uma balada e outra, sem saber se armo mais um barraco ou se simplesmente armo mais um barraco...”

B.S, 26 anos, Los Angeles (EUA).

As opiniões de nossas celebridades:

“Ai, que maluca você é guria, a vida de famosa é assim mesmo e só fica pior! Veja eu, que tenho três divórcios e três filhos nas costas e tenho que me sujeitar a uma pensão merreca de 10 mil por mês de cada um dos meus maridos! É, a vida não é mole não, homem não presta e ex-marido presta menos ainda. Ai, que surreal!”

Nausica Violadegui é socialite quarentona, desiludida e autora do livro Ai, que Maluquice!

“Olha, B.S., eu tô nessa há menos tempo que cê, mas já encaro parte dessa tua barra, tá ligada?! Mas aí ó, eu não esquento não porquê essa coisa toda é como uma onda, tá ligada? A onda vêm, te dá um capote, mas daí cê levanta de novo e te prepara pro próximo capote. Mas aí chega uma hora que cê tem, que sair da água, senão cê acaba morrendo afogada, tá ligada?”

Fernando Dylan é cantor e filósofo de praia.

“Garota, eu também vivo nessa gangorra maluca de sobe e desce e até há pouco a minha novelinha bagaceira fazia o maior sucesso no Brasil e agora só reprisa na TV por cabo e ninguém mais fala de mim. Eu, que fui um sucesso internacional agora estou limitado ao meu país de cucarachas, mas um dia vou dar a volta por cima e ser tão famoso quanto Rick Martin. Se bem que ninguém mais lembra dele, né?!

Christopher Van Ubbermensch é ator e cantor metido a reblede mas tem um cara que dubla ele em tudo.

Jerri Dias faz terapia de grupo na mesa do barzinho.

SÉCULO XXI – Blog Convidado

2012-01-15T08:31:00.000-08:00

Nas minhas andanças pela blogosfera topei com o blog do André Pessoa, professor de História, Filosofia, Teologia e Sociologia. Graças a essa formação e profissão, André consegue tecer reflexões lúcidas e inteligentes sobre os mais variados assuntos e temas que lhe interessam, demonstrando uma grande preocupação pelos caminhos da nossa humanidade sempre à beira do abismo.

SÉCULO XXI

ANTICRISTIANISMO

No texto que se segue usarei o termo “cristianismo” no sentido de ensino de Cristo, e não de prática da igreja. Afinal de contas, a igreja dita cristã não pratica o cristianismo enquanto ensino do nazareno.

A tese que desenvolverei neste artigo não é minha (embora corresponda também ao meu pensamento), mas do filosofo alemão Friedrich Nietzsche. Segundo este, em cada difusão do cristianismo entre as massas, aquele se afastava cada vez mais dos pressupostos fundamentais sob os quais nasceu.

Ou seja, quanto mais longe de sua origem e mais acessível ao povo, o cristianismo tornou-se mais bárbaro e vulgar. O preço de ganhar o mundo pago pelo cristianismo foi perder a essência, servir a propósitos mesquinhos e se transformar em um conjunto de superstições grosseiras.

O cristianismo morreu na cruz com o próprio Jesus Cristo. Por isso diz Nietzsche: “[...] a palavra cristianismo é um equívoco, no fundo existiu apenas um único cristão, e esse morreu na cruz”. O segundo está por nascer!

Quando o galileu suspirou ensangüentado no madeiro, perdoou o “bom ladrão” (se é eu existe tal coisa fora da lenda de Robin Hood) e entregou o espírito ao pai entre muitos clamores, com ele também morreu um ensino nunca bem entendido e deturpado pelos seus pretensos seguidores.

Todo o cristianismo posterior a morte de Cristo foi uma tosca e confusa tentativa de resgatar algo que jamais foi resgatado: o verdadeiro sentido das palavras de Jesus. Para ser mais sincero, os apóstolos, os pais da igreja e a igreja institucional posterior se esforçaram para moldar o cristianismo aos seus interesses nem sempre muito nobres.

A deturpação dos ensinos do Cristo resultou em doutrinas e dogmas absurdos que compõem a base sobre a qual se apóia toda a pregação fantasiosa da igreja católica e protestante. A maldade e a perversão atingiram níveis nunca vistos antes na exegese que alguns “santos” fizeram da Bíblia!

O preconceito judaizante de Pedro, o estabelecimento de uma hierarquia eclesiástica feito por Paulo e o gnosticismo fantasmagórico de João que faz Jesus quase flutuar ao invés de pisar no chão, nunca foram ensinados pelo próprio Jesus. Quanto à igreja posterior, é melhor nem comentar detalhadamente os horrores praticados por esses “servos de Deus”!

Talvez tenha sido por perceber essa realidade que o mesmo Nietzsche, em sua obra “O anticristo”, define a igreja como “esta forma de inimizade mortal frente a toda justiça, a toda sublimidade da alma, a toda educação do espírito, a toda humanidade livre e boa”. Na visão do filósofo em questão, a igreja é inimiga declarada da vida!

Uma coisa é certa: embora existam certas variáveis no ensino posterior da maior parte das religiões, a impressão que temos é que foi o cristianismo a mais deturpada e modificada das visões religiosas. O afastamento do cristianismo da simplicidade e da amoralidade do Cristo o tornou um monstro no melhor estilo Frankstein; cheio de anomalias e remendos que o tornam horroroso!

Caso ainda estivesse vivo, Jesus Cristo não freqüentaria e nem suportaria ambientes ditos sacros como o vaticano ou as igrejas ditas evangélicas. Aliás, ainda que conseguisse suportá-los seria convidado educada e hipocritamente a se retirar pelos padres e pastores, uma vez que a sua presença inibiria os reais propósitos das instituições religiosas.

Jesus Cristo e os seus ensinos não têm qualquer relação com a religião atual. Como bem disse outra vez Nietzsche: “Olho a minha volta e já não resta uma palavra só do que antigamente se chamava verdade, já não agüentamos que um sacerdote ponha sequer na boca a palavra verdade”.

A pompa e o egocentrismo dos clérigos, a sede por poder e dinheiro, a pedofilia nas paróquias, a discriminação e o preconceito dentro das igrejas, o envolvimento perverso de certos “pastores” com a política e outros graves sinais me dizem que o cristianismo morreu. Aliás, ele precisa ser sepultado; já está fedendo!

Se pretendêssemos ser mais extremados e enfáticos em nosso posicionamento, deveríamos afirmar, sem medo de errar, que a única forma de ser cristão é exatamente fazendo o contrário daquilo que a igreja ensina nos seus dogmas centrais. A verdadeira igreja seria, então, uma antigreja e o verdadeiro cristianismo um anticristianismo.

Acho que Nietzsche errou quando disse que Deus estava morto, mas teria acertado caso afirmasse que o cristianismo morreu. De fato, o cristianismo morreu a mais de dois mil anos atrás lá no calvário quando o nazareno, entre gritos de dor e cravos pontiagudos traspassando as suas mãos, suspirou levando consigo aquilo que a igreja nunca conseguiu entender!

André Pessoa

Para ler mais textos de André Pessoa, clique no link abaixo:

SÉCULO XXI

HUMOR

2012-01-12T08:26:00.000-08:00

THE COMEBACK (EUA, 2005) – Série

2012-01-10T12:56:00.000-08:00

Chamada para a série.

Com apenas uma temporada de 13 episódios, THE COMEBACK é uma série cruel, mordaz e recheada de humor negro onde o espectador não sabe se ri ou se chora da personagem principal. Lisa Kudrow, a Phoebe de FRIENDS, criadora da série e atriz principal, faz o papel de Valerie Cherish, uma atriz que estreou uma aclamada série cômica nos anos 90, mas que 10 anos depois, casada e semi-aposentada, tenta retornar ao show-business.

A grande sacada da série é que ela pretende ser um reality show do retorno de Valerie Cherish ao mundo das sitcoms e todo episódio inicia com barra de cores e um aviso informando que se trata de material bruto e não editado das câmeras que acompanham Cherish na sua batalha por um lugar debaixo dos holofotes.

Mickey (Robert Michael Morris) é o fiel escudeiro e cabeleireiro mega-gay de Cherish que insiste em dizer que não é homossexual. Malin Akerman (a Silk Spectre de WATCHMEN) é a jovem e linda estrela da sitcom onde Valerie é contratada para viver uma tia velha e chata, papel que ela insiste pateticamente em modificar.

A questão é que Cherish é uma pessoa insegura de seu talento, fragilizada pela idade, neurótica, infantil e completamente incapaz de lidar com toda a falsidade, inveja e desprezo que rola na cidade das ilusões.

Falando sem parar para a câmera, Cherish tenta, sem sucesso, ostentar uma persona segura de si, magnânima e sábia. Mas o espectador só vê uma figura carente de atenção, com medo nos olhos e à beira de um colapso nervoso. Nesse ponto, Lisa Kudrow se revela uma atriz excepcional e capaz de nuances sutis, o que lhe garantiu uma indicação ao Emmy daquela temporada.

A equipe do reality show também faz parte da série, já que o programa é feito de “imagens brutas” que serão editadas mais tarde. Assim, podemos acompanhar as intervenções da diretora do reality show, que em geral, demonstra arrependimento, pena e constrangimento por estar ali, 24 horas por dia, gravando as constantes humilhações a que Cherish é submetida para trabalhar em uma nova sitcom.

Como toda atriz ligada em modinhas e querendo desesperadamente parecer moderna, Cherish finge ser adepta de práticas budistas e de Yoga.

Um retrato nada glamuroso de Hollywood e de como atrizes boas (ou não) que passam dos 40 são descartadas e desprezadas, THE COMEBACK só poderia ser uma corajosa produção da HBO. Infelizmente, o público aparentemente não curtiu muito a originalidade, a crueldade e o deboche da série, que só encontra paralelo mesmo em séries britânicas THE OFFICE, EXTRAS e NIGHTY NIGHTY e a série só teve uma temporada.

Ironicamente, no último capítulo da série, Cherish celebra o fato de que seu reality show irá continuar. Uma pena que não continuou na programação real.

A série foi exibida na HBO nacional, mas você pode encontrá-la nos canais alternativos de sempre.

Cena da série.

CAPRICHO 1040

2012-01-08T10:36:00.000-08:00

AS 7 FASES DO NAMORO VIRTUAL

1 – Você está carente, ninguém te quer, ninguém te ama, você se sente mais por baixo do que uma minhoca, você entra numa sala de bate-papo e encontra outra minhoca... quer dizer, um garoto.

2 – Vocês se identificam em tudo, gostam de música, assistem BBB, mascam chiclete e odeiam bife de fígado. Quais as chances de conhecer alguém assim na internet? Só pode ser um milagre, o universo finalmente conspira a seu favor.

3 – Vocês trocam e-mails, MSN, scraps no orkut e mensagens no Facebook. O primeiro beijo virtual... Tudo é muito fofo, lindo e maravilhoso. Todo dia ele deixa um depoimento amoroso e você enche a caixa dele com mensagens bregas de amor, mas quem se importa?

4 – Ele te faz uma proposta: fazer sexo virtual. Você fica na dúvida. Ele diz que vai ser carinhoso e você acaba topando. Tudo é maravilhoso. Vocês trocam juras de amor eterno e combinam que não vão ficar com mais ninguém na vida real.

5 – De repente, ele começa a reclamar que você participa das comunidades “Eu adoro ficar”, “Não vivo sem balada” e “Eu falo errado, e daí?” E ele pede pra você sair dessas e de mais algumas dezenas de comunidades. Ele diz que quer te ajudar a se tornar uma pessoa melhor.

6 – Você reluta mas concorda e sai de um monte de comunidades que você participava ativamente. Sobraram só as comunidades “Eu estudei em colégio de freira” e “Adoro meu pai e minha mãe”. Vocês decidem trocar seus vídeos favoritos no Youtube e você descobre que nos vídeos favoritos dele tem vário clipes do Jota Quest. Sem falar no monte de vídeos de garotas rebolando para suas webcams ao som de funk.

7 – Ele pergunta o que é que aconteceu e você grava um vídeo-resposta para ele contando como é que ele é de verdade e posta no Youtube. O vídeo é super-acessado e ele não consegue mais nenhuma namorada, nem virtual nem real. E o seu vídeo fica super-popular e a galera pede mais postagens e seu vídeos estão sempre entre os mais acessados e menino para namorar não falta mais.

Jerri Dias acha que namoro virtual é ótimo para não gastar dinheiro com a namorada.

HUMOR

2012-01-05T06:14:00.000-08:00

STAR WARS – Cinematics

2012-01-03T08:27:00.000-08:00

Assista a versão original em HD aqui.

Cinematics são aquelas animações 3D que são apresentadas como prólogo ou entreatos de um videogame. A alta qualidade delas rivaliza ou em alguns casos, é superior a de muitos filmes de animação. Os cinematics da saga STAR WARS estão entre os melhores e muitos deles são tão ou mais empolgantes que os próprios filmes.
Pegue a tigela de pipoca, apague a luz e divirta-se.

Assista a versão original em HD aqui.

HOMEM MIRANDO À SUDESTE (Hombre Mirando al Sudeste, Argentina, 1986) - Filme

2012-01-01T11:14:00.000-08:00

Sinopse

Um homem não-identificado é encontrado dentro de um manicômio público. O psiquiatra encarregado de descobrir quem ele é entra em choque com suas motivações e sua realidade banal quando o homem desconhecido revela uma racionalidade singular e afirma ser um extraterrestre.

O diretor

Eliseo Subiela é um dos grandes diretores argentinos que realizou seus maiores sucessos de público e crítica nos anos 80 e 90. ÚLTIMAS IMÁGENES DEL NAUFRAGIO (1989) e EL LADO OSCURO DEL CORAZÓN (1992), por exemplo, ganharam juntos, 26 prêmios em festivais nacionais e internacionais. Nos últimos anos Subiela tem se dedicado a filmes e mini-séries para TV, com algumas incursões ao cinema que não tem mais empolgado crítica e público.

O filme

Julio (Lorenzo Quinteros) é um psiquiatra desiludido com sua vida e sua profissão em um manicômio público onde os desajustados, dementes e marginais são jogados para viver o resto de suas vidas dopados por um estado e pessoas que não se importam mais com eles. Rantes (Hugo Soto) é um estranho paciente que simplesmente surge no manicômio. Indagado por Julio em como foi parar lá, Rantes afirma ser um extraterrestre em uma missão para estudar a raça humana, em especial sua estupidez.

E por estupidez, Dante se refere ao modo como a humanidade se deixa dominar por leis e códigos morais de ocasião criadas pelos homens e que raramente fazem justiça às necessidades reais do ser humano. Afirmando ser um holograma físico sem capacidade de sentir emoções, Rantes diz fazer o que é lógico: se vê alguém sentindo fome, lhe dá o que comer; se vê alguém triste, ele consola; se alguém necessita de ajuda, ele ajuda.

A irracionalidade do Estado contra a racionalidade da loucura.

Com paralelos óbvios a história de Cristo, inclusive com o próprio Julio identificando-se com Pilatos, Rantes desafia seus interlocutores com uma inteligência e discurso afiado, demonstra poderes “sobrenaturais”, congrega discípulos no manicômio e até mesmo faz amizade com Beatriz (Inês Vernengo), uma alusão a Maria. Cenas onde Rantes é arrastado em uma posição similar a Cristo crucificado e outra onde ele e Beatriz emulam a Pietá de Michelangelo ajudam a compor a identidade messiânica do personagem e a mensagem cristã e humanista do filme.

Um original – e excepcional – filme de ficção-científica provocador e questionador produzido nos anos 80, HOMEM MIRANDO À SUDESTE recebeu 13 prêmios em festivais importantes na Argentina, Canadá, Espanha e Brasil e rapidamente se tornou um cult-movie que ainda hoje não foi lançado no país em DVD ou Blu-Ray. Mais um daqueles mistérios das empresas distribuidoras que esquecem que a Argentina faz, proporcionalmente, os melhores filmes da América do Sul.

Em 2001 o filme voltou a ser mencionado pela crítica graças ao filme K-PAX – O CAMINHO DA LUZ, dirigido por Ian Softley e com Kevin Spacey e Jeff Bridges, que contava uma história parecida demais com o filme de Subiela. Diversos críticos americanos apontaram as semelhanças, mas o filme de Softley havia sido baseado no livro K-PAX (1995), de Gene Brewer. Apesar do livro ter sido publicado nove anos após o lançamento do filme de Subiela, Brewer afirmou desconhecer HOMEM MIRANDO À SUDESTE. Apesar de um processo por plágio não ter acontecido, é difícil acreditar na palavra de Brewer depois de ver os dois filmes.

CAPRICHO 1039

2011-12-29T10:18:00.000-08:00

Todos os seus amigos foram para a praia e seus pais te levaram para uma biboca no interior?

Sem stress. Veja aqui o que fazer...

NO MATO SEM CACHORRO!

1. Ficar zapeando pelos canais o dia inteiro assistindo suas séries favoritas! Ih, não tem TV por cabo e nem parabólica. Lá só dá pra ver as estripulias intelectuais dos Big Brothers ou as vacas ruminando no canal rural. Difícil é dizer qual programa tem os protagonistas mais inteligentes...

2. Não tem TV, mas tem muita comida gostosa, pois no interior todo mundo come bem e feito porco! O problema é que depois de uma semana você acaba ficando também com as proporções de uma porca.

3. O negócio então é tirar a bunda da rede e perder umas calorias fazendo academia! Mas academia aqui não tem, tem é trekking pela natureza. É só tomar cuidado com as cobras, as taturanas venenosas, os ninhos de maribondos e aquele cara esquisito que vive na floresta.

4. Graças a Deus aquela cobra não era venenosa e você vai viver para contar a história. Tome uma atitude ecológica e deixe as florestas para os bichinhos. Faça o que você faz melhor, cair na balada!

5. Como era de esperar, não tem balada, mas tem um baile para crianças e adolescentes durante à tarde. Você vai mesmo assim e fica todo mundo olhando para o teu cabelo curto e roxo. Ainda assim, um garoto bonito se aproxima. Mas ele fala igual ao Seu Creyson com sotaque caipira. Ele te compra uma limonada, pois lá não tem refrigerante.

6. Mas como para ficar, não precisa falar, você encara o menino e acaba descobrindo que ele beija muito bem e faz outras coisas muito bem também. Ano que vem você vai querer voltar!

Jerri Dias quase foi comido vivo por duas taturanas.

CHEMICAL BROTHERS – Vídeoclip

2011-12-27T06:50:00.000-08:00

Provavelmente você já sacudiu o esqueleto com essa música... ;-)

Junto com Prodigy, Fatboy Slim e outros, esta dupla formada por Tom Rowland and Ed Simons foi responsável por popularizar a batida eletrônica nas baladas e cultura pop mundial.
Confira meus três clips favoritos deles.

Michel Gondy dirigiu este vídeoclip que exibe, como sempre, uma direção de arte alucinantemente criativa.

Este outro clip tem a participação da atriz Rosário Dawson (SIN CITY, PERCY JACKSON).

OFICINA ON-LINE DE PRODUÇÃO DE CONTEÚDO PARA BLOG – Curso

2011-12-24T07:18:00.000-08:00

Depois desta oficina, você não vai mais conseguir parar de blogar.

Se você adora falar sobre o que se passa na sua cabeça, criticar tudo, fazer piada, escrever contos, crônicas e ficar catando coisas legais na internet para mostrar para as pessoas mas acha que poderia e merece ter um público bem maior do que apenas os seus amigos, essa oficina é para você!
Libere sua criatividade com dicas de como escrever melhor, buscar conteúdo legal em sites, fazer um blog bacana e organizado, divulgá-lo na rede e ainda se divertir fazendo tudo isso!

A OFICINA

MINISTRANTE: Jerri Dias

PERÍODO: Oficina permanente.

AULAS ON-LINE: 10 aulas com 60 min. cada

PERIODICIDADE: de 1 à 3 aulas por semana, de acordo com a disponibilidade do aluno e professor, dias e horário a combinar.

ALUNOS: até 3 alunos podem participar usando um mesmo computador.

FAIXA ETÁRIA: de 12 à 24 anos.

VALOR: 80,00 por aluno. Pagamento em depósito ou transferência bancária.

NECESSIDADES: Uma conta no HOTMAIL/MSN para as aulas.

INSCRIÇÃO: Pelo e-mail oficinablog@hotmail.com
Por ordem de chegada de e-mail.
A inscrição definitiva se dará após a confirmação do depósito.

Para informações mais detalhadas sobre a oficina, clique aqui e baixe o arquivo em PDF.

Dúvidas e mais informações pelo e-mail: oficinablog@hotmail.com

ENQUANTO ISSO...

Um Feliz Natal pra todo mundo!

NEIL GAIMAN – Entrevista sobre pirataria na WEB

2011-12-22T08:47:00.001-08:00

Neil Gaiman fala aqui o que muitos cinéfilos e leitores que fazem donwloads de filmes, livros e comics já sabem mas que muitas empresas e artistas ainda não perceberam. Quando comecei a fazer downloads de quadrinhos na internet, já fazia alguns anos que acompanhava de longe o mercado e comprava, no máximo, uma graphic novel por ano de um artista que já conhecia. A possibilidade de baixar milhares de obras conhecidas e desconhecidas me fez voltar ao velho vício dos quadrinhos, conhecer dezenas de autores novos e voltar a comprar quadrinhos regularmente, tanto para ter algumas das boas obras que li no PC, quanto para acompanhar o trabalho de novos autores que, talvez nunca tivesse conhecido se não os tivesse baixado. E já faz uns 7 anos que voltei a comprar uma média de 12 graphic novel por ano. Um aumento de 1.200% do que eu costumava comprar. O mesmo vale para livros, séries e filmes que baixei.

E você, também acha que compra mais quadrinhos, revistas, séries e filmes desde que começou a baixá-los?

CAPRICHO 1038

2011-12-20T08:03:00.000-08:00

Ele voltou! Para apaziguar a ignorância dos hormônios em ebulição...

O CONSULTÓRIO DO DR. CONDY LOMMA!

“Dr. Condy Lomma, já fazem quatro meses que minha menstruação não desce, tenho enjôos e minha barriga está crescendo. Será que estou grávida?”

Amanda mal amada, de Agrolândia.

Cara Amanda, isso não é nada. Devem ser só gases, mas por via das dúvidas, quando nascer, chame ele de Pum.

“Tio Condy, desde que virei mocinha, minha barba não pára de crescer. O senhor conhece algum método barato de depilação definitiva do rosto?”

Roberta Manuela, de Pelotas.

Sim. Vergonha na cara!

“Como é que se pega AIDS? Eu recebi uma corrente no meu orkut que dizia que se eu não mandasse adiante eu iria pegar AIDS!”

Maria do Socorro, Laguna.

Com a atual sofisticação dos hackers brasileiros somada a promiscuidade dos namoros via MSN, é bem possível que alguém possa acabar pegando AIDS pelo teclado do computador. Por isso recomenda-se que a pessoa use luvas enquanto tecla.

“Dr., quero começar a transar. Qual o melhor método para evitar a gravidez?”

Ângela Desesperada, Ceclopólis.

Comer muita beterraba, fazer exercícios leves, rezar o Pai nosso três vezes ao dia e tomar a pílula e usar camisinha.

“Meu namorado vive brochando. O que é que eu faço?”

Daniela Danada, Ronca-Ronca.

Nessas horas tem que ser muito compreensiva com o homem, que é uma criatura frágil e sensível. Mas nada impede de você filmar a conversa de vocês e colocar no YouTube para mostrar para as amigas.

Jerri Dias anda com uma coceira esquisita.

DINOSSAUROS - Livro

2011-12-18T09:34:00.000-08:00

Os autores

Paul Barrett trabalha no Departamento de Paleontologia do Museu de História Natural de Londres e tem diversos artigos e livros publicados na sua área de atuação.

Paul Barret

Raul Martín é ilustrador e trabalha em diversas áreas relacionadas a arte. Mas nos últimos anos vem se especializando em ilustrações da vida pré-histórica. Em seu site, você encontra diversas galerias de suas ilustrações paleontológicas.

O livro

Uma publicação com o selo National Geographic, esse livro mantém o conceito da revista: textos acessíveis baseados em muita pesquisa com fotos e ilustrações de alta qualidade gráfica.

O livro está repleto de dezenas de belas ilustrações de página inteira e página dupla.

Clique para ampliar.

Dividido em capítulos curtos, que vão de uma a quatro páginas, o livro tem três seções distintas: a primeira parte ocupa 60 páginas e dá ao leitor uma visão geral sobre dinossauros, o que são, como foram descobertos, as eras geológicas, as diferentes espécies, teorias antigas e modernas, fósseis, biologia, comportamento, etc. O conteúdo é mais do que suficiente para qualquer iniciante ou professor saber o suficiente para satisfazer sua curiosidade ou preparar uma boa aula.

A segunda e maior parte do livro, com cerca de 120 páginas, tem um design mais enciclopédico, com cada dinossauro tendo direito a uma à quatro páginas dedicadas a analisar seus ossos, história e comportamento.
Um mapa demonstra a região onde cada um deles habitou e dois gráficos marcam a época em que viveu, seus dados científicos e sua proporção em comparação com o homem. A variedade de dinossauros impressiona e para quem está familiarizado apenas com aqueles que veem em filmes, saiba que existiram milhares de espécies diferentes que viveram em terra, mar e ar. O livro, infelizmente, só pode apresentar uma pequena fração deles e se atém aos dinossauros terrestres, deixando de fora os pterossauros e os monstros marinhos.

Longos períodos de seca foram um dos fatores que levaram diversas espécies à extinção.

De qualquer forma, o leitor enriquecerá seu conhecimento conhecendo dinossauros que vão desde o tamanho de um pardal até o de um prédio de cinco andares, tal a diversidade fabulosa desses esplêndidos animais, antepassados das atuais aves, e não dos répteis, como muita gente ainda pensa. Os répteis já existiam na época dos dinossauros e crocodilos e tartarugas mudaram mais em tamanho (diminuíram) do que em forma daquela época aos nossos dias atuais.

Na terceira e última parte do livro, que ocupa poucas páginas, o autor fala sobre a extinção dos dinossauros e as teorias que ainda são debatidas sobre o assunto, o interesse renovado por eles graças ao cinema e apresenta um pequeno glossário de termos usados ao longo do livro para uma melhor compreensão do livro.

Um livro obrigatório para qualquer um que tenha nostalgia de um tempo em que nenhum humano jamais viveu.

Trecho

O Carnotauro foi uma espécie que habitou a região sul da América do Sul, incluindo o Rio Grande do Sul. Uma excelente réplica animatrônica em tamanho natural encontra-se na entrada do MUSEU DA PUC-RS em Porto Alegre.

Página da publicação americana.

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Usado.

Boa leitura.

O GIGANTE DE FERRO (The Iron Giant, EUA, 1999) – Filme

2011-12-16T07:51:00.000-08:00

Dirigido por Brad Bird antes de migrar para a Pixar para dirigir OS INCRÍVEIS e partir para o cinema live-action com MISSÃO IMPOSSÍVEL: PROTOCOLO FANTASMA, essa bela animação 2D passada nos anos 50, conta a história de um robô gigante vindo do espaço que é “adotado” por um garoto de 9 anos. A história tem similaridades óbvias com o E.T. de Spielberg, incluindo agentes do governo atrás do gigante. Sem memória por causa da queda, o robô passa a copiar o comportamento e a moral humana que vai assimilando ao longo do filme. Humor, emoção, aventura e um belo final fazem deste filme uma grande opção para crianças de qualquer idade. E no original você aproveita as vozes de Jennifer Anniston e Vin Diesel ;-)

LEIGH BOWERY (1961 – 1994) – Performance

2011-12-14T05:43:00.000-08:00

Antes de Lady Gaga, existiu Leigh Bowery.
Na sua ambição de se tornar o Andy Warhol britânico, Bowery foi artista, club promoter, ator, pop star, model e fashion designer.
E durante os anos 80 e 90 foi uma das figuras pop mais influentes da cena fashion londrina, clubes noturnos e bandas Nu-Rave.
Em seu leito de morte, vitimado pela AIDS, pediu aos amigos mais próximos que informassem a imprensa e conhecidos que ele teria “ido criar porcos na Bolívia”.

Clique para ampliar.

CAPRICHO 1037

2011-12-11T07:31:00.001-08:00

Andam dizendo por aí que celular pode provocar câncer.
Antes que você seja um dos milhões de adolescentes a ficarem carecas por causa da quimioterapia, veja aqui o...

NOVO MANUAL DO CELULAR SAUDÁVEL!

1. Agora para mandar torpedos, você volta a fazer os velhos recadinhos de papel para passar adiante na sala de aula ou então faz uns aviõezinhos de papel reciclado para ficar mais politicamente correta.

2. Mensagem de texto urgente?! O velho MSN continua valendo. Sua amiga está sem acesso à internet?! Vá até o correio e dite um telegrama para ela. Em algumas horas o telegrama chega e sua amiga fica sabendo da última fofoca!

3. Não se preocupe: você vai poder ficar horas conversando com suas amigas no telefone mesmo estando fora de casa! Só que vai ter ficar agüentando a fila do orelhão te xingando!

4. Ajude a diminuir a violência nas ruas e no trânsito! Você vai ser menos assaltada, atropelada ou deixar de atropelar alguém porquê não vai mais estar distraída conversando no celular!

5. Você não vai mais ficar paranóica em ter sua vida sexual devassada no Youtube porque sua amiga traíra pode ter te gravado falando as maiores barbaridades no banheiro enquanto você estava sentada no trono.

6. Sua paranóia e ansiedade vão diminuir agora que seus pais não vão mais te ligar perguntando onde você está e o que você está fazendo quando você estiver no meio da transa com seu namorado.

7. Você não vai mais pagar mico escutando o Jerri Dias gritando contigo no meio da filme para você desligar o celular.

8. Sua auto-estima vai melhorar, pois seus colegas manés não vão mais te respeitar como ser humano só por causa do tipo de celular que você possui! Agora vão voltar a te respeitar pelas suas roupas e tênis de marca!

Jerri Dias nunca aprendeu a usar direito o celular mesmo.

MIRACLEMAN / MARVELMAN – PARTE 1 - Comics

2011-12-09T07:29:00.001-08:00

Clique nas imagens para ampliá-las.

Uma verdadeira lenda dos quadrinhos, todo aficionado em quadrinhos já ouviu falar do personagem e de seu famoso revival pelas mãos de Alan Moore (WATCHMEN, MONSTRO DO PÃNTANO), mas poucos são os sortudos que tiveram a oportunidade de ler toda a saga de Moore e sua continuação escrita por Neil Gaiman (SANDMAN).

Os autores

Moore nos anos 80, mas com cara de anos 60.

Alan Moore é um dos maiores roteiristas dos quadrinhos mundiais, mundialmente conhecido por sua releitura pós-moderna do mito do super-herói em MIRACLEMAN, BATMAN: A PIADA MORTAL e WATCHMEN. Apesar de ter um sentimento contraditório em relação às super-heróis, Moore criou várias séries relacionadas ao gênero, tais como TOM STRONG, PROMETHEA e AS AVENTURAS DA LIGA EXTRAORDINÁRIA. Claro, nenhuma delas apresenta a típica aventura de super-herói, mas personagens e narrativas bem mais interessantes e complexas, onde Moore fala de temas que lhe interessam. E quase tudo interessa a Moore. Em 1996, Moore publicou A VOZ DO FOGO, cuja narrativa é uma tentativa de emular em primeira pessoa a linguagem limitada de um homem primitivo e sua história.

John Totleben.

Em 16 edições escritas por Moore, cinco artistas deixaram sua marca em MIRACLEMAN: O limitado Chuck Beckum/Austen (X-MEN, VINGADORES), o empolgante e realista Garry Leach (JUIZ DREDD), o comercial e agradável Alan Davis (X-MEN, EXCALIBUR), o sombrio John Ridgway (HELLBLAZER) e o primoroso e original John Totleben (MONSTRO DO PÂNTANO).

Origem
Criado em 1954 por Mick Anglo para substituir as aventuras do CAPITÃO MARVEL, que pararam de ser distribuídas na Inglaterra, MARVELMAN, como foi chamado na época, não passava de um plágio descarado do próprio CAPITÃO MARVEL, com origem, poderes e personagens muito similares à sua contraparte americana. E ainda com alguns detalhes retirados de Superman, como as cores da roupa, o cabelinho pega-rapaz e a profissão de seu alter-ego, Mike Moran. Em 1963 foi publicada a última aventura de MARVELMAN na Inglaterra, que na época foi publicado no Brasil com o nome JACK MARVEL.

Vinte anos depois, em 1982, Alan Moore, até então apenas conhecido por alguns trabalhos na revista 2000AD, é contratado pela Eclipse Comics para recontar a história do paladino azul. Os quadrinhos de super-heróis nunca mais seriam os mesmos...

Sinopse

Mike Moran, um repórter freelancer de 42 anos e sem muitas perspectivas na vida, é atormentado por dores de cabeça e estranhos sonhos de voar. Mas quando vira refém de um grupo terrorista enquanto cobre uma manifestação, algo acontece e Moran descobre que seus sonhos eram bem reais. Agora, como Miracleman, personagens de seu passado misterioso surgirão das sombras e revelarão conspirações governamentais, inimigos e até mesmo alienígenas. E ele terá que tomar decisões que afetarão sua vida e a de todo ser humano no planeta.

O processo

Devido a falência da ELIPSE COMICS, apenas 24 números de MIRACLEMAN foram publicados. A 25ª edição chegou a ficar pronta, mas sem colorização. Essa edição, assim como o resto do volume A ERA DE PRATA e o último, A IDADE DAS TREVAS, aguardam sinal verde da MARVEL ENTERTAINMENT - que depois de um longo e confuso processo, agora é dona dos direitos sobre o personagem - para serem produzidas. Isso ainda depende de um futuro acordo com Neil Gaiman. A boa notícia é que Gaiman já manifestou diversas vezes seu interesse em finalizar a saga de MIRACLEMAN.

Durante o demorado e complicado processo, ate Todd MacFarlane deteve o direito do personagens durante alguns anos.

Com isso espera-se também a republicação de toda a fase Moore/Gaiman, que há muitos anos só pode ser encontrada completa em inglês nas mãos de colecionadores e comics stores a preços bem salgados.

Em relação ao nome do herói, ele foi modificado do original MARVELMAN para MIRACLEMAN na fase ECLIPSE justamente por ameaça de processo pela MARVEL, que detém direitos sobre o nome. Ironicamente, com o personagem comprado pela MARVEL, ele volta a denominar-se MARVELMAN. Mas como aqui vou falar da fase ECLIPSE, vamos considerá-lo apenas como MIRACLEMAN.

A obra

Geralmente evito falar dos principais eventos da narrativa para não estragar a leitura de quem ainda não teve a oportunidade de ler os gibis, mas por considerar este um dos melhores quadrinhos que já tive oportunidade de ler, pretendo fazer uma tentativa de análise minunciosa e por isso, os spoilers serão tão necessários quanto inevitáveis.
Então, procure pegar emprestado, comprar ou achar a obra em algum lugar e depois continue lendo esse texto.

Divida em volumes publicados em capítulos, Alan Moore escreveu os três primeiros, sendo eles:

UM SONHO DE VOAR

O volume começa reintroduzindo uma antiga história dos anos 50 do MIRACLEMAN de Mick Anglo. Ingênua e caricatural como a maioria dos gibis de super-heróis da época, ela serve como prenúncio da grande virada que Alan Moore pretende dar ao personagem. Nesta história com narrativa quase infantil, a Gestapo Internacional, uma sociedade criminosa do “futuro de 1981” vai ao ano de 1956 para dominar o mundo. Seus planos são frustrados por Miracleman, Young Miracleman e Kid Miracleman. E pronto, agora o leitor já sabe que existia algo chamado Família Miraclamen.

Ao final, Moore homenageia essa era fazendo um gancho com o útlimo quadrinho de Anglo e anexa um trecho de ASSIM FALOU ZARATHUSTRA, de Nietszche, e pela primeira vez nos quadrinhos, as idéias do filósofo que criou o conceito do “ubermensch” (super-homem) serão usadas para dar vida e justificar um super-herói pós-moderno.

A narrativa reinicia no presente, 1982, e o traço realista e fotográfico de Garry Leach substitui o quase amador de Anglo e vemos terroristas dirigindo-se para algum lugar e Mike Moran acordando de mais um pesadelo onde ele voa... e morre.

Talvez alguns estranhem o excesso de recordatórios e balões na narrativa, e realmente eles poluem bastante as páginas, muitas vezes cobrindo o desenho de Leach. Nesse ponto, acho que Moore se excedeu em sua tentativa de colocar um tom literário na obra e a ECLIPSE errou em não publicar uma edição com mais páginas, dando assim, mais espaço para a bela arte de Leach.

Mas apesar disso, o tom literário e detalhado de Moore também é o grande trunfo de Miracleman, e assim ele garante que tanto o narrador quanto os personagens, tenham voz na trama.

E a descontrução do MIRACLEMAN de Anglo e a era do super-herói pós-moderno começa: Mike Moran relembra a palavra mágica e sua mera transformação manda um homem com sérias queimaduras para o hospital. Ele derrota os terroristas rapidamente e parte em júbilo aos céus, pois agora ele sabe quem ele é. Basicamente, nessa seqüência, a questão não é prender os vilões como nos quadrinhos convencionais, mas sim o resgate da memória e a explosão de júbilo de Mike Moran diante da descoberta do seu outro eu, Miracleman.

E a partir daí a crise de identidade do homem/super-homem tem início.

Miracleman voa para seu apartamento onde encontra sua esposa Liz, que não compreende como seu marido parece 10 anos mais jovem e com mais de 2 metros de altura. Sua incredulidade é levada aos limites quando Miracleman lhe conta de suas antigas aventuras nos anos 50 e 60 contra monstros, super-vilões e alienígenas. E da bomba nuclear que foi usada para tentar matar ele, Jovem Miracleman e Kid Miracleman. O fato é que sua esposa lembra-lhe que não existe nenhum registro oficial em qualquer mídia de super-heróis ou qualquer coisa do tipo. Afinal, esse é o mundo real. E super-heróis e monstros não existem.

A trama se intensifica e mantém seu ritmo acelerado, revelando que Johnny Bates, o Kid Miracleman, também sobreviveu a bomba nuclear que deveria ter matado a família Miracleman. Um homem adulto agora, Bates é o dono de uma grande indústria. Mas durante o encontro, Moran e Liz percebem que ao contrário de Moran, que permaneceu preso em sua forma humana durante 20 anos, Bates jamais reverteu para seu lado humano e sendo a criança mais poderosa da Terra livre de qualquer controle adulto, ele percebeu que poderia fazer o que quisesse sem se importar com as conseqüências ou punições. E sem remorso. O ubermensch de Nietzsche, em sua versão piscopata.

Após uma violenta batalha terrestre e aérea que influenciaria em muito a batalha final entre Neo e o Agente Smith em MATRIX REVOLUTIONS, Bates diz a palavra mágica e reverte ao seu corpo e mente infantil, traumatizado com as atrocidades que seu alter ego fez ao longo dos anos. Moore, aqui, faz Miracleman apiedar-se do menino e o faz poupá-lo. Mas o deixa entregue a própria sorte... Uma criança orfã de 1963 largada a sua própria sorte no ano de 1982.

E entra o ilustrador Alan Davis, que apesar de ser bastante competente, acaba com a força e o realismo de Leach, bem mais em sintonia com a trama.

Mas como dizia antes, esse é o mundo real e apesar do confronto entre Bates e Miracleman ter causado pouca destruição, ele tem testemunhas e imediatamente as autoridades britânicas são informadas até chegar a Dennis Archer, um homem idoso que diz: “Oh, Deus. Eles voltaram. Os monstros voltaram.”

O Sr. Cream, um agente secreto do governo britânico é chamado para encontrar e matar os “monstros” em sua forma humana.

Enquanto isso, Moore aproveita para fazer um pequeno estudo pós-moderno dos poderes dos super-heróis aplicando as leis da Física ao colocar Liz e Miracleman testando seus poderes em campo aberto com uma pilha de gibis ao lado para termos de comparação. Piadinhas com supersopro e o tamanho dos músculos necessários para erguer grandes pesos detonam com a “lógica” dos gibis. E a seqüência acaba com a bombástica notícia de que Liz está grávida de Miracleman e não de Mike.

A crise entre o homem e o super-homem se acentua, pois Mike percebe que quando é Miracleman, não apenas seu corpo, mas sua mente e suas emoções são muito superiores às de quando é humano. Ele começa a perceber-se como uma entidade separada de seu super-alter ego e isso começa a resultar em sentimentos de inferioridade e baixa autoestima.

Moran é pego em uma armadilha pelo agente Cream, que percebendo o potencial de Miracleman, decide voltar-se contra o governo e libertar Moran, que concorda em confiar em Cream, pois ele sabe sobre a organização governamental secreta Show Fantasma e o Projeto Zarathustra, que segundo Cream, possui arquivos sobre Miracleman e seu estranho passado.

Nesse capítulo Moore mostra seu talento para ficção-científica e sua genialidade em conseguir encaixar o passado fantasioso das aventuras ingênuas dos quadrinhos de Mick Anglo com a realidade pé-no-chão do seu Miracleman. É um daqueles momentos únicos em que você se pega intelectualmente emocionado com a criatividade de um autor e simplesmente pensa: “Puta que o pariu, esse cara é bom demais!”

A SÍNDROME DO REI VERMELHO

Esse volume abre com o sequestro de Liz pelo Dr. Emil Gargunza, o cientista por trás do Projeto Zarathsutra. Sua intenção não é dominar o mundo, como era nas fantasias implantadas na mente de Miracleman, mas ganhar a imortalidade transferindo sua mente para o corpo do bebê de Liz e Miracleman e assim atingir a imortalidade em um corpo perfeito. O medo da decadência física e da morte é o que impulsiona os atos de Gargunza. E quem pode culpar ele por isso?

Descrito assim, a história parece igual a qualquer gibi de super-herói vagabundo por aí, mas a força com que Moore descreve as motivações e medos de seus personagens é algo que era inédito até então. E a narrativa tem muito de cinematográfica na estética de Moore e Davis.

Ao mesmo tempo, Moore nos brinda com um interlúdio do passado da Família Miracleman e Gargunza, ilustrada pelo traço solto de John Ridgway (HELLBLAZER), onde Miracleman luta com seu inconsciente para libertar-se da prisão mental imposta por Gargunza. O final, irônico, também explica uma das modificações que Moore adicionou ao personagem.

No capítulo seguinte, Moore dedica-se a contar a origem de Gargunza, um pobre menino latino-americano com QI de gênio e uma mente de sociopata que vai para a Europa e tem contato com filósofos como Heidegger a acaba trabalhando nos projetos de eugenia de Adolf Hitler. Ao fim de Segunda Guerra, é fato que muitos cientistas nazistas acabaram indo trabalhar para os EUA, A URSS e o Reino Unido. O programa Apollo que levou o homem à Lua foi capitaneado por Werner Von Braun, um dos cientistas responsáveis pelos mísseis V-2 de Hitler. Moore aproveita mais uma vez um fato histórico e coloca Gargunza para trabalhar com os militares britânicos e aproveitando a mitologia de Roswell, ele faz cair uma nave espacial na Inglaterra de 1947. E após anos de engenharia reversa, Gargunza finalmente cria super-humanos com base na tecnologia e na criatura morta que veio com a nave alienígena.

Miracleman e o agente Cream acham o esconderijo de Gargunza na região do Amazonas e o leitor se pergunta como, em um mundo aparentemente real, um velho e alguns capangas terão poder para deter um super-homem que uma bomba nuclear não foi capaz de deter? Com engenhosidade e uma grande sacada de Moore: se uma palavra mágica (pós-hipnótica) é o gatilho para a troca de corpos entre Mike Moran e Miracleman, porque não criar uma outra palavra pós-hipnótica que quando ouvida reverte a transformação em caso de emergência?!
E a outra divertida sacada de Moore é quando Gargunza explica para um Moran apavorado, que antes de testar a tecnologia alienígena em humanos, eles, obviamente, testaram em animais...

E Gargunza manda os dois homens fugirem antes de soltar o monstro com o debochado nome de Miraclecão, atrás deles.

E o bom de ler uma obra de Moore com tantas reviravoltas e desafios é saber que ele sempre vai resolver a trama de modo esperto e inteligente e é dessa forma que Moran escapa de ser morto pelo monstro e retorna a ser Miracleman. Nesse momento ele tem seu encontro com 3 capangas de Gargunza, ex-nazistas, e um deles fica feliz com que Miracleman tenha escapado, pois ele é o exemplo supremo da raça ariana da qual seu Furher tanto falava. A situação limite a que Moran foi imposto resulta na violência impiedosa com que Miracleman elimina os capangas de Gargunza mostra que o super-homem de Moore agora começa sua ascenção para além do Bem e do Mal.

E finalmente Miracleman encontra seu criador cara à cara, leva-o até os confins da atmosfera, beija-o na boca em despedida (cena provavelmente inspirada por BLADE RUNNER) e o joga contra a Terra. A reflexão filosófica de Miracleman nesse ponto dá o tom do que está por vir.

O capítulo seguinte é um interlúdio criado apenas para dar tempo para Moore e Rick Veitch (MONSTRO DO PANTÂNO, THE ONE) conseguirem finalizar (e provavelmente negociar com os editores) o polêmico nº 9. Assim, a edição 8 foi recheada de antigas histórias de Mick Anglo. Uma das editoras é usada como personagem entre elas para entreter o leitor enquanto ele aguarda pela retomada de Moore e Veitch. Metalingüística aplicada.

E o número 9 chega com uma advertência na capa. E por causa dela , mesmo plastificada, muitas bancas se recusaram a vender a revista nos EUA. Porque lá a crença cristã deles permite que crianças e adolescentes possam ver um homem explodindo a cara de outro homem com um tiro e está tudo bem, mas é o Inferno na Terra se uma criança ou adolescente vê um orgão sexual em uma revista em quadrinhos ou em um filme. E Moore e Veitch resolveram que nesse número eles mostrariam o parto de Winter, a filha de Miracleman e Liz, da mesma forma que você veria se tivesse que fazer um. Em uma bela homenagem ao mistério da Vida, Miracleman tece reflexões filosóficas sobre toda a trajetória de sua existência e as motivações de Gargunza. Para as ilustrações, Veitch disse que comprou um livro médico sobre parto e basicamente usou várias delas como modelo para as cenas. Bem, como todo parto humano, não é nada estéticamente belo aos olhos, mas é verdadeiro e ousado e isso é o que conta. E claro, o bebê não é um bebê comum...

Gargunza está morto, mas ele era apenas a ponta da lança que Moore prepara para o leitor. Um estranho casal de preto começa a investigar o paradeiro de Bates, Miracleman e de uma mulher misteriosa. Enquanto isso, o stress dos últimos acontecimentos e o estranho comportamento de Winter começam a cobrar sua dívida com Liz, que parece à beira de um colapso nervoso. E mais uma vez, o escritor Moore nos entretém com sua estílistica, dando ao casal de preto uma linguagem rebuscada e diferenciada, evidenciando sua origem celestial.

OLYMPUS

O último livro da saga de Moore inicia vários anos depois da última edição, com Miracleman vagando por um palácio de proporções titânicas, onde durante todas as edições, ele visitará e comentará as maravilhas que ele contém: exercícios de futurismo, ficção-científica e filosofia de Moore. Uma espécie de “Museu de Babel” em quadrinhos. Mas enquanto flutua em sua morada divina, Miracleman divaga e reflete sobre o passado e em um livro de aço ele escreve suas recordações dos dias antes dos deuses...

E para o deleite dos leitores, John Totleben assume as ilustrações até o final deste volume, impactando-nos com imagens tão belas quanto grotescas.

A narrativa em flashback começa com o jovem Johnny, agora abandonado em um orfanato e sofrendo nas mãos de outros garotos e ainda lutando contra o monstro dentro de sua mente infantil. Enquanto isso, Moran deixa sua esposa e filha em casa, sendo seguido pelo casal de preto.

Moran troca para sua identidade de Miracleman para confrontar seus perseguidores e para sua surpresa, eles também trocam de corpos, mas corpos alienígenas, monstruosos e mais poderosos que Miracleman. Ao descobrirem que Miracleman possui uma filha, um deles imediatamente parte atrás da criança o que faz com que Miraclewoman saia das sombras para ajudar Liz e o bebê. A partir desse volume, Moore e seus personagens não mais se tratam como ou acham que são super-heróis, mas eles começam a perceber a verdadeira extensão de seus poderes e passam a denominar-se deuses. E Moore e Totleben esforçam-se ao máximo para que a diferença de comportamento, idéias e corpos seja notadamente diferente dos humanos comuns. Na narrativa, Miraclewoman é o agente que inicia o processo mental de humano para divindade em Miracleman.

Derrotados os aliens, Miraclewoman revela sua origem secreta para Miracleman e Liz. Criada secretamente por Gargunza, juntamente com Young Nastyman, ambos faziam parte de um plano secreto para procriação com o objetivo de atingir a imortalidade. Mas enquanto Gargunza fazia sua lavagem cerebral nos dois corpos adormecidos, ele mesmo tentava engravidar uma Miraclewoman inconsciente. Mais uma vez Moore choca o leitor contrapondo os quadrinhos de heróis com suas fantasias veladas de sexualidade com a realidade nua e crua de um estupro perpetrado pelo vilão. E como mulheres amadurecem mais rápido do que os homens, assim foi com Miraclewoman, que percebeu-se deusa já nos anos 60. E como muitas de suas colegas mitológicas, optou por permanecer longe do mundo dos homens. A edição 12 encerra com MM e MW sendo levados pelos aliens para descobrirem sobre suas origens. E o pequeno Johnny segue sendo espancado no orfanato...

Levados para um mundo alienígena, MM e MW descobrem que os Qys são uma raça que troca de corpos como nós trocamos de roupas e os Warpsmiths são seus inimigos em uma Guerra Fria milenar. Mas ambas as raças concordam em tornar o planeta neutro depois que MW propõe ao seu líder que ao invés de guerrearem pelo planeta o usem para fazer sexo. Afinal, um motel planetário é muito mais vantajoso para todos do que mais um campo de batalha. Apesar de soar engraçado, a idéia de que o sexo pode resolver conflitos é conhecida por qualquer casal que após uma briga transa loucamente e fica em paz. Na literatura, a peça LISÍSTRATA, de Aristófanes (escrita 411 A.C.), brinca com a idéia das mulheres gregas fazendo uma greve de sexo para acabar com a Guerra do Peloponeso. E na natureza, a sociedade matriarcal dos macacos Bonomo, resolve seus conflitos usando e abusando do sexo. E nós humanos ainda nos consideramos mais inteligentes que esses macacos... Mas de volta ao universo de Moore, é graças ao nascimento de Winter, a primeira super-humana nativa a nascer no planeta Terra, que Qys e Warpsmiths passam a considerar a Terra um mundo inteligente. E que finalmente pode sair da categoria de mundo habitado por meros animais selvagens. Essa edição prima por trabalhar conceitos de FC hardcore, filosofia, sexo, paternidade e civilização aplicados aos super-heróis. A única outra obra que abordou tantos temas juntos com a mesma inteligência e sagacidade foi WATCHMEN, do próprio Moore. E não deixa de ser divertido notar que enquanto estão no planeta dos Qys, MM tem seus pés no chão o tempo todo, enquanto MW permanece flutuando sempre, evidenciando sua aceitação como ser superior e divino.

Na edição seguinte, Liz, confusa e deprimida com tudo o que está acontecendo, decide ficar longe de MM e Winter. Winter, com poucos meses de vida, aproveita a oportunidade para ter uma conversa franca com seu pai, pára em pouco tempo partir para o mundo dos Qys em busca de um conhecimento que seu pai não é capaz de lhe dar.
E em uma seqüência triste e silenciosa, Moore e Totleben mostram um Mike Moran destituído de sua famíla, desistindo de sua vida e afetos humanos. O confronto entre o homem e o super-homem era inevitável e seu desfecho realista vai contra todos os outros desfechos do tipo apresentados nos demais quadrinhos de super-heróis, que sempre optam pelo humano sobre o divino (Superman sempre prefere ser Clark Kent e não o contrário).
No final da edição, a violência contra a criança Bates chega ao limite em uma angustiante cena de estupro onde em desespero, a criança diz a palavra que liberta um deus enlouquecido sobre o mundo dos homens.

Em Nemêsis, Bates está a solta sobre Londres e ao contrário de vilões de mentalidade adolescente, ele não faz ameaças ou reféns na tentativa de fazer Miracleman aparecer para enfrentá-lo. Em uma demonstração clara de seu poder e psicose, ele tortura e esquarteja dezenas de milhares de crianças, homens e mulheres. O horror e a violência gráfica das ilustrações Totleben nessa edição de MIRACLEMAN encontram comparações imediatas nas pinturas de Bosch sobre o Inferno e em ilustrações medievais mostrando pessoas sendo torturadas. Tenho sinceras dúvidas de que nesses tempos vergonhosos do politicamente correto, uma edição dessas teria sido publicada sem censura.
Em um tom poético em primeira pessoa, Miracleman relembra do dia terrível em que a humanidade descobriu que os deuses existiam e que eles podiam ser ainda mais cruéis que o deus do velho testamento. A narração é um complemento ao que a arte não reproduz e vice-versa, em uma perfeita simbiose da arte seqüencial, onde nada é redundante e toda palavra e traço acrescentam.
Miracleman, Miraclewoman, os Warpsmith e o Firedrake confrontam Bates em uma batalha onde metade de Londres é destruída e centenas de civis vão sendo mortos no fogo cruzado entre os deuses. E como em todas as obras super-heróicas de Moore, o herói deve, ao final, cometer um sacrifício físico ou moral para atingir seu objetivo.
E como numa guerra real, ninguém ganha, todos perdem.
No desfecho da edição, dois anos após o confronto, Miracleman faz uma última reflexão histórica sobre uma Londres arruinada e coberta de ossos; a de que não existe civilização, ideologia ou religião que não tenha sido erguida sobre ossos humanos.

Nesse ínterim, uma edição da WARRIOR traz uma história curta de MIRACLEMAN que revela uma seqüência esclarecedora de um único quadro de Nêmesis. Moore escreve e três ilustradores dividem a arte em capítulos curtos. E Garry Leach volta a ilustrar Moore em um história breve sobre a eterna batalha dos Warpsmiths contra os Qys.

E no último capítulo, Olympus, completamente anti-climático em termos de quadrinhos de super-heróis, mas completamente necessário a tudo o que vinha sendo construído até o momento, Moore continua com as reminiscências de Miracleman sobre o passado, quando Bates destruiu Londres e o mundo inteiro ficou sabendo da existência de super-heróis e extraterrestres.
Nessa edição não há batalhas apocalípticas, pelo contrário, há atitudes.
Miracleman e seus aliados decidem que devem fazer aquilo que nenhum super-herói de ficção jamais teve coragem de fazer: mudar o mundo.
Moore então, aplica aqui todas as idéias libertárias e radicais já sugeridas e publicadas por milhares de intelectuais, sociólogos e humanistas desse planeta. Lembra a música “Imagine” de John Lennon? Quase isso, porque afinal, não existe perfeição e só 4 anos se passaram desde Bates e a humanidade ainda não assimilou completamente a existência de deuses na Terra e muitos são incapazes de aceitar o admirável mundo novo imposto por Miracleman e seus aliados.
Bates agora tem seguidores, aquele tipo de gente que idolatra serial killers e fundamentalistas cristãos e islâmicos, cujas diferenças nunca foram muito grandes, se juntam contra os deuses criados pela ciência.
Com seus cérebros evoluídos e o know-how de raças extraterrestres, o dinheiro é extinto, as drogas são legalizadas, o crime acaba, os governantes são destituídos, a maioria das doenças é curada, o meio ambiente é reparado e a arte, o sexo e a ciência se tornam livres de toda censura.
Tudo passa a ser permitido, nada será proibido.

Ao final do volume, Alan Moore firma definitivamente seu nome como um dos melhores escritores de quadrinhos do século XX, com sua saga do homem que se torna um deus. Mais tarde ele voltaria a essa temática em WATCHMEN, trabalho que a maioria dos críticos e leitores consideram sua obra-prima. Entretanto, eu discordo e acho que Moore possui várias obras-primas, sendo MIRACLEMAN a primeira delas.

Depois de Olympus, Moore encerrou seu trabalho com MIRACLEMAN e passou o bastão para seu “afilhado” Neil Gaiman. E na segunda parte deste texto, pretendo analisar o último volume da saga de MIRACLEMAN - A ERA DE OURO, escrita por ele.

Kimota!

AVON FINANCIA TESTES EM ANIMAIS NA CHINA - Denúncia

2011-12-07T03:07:00.001-08:00

Este artigo foi publicado originalmente no blog CONSCIÊNCIA.BLOG.BR e está sendo republicado neste blog com a permissão do proprietário do mesmo.

Por Robson Fernando de Souza

Há algumas semanas a PETA removeu da lista de empresas cruelty-free a Avon, que até então era muito conhecida e respeitada pelo mundo por sua política de não testar seus produtos em animais não humanos e pelo encorajamento de métodos alternativos de testes de segurança de cosméticos. E incluiu a companhia entre as empresas que fazem testes em animais.

Isso deixou muitos consumidores veganos dos produtos da empresa atordoados sobre o por quê desse retrocesso. E uma leitora me avisou dessa mudança. Tratei então de investigar por que isso aconteceu. Enviei e-mail primeiro à PETA, e assim me responderam (tradução livre):

Caro Robson,

Obrigado por nos contatar sobre a Avon. A Avon estava incluída na lista cruelty-free da PETA por mais de duas décadas, daí ficamos atordoados ao saber que ela está pagando por testes em animais na China. Isso significa que a Avon não se qualifica mais para ser listada como cruelty-free, e nós a movemos da nossa lista de empresas que baniram permanentemente todos os testes em animais para nossa lista de companhias que testam sim em animais.

Pelos testes em animais serem requeridos pelo governo chinês antes de muitos produtos cosméticos poderem ser comercializados na China, algumas companhias escolhem não vender seus produtos lá. Nós convocamos você para apoiar essas empresas e continuar comprando produtos das mais de mil empresas de nossa lista de cruelty-free, que pode ser encontrada em http://www.peta.org/living/beauty-and-personal-care/companies/default.aspx. Por favor, faça a Avon saber por que você não comprará mais seus produtos.

Avon Products, Inc.
1345 Avenue of the Americas
New York, NY 10105
dearavon@avon.com
212-282-5000
800-367-2866

Graças a um generoso financiamento dado à PETA, nós agora estamos apoiando os esforços do Instituto pelas Ciências In Vitro (http://www.iivs.org), que está provendo treinamento para cientistas na China no uso de métodos não animais de teste e trabalhando com membros do governo para aceitarem os métodos não animais que são usados nos EUA, na União Europeia e em muitas outras partes do mundo. Nós estamos demandando da Avon para que contribua significativamente para esse esforço apressar o processo.

Para ler mais sobre métodos não animais e como a PETA tem sido instrumental na aceitação desses testes por governos ao redor do mundo, por favor visite http://www.peta.org/issues/animals-used-for-experimentation/peta-scientific-papers-and-presentations.aspx.

Para aprender mais sobre como os animais sofrem em laboratórios, por favor vá a http://www.PETA.org/issues/animals-used-for-experimentation/default.aspx. Para se envolver nas outras campanhas da PETA, por favor veja http://www.PETA.org/action/default.aspx. Para fazer uma duação em apoio às campanhas da PETA para parar a crueldade contra animais, por favor visite http://www.PETA.org/donate.

Obrigado novamente por escrever e por tudo que você faz para ajudar os animais.

Com sinceridade,

O staff da PETA
http://www.PETA.org

Sabendo desse infeliz fato, enviei e-mail à Avon cobrando explicações e dizendo que não compraria mais produtos da empresa enquanto não parasse de pagar testes em animais na China. A companhia assim respondeu (tradução livre):

Obrigado por compartilhar seus pensamentos.

Obrigado por nos contatar.

O comprometimento da Avon em não testar em animais é o mesmo que tem sido por mais de vinte anos.

Nada mudou, e nós continuamos a estar em comunicação com a PETA sobre o assunto. Nós sempre temos deixado bem claro que a Avon não conduz testes em animais “exceto quando exigido pela lei”. A Avon faz negócios em mais de cem países, e uma pequena porção desses países tem leis que requerem testes em animais. A Avon é apenas uma de uma longa lista de empresas de beleza globais que encaram a mesma questão. As únicas companhias que não vivem isso são aquelas que comercializam seus produtos em um número limitado de países. No entanto, em todo caso, antes de cumprir a lei, a Avon faz um esforço de boa-fé para persuadir a autoridade exigente a aceitar dados de testes não animais.

Por favor leia o anexo [em inglês] para aprender mais

Para colocar isso em perspectiva, a Avon oferece aproximadamente 9 mil produtos em mais de 100 países, e em 2011 menos de 0,3% desses milhares de produtos da Avon foram testados em animais tal como exigido pela lei (isto são três décimos de um porcento – 9000 x 0,003). Nossa meta é levar esse número a zero. É importante notar que a Avon independentemente substancia a segurnaça de seus produtos sem qualquer teste em animais e todo o programa global de segurança de produtos é calcado na oposição a testes desnecessários em animais e no respeito ao bem-estar animal. Em 1989 a Avon foi a primeira grande empresa de cosméticos no mundo a estabelecer uma política de não testar em animais. A única razão que uma pequena porção de produtos são testadas em animais é porque alguns governos ainda preciam aceitar o uso de abordagens alternativas cientificamente válidas para asseguramento de segurança.

Embora não possamos falar em nome da PETA, nós acreditamos que eles tenham decidido se tornar defensores mais agressivos na arena global com o foco em mudar leis na porção de países que requerem testes em animais para cosméticos. Avon e PETA compartilham o objetivo comum de persuadir os governos a aceitarem alternativas de abordagem cientificamente válidas aos testes em animais. A Avon está trabalhando junto com outras empresas globais de beleza para obter a aceitação de alternativas aos testes em animais ao redor do mundo.

É importante notar também que a Avon oferece empregos e oportunidades econômicas para indivíduos ao redor do mundo, com 6,5 milhões de representantes de vendas ganhando dinheiro para sustentar a si mesm@s e a suas famílias – e a vasta maioria d@s representantes de vendas são mulheres. Isso inclui muitas na China para quem as oportunidades econômicas são muito limitadas.
Representantes de vendas e consumidores da Avon podem continuar usando os produtos da Avon com confiança.

Susan Heaney

Equipe de Responsabilidade Corporativa da Avon

A Avon está comprometida em ser uma cidadã global responsável. Saiba mais em http://responsibility.avoncompany.com/

O que quer dizer que a Avon faz testes em animais não apenas na China, mas também numa quantidade indeterminada, dita pequena, de outros países.

Um detalhe importante a se observar é que, se houver um boicote vegano à Avon por ela pagar testes em animais nos países que obrigam tais testes e esse boicote for abertamente anunciado e persistentemente renovado pelas ONGs de defesa dos Direitos Animais, a Avon e outras empresas multinacionais de cosméticos e outros produtos vão pressionar os governos/regimes desses países de legislação especista a mudarem suas leis. Se não se deixam mudar com o apelo do povo, terão que mudar com a coerção das grandes empresas. Isso acreditando-se que essas corporações realmente irão se comprometer em pressionar governos/regimes para abolir a obrigatoriedade dos testes em animais.

Portanto, fica o aviso: a Avon ainda paga pela realização de testes em animais em países como a China.

Cabe aos veganos decidir boicotá-la desde já ou lançar um debate sobre a questão, se realmente vale a pena ou não fazer esse boicote. Esse assunto promete dividir opiniões entre nós vegan@s com a seguinte pergunta: é produtivo boicotar empresas multinacionais que são obrigadas por lei em outros países a testar seus produtos em animais?

Leia mais sobre direitos animais, vegetarianismo e assuntos relacionados em CONSCIÊNCIA.BLOG.BR.

DARNA – Trash

2011-12-05T08:12:00.001-08:00

Darna é a maior super-heroína das Filipinas. Criada para os quadrinhos em 1950 por Mars Ravelo e Nestor Redondo, ela é uma mistura de Mulher-Maravilha com Capitão Marvel.
Em 2005 virou uma série de TV trash, voltada para o público infanto-juvenil. Apesar do sucesso, permaneceu no ar somente uma temporada. Talvez seja assim com as séries por lá. Na Inglaterra, por exemplo, séries tem apenas 6 episódios por ano.
Em 2009/2010, foi feita mais uma temporada, com outra atriz no papel de Darna. É essa que vocês conferem uma cena aqui: um episódio onde Darna enfrenta uma feiticeira que se transforma em uma cópia malvada dela.
Está em filipino, claro, mas o que interessa é a ação ;-)

CAPRICHO 1035

2011-12-03T05:24:00.001-08:00

No quadro:

"Não vou mais twitar CALA BOCA GALVÃO."

Não é só o rei da Espanha que pode. Você também pode falar...
CALA A BOCA!

1) No aniversário da sua tia distante, quando todos os parentes que você mal conhece ouvem atentamente sua mãe contar para todos que você fazia xixi na cama até os 11 anos, mas que depois que te mandaram para um psicólogo você melhorou.
Só espero que você tenha onde pedir asilo político depois disso.

2) Para seus novos vizinhos do andar de cima, dois garotos que vivem brigando por causa do computador. Uma pena que você só vai descobrir depois que eles são super-gatos quando pegar o elevador com eles na semana seguinte.

3) Quando sua professora de balé estiver te explicando porque você não tem condições de ser a primeira bailarina. E já peça de antemão para sua mãe te matricular em outra escola.

4) Na consulta com o seu dentista que adora conversar e perguntar coisas quando você está com o sugador na boca cheia de algodão e com um dente aberto. E esqueça da anestesia na próxima consulta.

5) Quando o seu namorado está há horas falando com os amigos dele sobre o timão e esqueceu que você também está lá. E abra seu coração para procurar por um novo amor.

6) Para tirar onda com a sua nova colega de aula, que é surda-muda, mas consegue ler os lábios. E depois explique para os seu pais de onde veio aquela intimação judicial.

7) No karaokê, quando sua melhor amiga, aquela com voz de gato sendo espancado, estiver no auge do “Fácil! Extremamente fácil pra você, e eu e todo mundo cantar junto”. E aí trate de arranjar uma nova amiga que não tenha um mau gosto musical desses.

Jerri Dias vai calar a boca antes de falar mais besteira.

GUFFO - Entrevista

2011-12-01T07:35:00.001-08:00

O diretor, o fã...

Conheci o Gustavo Fogaça, ou Guffo, em 2006, quando fizemos juntos com outros roteiristas e cineastas, uma oficina de roteiros para os curtas aprovados no projeto HISTÓRIAS CURTAS da RBS TV. Nascido em Porto Alegre, tinha tudo para ser bairrista, mas por sorte conseguiu morar boa parte de sua infância e adolescência na Inglaterra, França, Espanha, Chile, Colômbia e Argentina.
Formado em Cinema em Buenos Aires, Guffo trabalha com audiovisual desde sempre, mas apaixonado por música, se dividiu em dois para ter uma carreira em ambas as áreas.
Provavelmente é por isso que seus dois primeiros longas, um documentário e uma ficção, unam justamente as artes que ele mais aprecia.

Comecemos do começo. De onde veio sua paixão pelo cinema?

Cara, desde criança eu pegava a câmera do meu pai e, junto com minha irmã Carmela (que hoje é atriz) e meus primos, faziamos novelas, séries e besteiras. A gente montava na CAM mesmo ou com dois aparelhos de VHS. Ao virar adulto, me dei conta que eu sei contar histórias com imagens, e o cinema virou o caminho natural.

NARANJO (1996), curta realizado na Argentina.

E como foi entrar na área? Sua família apoiou ou rolou aquele papo “primeiro faz Medicina.”?

Hahaha...boa! Todo trampo com cunho artístico rola uma preocupação familiar, porque é uma vida muito inconstante. O mundo lá fora não tá preparado para quem vive de arte...tipo, vai alugar um apartamento sem renda fixa? Ou pegar um empréstimo. Ou qualquer coisa da chamada "vida real"...é muito complicado! E na minha vida, ANTES do cinema veio a música...que é bem mais difícil ainda. Então, apesar dos meus pais de alguma forma ou outra terem me apoiado, eu também tive que brigar muito com eles pra mostrar que era essa a minha vida, as minhas escolhas, e que eu só poderia ser feliz vivendo de arte. Foi complicado, mas aqui chegamos!

Você acha que o fato de ter vivido em vários países te faz querer fazer filmes mais universais e menos bairristas e/ou com uma pegada brasileira? Ou isso simplesmente não existe?

O que MAIS me influencia como artista é o fato de ver que o mundo é pequeno, e que existem milhões de formas de ver a vida, e todas devem ser respeitadas. A experiência de ter vivido em 10 países ao redor do mundo me deu coisas que ninguém vai tirar de mim, que vou sempre carregar como artista e como pessoa. Na hora de trampar, isso conta, claro. Mas também como trabalho com publicidade e conteúdo, muitas vezes vc tem que satisfazer o cliente, e isso significa fazer o que tem que ser feito, entende?

Como quase todo cineasta brasileiro, você também trabalha com comerciais, vídeoclips e o que mais aparecer na área audiovisual. Para você isso se configura uma necessidade, um aprendizado ou uma escolha?

Cara, primeiro de tudo, é uma necessidade. Só vive de cinema no Brasil hoje quem é milionário ou herdeiro. Porque nós não temos uma INDüSTRIA propriamente dita aqui. Fazer cinema no Brasil é verdadeiramente um processo AMADOR porque vc precisa amar MUITO a parada!! hahaha....falando sério, leva anos pra filmar um longa-metragem e coloca-lo nas salas de cinema ou tela de tv. Nesse meio tempo, alguém tem que pagar as contas.
Aí entra a questão da escolha e do aprendizado. Você escolhe trabalhar com o audiovisual e suas outras janelas. E é claro, que com isso se aprende MUITO (e pagamos as contas!!).

Quais os trabalhos, entre filmes, clips e peças publicitárias que mais te deixaram satisfeito como artista, mesmo sabendo que enquanto artista, se é eternamente insatisfeito?

Sem dúvidas, meus dois primeiros longas, "A Casa Elétrica" e "acasaeletrica.doc" me deixaram muito satisfeito. Por ter feito algo de qualidade, com um baixo orçamento e tirando o MELHOR de todos os profissionais envolvidos. E também por contar uma história INÉDITA pras pessoas, de suma importância.
No quesito clipes e afins, o clipe "Cada vez mais só" que fiz para a banda DRIVE foi muito premiado, assim como o DVD Casa da Bossa da Universal Music, com grandes nomes da MPB. Ultimamente, dois trabalhos que fiz que me deram muita satisfação foram a webserie Ñats e o programa TV Bibi, que são cases de Branded Entertainment, um tipo de conteúdo no qual tenho me especializado.

Eu sei que você tem uma predileção pelo gênero Fantástico (Ficção-Científica, Fantasia e Horror). Você tem planos de fazer algo nesta linha? Vê alguma dificuldade em vender o conceito deste tipo de projeto no Brasil, onde cineastas geralmente optam pela alegoria e pelo Realismo Mágico?

Meu velho, eu sou LOUCO por esses gêneros. De verdade, são meus favoritos. Se eu pudesse, vivia APENAS disso, fazendo e respirando isso diariamente. Então, é OBVIO que pretendo fazer coisas nessa área. Meu curta de finalização da faculdade de cinema em Buenos Aires foi nesse gênero. "Un Infierno para Dante" foi meu curta mais premiado, nacional e internacionalmente.

Fale um pouco sobre seu primeiro longa, A CASA ELÉTRICA.

Em 1998 eu conheci o sobrinho neto de Savério Leonetti, Geraldo. Geraldo me contou a história do seu tio-avô, e eu fiquei totalmente fascinado. É a história de um pioneiro italiano que fundou em Porto Alegre a primeira fábrica de gramofones, e a segunda gravadora de discos da América Latina. Na Casa Elétrica foi gravado o PRIMEIRO samba da história, e o primeiro tango também.
Eu fiz então DOIS filmes sobre a parada: um documentário contando a história real, e um de ficção onde fiz um romance com certas permissões poéticas, mas com todos os fatos reais de pano de fundo. O doc estreiamos agora em abril, e o outro estréia no segundo semestre. Imperdível!!

Além de cineasta, você também tem uma carreira voltada para vários gêneros musicais, como Hip-Hop e Electrorock. Como você faz pra conciliar essas duas atividades? Você se divide em dois, como no seu curta ARTES MORTAS?

Como disse antes, a música veio antes que o cinema na minha vida. Tive uma banda em Buenos Aires, a TABÚ, que foi disco de ouro pela Warner Music, tocamos por toda América Latina, etc e tal...eu compus as trilhas de todos os meus curtas, to compondo a do meu longa junto com o Sergio Rojas, enfim...a música SEMPRE esteve presente na minha vida, seja como for.
Agora estou com uma dupla de electrorock, a GINGER BONES, que certamente vai acontecer, porque as músicas são muito bacanas e a vocalista, Paola Salerno Troian, canta MUITO e tem muito estilo. Aguardem!!

E como sonhar não custa nada, se você tivesse um orçamento ilimitado na mão, que filme você faria?

Nossa, a pergunta MAIS dificil EVER! Cara, eu gostaria de filmar uma trilogia de Star Wars, baseada nos quadrinhos LEGACY, que conta a história de Cade Skywalker, neto de Luke e bisneto do Darth Vader. É simplesmente sensacional!!

O diretor, o rockeiro...

E como essa entrevista tem que ter algo de inspirador para as futuras gerações, alguma dica pra quem está começando ou pensa em ter uma carreira em audiovisual? Ou é melhor essas pessoas pensarem em fazer Medicina?

Tem que se conhecer, saber quem você é e o que você tem que pode entregar pras pessoas. Viver de arte no Brasil, seja ela QUAL for, é muito difícil. Precisa ter coragem, confiança dentro do possível, saber que é necessário estudar muito, sempre se atualizar, seja técnica ou artísticamente.

Vou deixar uma citação de Oscar Wilde, que eu sempre usei em benefício próprio: "Se não pode convencê-los com teu talento, convença-os com tua paixão".

SUPERMAN – A GUERRA DOS MUNDOS – Quadrinhos

2011-11-29T13:40:00.001-08:00

Capa do original americano.

A série ELSEWORLDS (Outros Mundos), da DC Comics, coloca seus heróis em tempos diferentes e mundos alternativos para, de forma criativa e livre da continuidade das séries normais, explorar outros universos. Ou mesclá-los com outros.
A grande sacada deste especial de 64 páginas de SUPERMAN é usar como base a obra A GUERRA DOS MUNDOS de H. G. Wells e o ano em que a transmissão radiofônica da obra por Orson Welles causou pânico real nos Estados Unidos em 1938, no mesmo ano em que ACTION COMICS Nº 1 (com a primeira história de SUPERMAN) chegava às bancas.
Assim, o SUPERMAN de Roy Thomas e Micahel Lark, não só conta uma boa história ao juntar um clássico da literatura com um clássico dos quadrinhos, como também homenageia ambos.
Os que não conhecem os quadrinhos antigos, podem estranhar esse SUPERMAN que não voa, tem força e invulnerabilidade limitada e nem sequer possui visão de calor ou de raios-x. Quando foi criado, ele não tinah esses poderes, eles foram agregados por outros escritores ao longo do tempo, como continuam sendo até hoje.
O texto de Roy Thomas, um roteirista de talento limitado, se sustenta graças as boas fontes, mas a arte de Lark se sobresai em todos os momentos, especialmente nas épicas batalhas de Superman contra os já conhecidos Tripés Marcianos.
Uma boa aventura para curtir a qualquer hora.

Compre no link abaixo.

SUPERMAN – A GUERRA DOS MUNDOS

HISTÓRIAS ENGRAÇADAS DA BÍBLIA - Parte 2 e 3 - Animação

2011-11-27T07:48:00.001-08:00

Assista a origem de tudo em GÊNESIS ;-)

CAPRICHO 1034

2011-11-25T11:00:00.001-08:00

Saca só o meu presente de Natal! E morra de inveja!

Natal! Noite Feliz! Noite Feliz! Mas não é para todo mundo! Saca só...

AS COISAS QUE VOCÊ NÃO VAI GANHAR NESSE NATAL!

1. Um carro! Porquê você não tem idade para dirigir e mesmo se tivesse, teus pais sabem muito bem que você toma todas na balada!

2. Um quarto só seu! Vai ter que continuar dividindo o quarto com a pentelha da sua irmã mais nova e agora sua avó que ronca mais que uma britadeira está vindo para morar com vocês. Adivinha onde vão colocar ela?...

3. Um baile de debutante! Porquê teus pais ou acham brega ou não tem dinheiro para bancar uma extravagância dessas! Além do mais, você já passou dos 15! Melhor sorte na próxima encarnação!

4. Um Book Fotográfico! Porquê você é meio feinha mesmo!

5. Aquela super-ida ao cabeleireiro! Porquê cabelo ruim que nem o seu, só passando máquina zero!

6. Um celular de última geração da semana passada! Vão acabar te roubando essa porcaria de qualquer jeito! Assim evita o stress.

7. Um namorado! Namorado não se ganha, namorado se conquista e você não anda fazendo por merecer!

8. Um intercâmbio nos Estados Unidos! Ei, mas seus pais vão te mandar para uma fazenda em Anta Gorda, lá no Rio Grande do Sul para ficar com os parentes que você nunca viu! É quase a mesma coisa! E você ainda vai aprender a fazer lingüiça com tripa de porco!

9. Um ingresso para a sua banda estrangeira favorita! Simplesmente porquê ela nunca vai vir para o Brasil!

10. Uma segunda chance para passar de ano! Esse presente você só ganha no Natal do próximo ano!

Jerri Dias não ganhou um boneco do Power Rangers quando era criança e ficou assim.

ENQUANTO ISSO...

Confira as 5 Coisas que eu aprendi com a saga Crepúsculo. Lá no site da CAPRICHO!

E como sempre, tem postagem nova no outro blog.

OFICINA ON-LINE DE PRODUÇÃO DE CONTEÚDO PARA BLOG – Divulgação

2011-11-23T07:16:00.001-08:00

Se você adora falar sobre o que se passa na sua cabeça, criticar tudo, fazer piada, escrever contos, crônicas e ficar catando coisas legais na internet para mostrar para as pessoas mas acha que poderia e merece ter um público bem maior do que apenas os seus amigos, essa oficina é para você!
Libere sua criatividade com dicas de como escrever melhor, buscar conteúdo legal em sites, fazer um blog bacana e organizado, divulgá-lo na rede e ainda se divertir fazendo tudo isso!

A OFICINA

MINISTRANTE: Jerri Dias

PERÍODO: Oficina permanente. A partir de 05 de dezembro.

AULAS ON-LINE: 10 aulas com 60 min. cada

PERIODICIDADE: de 1 à 3 aulas por semana, de acordo com a disponibilidade do aluno e professor, dias e horário a combinar.

ALUNOS: até 3 alunos podem participar usando um mesmo computador.

FAIXA ETÁRIA: de 12 à 24 anos.

VALOR: 80,00 por aluno. Pagamento em depósito ou transferência bancária.

NECESSIDADES: Uma conta no HOTMAIL/MSN para as aulas.

INSCRIÇÃO: Pelo e-mail oficinablog@hotmail.com
Por ordem de chegada de e-mail.
A inscrição definitiva se dará após a confirmação do depósito.

Para informações mais detalhadas sobre a oficina, clique aqui e baixe o arquivo em PDF.

Dúvidas e mais informações pelo e-mail: oficinablog@hotmail.com

A LISTA (Brasil, 2008) - Curta

2011-11-21T11:46:00.001-08:00

A Lista from Rodinerio da Rosa on Vimeo.

Em 2008 meu amigo e colega Rodinério da Rosa pesquisou sobre um crime misterioso que aconteceu na cidade de Rio Grande (RS) e o apresentou à direção dos Projetos Especiais da RBS TV para ser um dos temas dos curtas daquele ano da série HISTÓRIAS EXTRAORDINÁRIAS. Eles curtiram a idéia, mas como o Rod ainda não tinha muita experiência em direção, me convidou para dirigir com ele. Discutimos como poderíamos fazer uma estética interessante para a história e uma solução legal que chegamos foi interligar os entrevistados com as reconstituições de cenas históricas. O Rod finalizou o roteiro e dividimos nosso trabalho de forma que ambos ficássemos livres para fazer o que mais gostávamos. O resultado vocês conferem dando play no vídeo ;-)

AL BUELL (1910 – 1996) – Pintor

2011-11-19T03:38:00.001-08:00

Durante quase 30 anos, Al Buell dedicou-se a retratar e pintar belas pin-ups para calendários e revistas de moda. Diferente de muitos de seus colegas, que optavam por pin-ups mais eróticas, Buell retratava e pintava suas pin-ups com muito glamour, beleza e simpatia. Basicamente, o ideal de mulher “para casar” da época ;-)

Clique nas imagens para ampliá-las.

BATMAN: ARKHAM ASYLUM / BESOURO VERDE – Fanfilmes

2011-11-17T07:36:00.001-08:00

Já faz mais de 10 anos desde que dois fanfilmes, DEMOLIDOR (França) e TROOPS (EUA), inspiraram milhares de amadores, semi-profissionais e profissionais a realizarem trailers falsos, curtas e até mesmo longas baseados em seus heróis, quadrinhos, games e filmes preferidos. O objetivo é se divertir fazendo um filme com seus personagens favoritos ou até mesmo usá-lo como portfólio, no caso de profissionais.

BATMAN: ARKAHM ASYLUM é um trailer live-action da graphic novel de mesmo nome e foi feito na Espanha. A caprichada finalização e caracterização dos personagens é empolgante e faz qualquer cinéfilo ou fã de Batman esperar pelo próximo trabalho dessa equipe. Apague as luzes e assista em HD, pois o trailer é dark em todos os sentidos.

O BESOURO VERDE vem da França, e também foi realizado por profissionais. O curta segue o clima da série dos anos 60, bem mais sério e maduro do que a infantil e fraca versão cinematográfica recente. Entre o longa e o curta, fique com este curta, que inclusive tem lutas mais realistas e interessantes.

CAPRICHO 1033

2011-11-15T08:56:00.001-08:00

TESTE SEM NOÇÃO

VOCÊ É EMO?

1.Você está com sua turma na balada e percebe um emo sozinho num canto escuro chorando. Você...

A) Fica com pena, dá uma desculpa para o pessoal e vai lá ver porquê é que ele está chorando.
B) Acha engraçado e aponta o emo para os seus amigos rirem também.

2. Você pinta o seu cabelo de azul e amarelo e vai para o colégio. Lá chegando, depara com um emo com o cabelo da mesma cor que o seu. Você...

A) Acha o máximo que alguém tenha bom gosto igual ao seu.
B) Enfia a cabeça numa poça de lama para dar uma disfarçada.

3. No shopping, você encontra com um amigo seu que virou emo e ele está comprando roupas na seção feminina da loja. Você...

A) Ajuda ele com as compras, dando várias dicas interessantes.
B) Se esconde e filma tudo com seu celular para colocar na internet.

4. Você está passeando no parque e cruza com uma bando de emos, que começam a apontar e dar risadinhas. Você...

A) Confere para ver se tem alguma coisa rasgada, cocô de passarinho, etc...
B) Chega perto deles, grita BÚ! e bota todos para correr.

RESULTADO SACANA

Se respondeu A:
Você é um ser humano sensível, com atitude, sem preconceitos e que leva em consideração a opinião dos outros.

Se respondeu B:
Emo que é Emo nega que é Emo até a morte. Logo, você é Emo!

Jerri Dias já foi Beat Gótico.

PAUL VAN DYK – Vídeoclip

2011-11-11T15:06:00.001-08:00

Um dos melhores DJs de Trance, Dance e Techno da atualidade, o alemão Van Dyk começou nos clubes berlinenses em 1991 e de lá para cá, só aumentou sua legião de fãs ao redor do mundo, incluindo eu, aqui em Porto Alegre ;-)

CAPRICHO 1032

2011-11-06T07:46:00.000-08:00

Algumas meninas não gostam de beijos babados, gosmentos e cheios de dentes na primeira ficada com um alien.

Num futuro não muito distante os ETs vão chegar e vai ser moda travar contatos imediatos.
Veja aqui...

OS 5 PASSOS DE COMO FICAR COM UM ET!

1.   Existem dois tipos de ETs: os maus e os bons. Os Bad ETs normalmente vem para dominar o mundo. Se você gosta de ser dominada, esse é o seu ET. Ele vai fazer você desistir de suas amigas terráqueas e te colocar dentro de um casulo, que é onde ele coloca todas as namoradas dele. Já os ETs bonzinhos são fofos, mas não tem pegada. Normalmente são criaturas frágeis que precisam ser protegidas contra os agentes do governo que querem capturá-lo para dissecá-lo. Se você tem espírito maternal, esse é o seu ET ideal.

2.   Mas então você está na balada e achou o seu ET ideal. Se não fosse pelo 3º olho e a pele com escamas, ele seria igual ao Keanu Reeves. Mas enfim, parece mais interessante do que aquele outro cheio de tentáculos bobos que você ficou na última balada. Antes de encarar olho no olho, o ET gosta é de um contato telepático.

3.   Agora que você já ficou telepaticamente com ele, está na hora de travar um contato mais físico. Nessas horas é bom ter prestado atenção nas aulas de Exobiologia, que é onde você aprende que nem sempre a boca do ET é onde parece ser.

4.   Tendo beijado o local certo, vocês estão no maior amasso quando você começa a passar mal porquê esqueceu de tomar sua vacina espacial, pois ETs carregam milhares de vírus novos os quais nosso sistema imunológico não tem a menor chance. Você começa a inchar e seu corpo está prestes a explodir quando o ET te aplica uma vacina e te salva.

5.   Agora vocês já estão mais íntimos, você desabafou para ele sobre seus pais chatos e ele te contou sobre o problema dele com as fêmeas de outros planetas. Você oferece o numero do seu celular para ele, mas ele diz que já leu isso na sua mente e que aliás, ele já leu tudo na sua mente e descobriu que você é a maior galinha de ETs! Ele vai embora ameaçando vaporizar toda a sua vizinhança!

Jerri Dias anda lendo muita ficção-científica.

SOLO EM ÁGUA FERVENTE - Espetáculo

2011-10-29T10:01:00.000-07:00

Solo em Água Fervente from Cris Oliveira on Vimeo.

O site CATARSE é um local onde artistas podem expor seus projetos em busca de patrocínio. O apoio para os espetáculos, filmes, shows e peças pode ser dado por qualquer pessoa interessado e o valor minímo (entre R$ 10,00 e R$ 20,00) já garante um ingresso. Valores maiores garantem vários outros benefícios que vcoê pode chcar na própria página dos projetos.

Se você tem um projeto e gostaria de obter financiamento para ele com um mínimo de burocracia, o CATARSE é o lugar para isso.

E para quem for de Porto Alegre e arredores e quiser contribuir e assitir um bom espetáculo de dança, clique aqui para patrocinar o espetáculo SOLO EM ÁGUA FERVENTE.

Ou simplesmente apareça para prestigiar :-)

Sobre o Espetáculo*

O Caracol de Danças e Cenas vem trabalhando no seu primeiro projeto, chamado Procuram-se Coreógrafos, cujo objetivo é proporcionar espaço para que coreógrafos, e inclusive novos coreógrafos, possam colocar em prática as suas idéias. Em sua primeira edição, o projeto conta com Luciana Hoppe para coreografar Maria Albers. É dessa parceria que vem surgindo o espetáculo Solo Em Água Fervente, que tem estréia marcada para o dia 5 de novembro e permanece em cartaz durante todo o mês de novembro, aos sábados e domingos, totalizando 8 apresentações.

- Dias 5, 6, 12, 13, 19, 20, 26 e 27 de novembro, sempre às 21h –
– na Sala 400 da Usina do Gasômetro, Porto Alegre, RS -

O espetáculo é um solo dançado por Maria Albers, fala do fluxo das emoções no corpo e teve seu processo de criação baseado em princípios do Body-Mind Centering, da Educação Somática e no conceito de vazio positivado, de Robert Dunn.

Para que essa temporada aconteça com maior qualidade e respeito aos profissionais envolvidos é que contamos com o teu apoio! O dinheiro arrecadado será usado para cobrir gastos com material gráfico, cenografia, figurino, além de pagar os cachês das equipes técnica e artística, envolvidas na produção e nas apresentações do espetáculo. A arrecadação mínima para que isso aconteça é de 4.432,00.

Pretende-se que Procuram-se Coreógrafos tenha vida longa e que novas edições aconteçam, contemplando a cada vez um novo coreógrafo, outros bailarinos e que novas propostas coreográficas ganhem vida ao se encontrarem com o Caracol de Danças e Cenas. O Caracol é um espaço ambulante para a arte cênica e por onde ele anda, a arte pode acontecer. Apoiando a realização da temporada de Solo Em Água Fervente tu também colaboras para que o Caracol continue andando!

Aproveite as recompensas e participe!!
Obrigada!

* Texto retirado do site CATARSE.

ENQUANTO ISSO...

Cansada de usar citações falsas de Caio Fernado Abreu, Clarice Lispector e Mário Quintana? Varie seu repertório com a coluna ASSIM CITA A HUMANIDADE!

E como sempre, mais bobagens no Blog do Jerri!

LET’S DANCE - Versão 20.10

2011-10-23T16:54:00.000-07:00

Meu nome é Bonde. Jaime Bonde. Parecido com James Bond, não? Se sou parecido com ele? Bem, mais ou menos. Mas não era sobre isso que queria falar. Queria falar sobre algo que aconteceu comigo há cerca de duas semanas atrás...

Tudo começou quando eu estava em meu quarto escutando o último CD do NX-MEN e faltou luz. Ficou tudo no maior breu. Felizmente eu tinha certa facilidade para enxergar no escuro com a minha lanterninha de bolso. Abri a janela do quarto e só vi trevas. Deduzi que devia ser noite. Olhei para as estrelas. Elas não estavam lá! “Meu Deus,” pensei, “faltou luz no céu também!” Olhei mais uma vez, pensando tratar-se de minha imaginação, mas continuei sem vê-las. O que teria acontecido com as estrelas?
Escutei um trovão distante. É claro, estava nublado. Por isso não vira estrela alguma. Ri de minha estupidez e fui deitar. A chuva começava. Relâmpagos e trovões se seguiram. A chuva virara tempestade e não parecia nada contente. Os trovões ribombavam em assustadora seqüência e os flashes dos relâmpagos não me deixavam pregar o olho. Paranóico como sou, comecei a pensar em 2012 e coisas do tipo. Mas é claro que não era isso. Era algo pior.
O último relâmpago caiu e o derradeiro trovão soou. Um estranho silêncio abateu-se sobre todo o mundo, ou pelo menos, até onde podia escutar. Levantei-me e abri novamente a janela. A chuva havia cessado e as nuvens afastavam-se em busca de melhores salários e adicional noturno. As estrelas voltaram e consegui ver a rua. Repleta de crateras por todos os lados. E não eram culpa da prefeitura. Eram crateras feitas pelos raios. Dezenas. Mas dentre todas, uma em particular, destacava-se por emanar uma peculiar luz fantasmagórica. E foi dessa cratera que emanava uma peculiar luz fantasmagórica, que ele saiu. Uma figura alta e esguia era tudo o que eu conseguia divisar naquela escuridão. A luz ainda não voltara e nem voltaria. A figura ficou lá, parada na beira da cratera. Passados alguns minutos, passou a observar o terreno ao seu redor. Foi aí que ela me viu. Um flash explodiu em meus olhos e fiquei momentaneamente cego. Apavorado, consegui fechar minha janela. Saí tropeçando nos móveis para fazer o mesmo com o resto das entradas. Quando dei a última volta na fechadura, minha visão já estava quase recuperada. Corri para o meu quarto e me tranquei lá. Sentei na mina cama assustado e vi a porta de meu armário abrir-se e dele sair o David Bowie. O choque de ver um dos ícones da música pop sair de dentro do armário às três da madrugada e o fedor que ele exalava foram demais para mim. Apaguei.

Despertei de um sonho mucho loco apenas para descobrir que ele era uma realidade mais louca ainda. Estava deitado em minha cama. O ar estava empestado pelo odor que David Bowie, sentado ao pé da cama, exalava. Pensei em desmaiar novamente, mas não era sempre que o David Bowie aparecia lá em casa, por isso achei que devia aproveitar. Ele me encarava. Para cortar o silêncio, disse:
— E aí, Dave, como é que vão as vendas do último CD?
Ele pareceu não entender. Me dei conta, então, de que ele era um cidadão de sua majestade e por isso mesmo, não deveria saber o português. Repeti a pergunta em inglês e ele não respondeu. Talvez fosse o meu sotaque. Súbito, me veio à mente de que aquela figura andrógina e fedorenta poderia não ser o verdadeiro David Bowie, mas um clone criado por alguma conspiratória sociedade secreta formada por velhos vestindo ternos Armani. Afinal ele caíra na Terra junto com um relâmpago, não? O Bowie que eu conhecia de clips e reportagens não fazia isso, quer dizer, pelos menos não em público. Tentei novamente:
— Who are you? Where you come from? Where you’re going? Why did you stop? Did you stop for what?
— Ziggy Stardust. De Marte. Para Marte, após dar término a minha missão — respondeu.
Ele falava português. E tinha uma bela voz, poderia até ser cantor. Pensei em agenciá-lo, mas desisti da idéia. Quebrado o gelo, coloquei umas pedras em nossos uísques e começamos a bater um papo amigável sobre a guerra interplanetária que estava ocorrendo entre Marte e Vênus. Fiquei sabendo que a Terra estava bem no meio e que ia sobrar para nós, terráqueos. Dois agentes venusianos estavam em nosso planeta para destruí-lo, pois ele atrapalhava a mira dos venusianos. Com o nosso planeta fora do caminho, eles poderiam acertar Marte mais facilmente. E Ziggy estava aqui para impedir que esse hediondo plano se concretizasse.
— Senão, o que seria de Marte? — comentou.
E eu pensando em teorias conspiratórias de sociedades secretas. Se eu ganhasse um centavo para cada história maluca que imagino... já teria uns 4 centavos.
Bem, como não poderia deixar de ser sempre que a Terra está em perigo, ofereci-me para ajudá-lo em sua busca pelos vilões. Era sábado e eu poderia estar de volta no domingo para assistir o Faustão. Ele aceitou e, visivelmente emocionado, tentou me abraçar. Me esquivei e ele perguntou o motivo. Com muito tato, expliquei-lhe que ele estava fedendo.
— Ah, isso?! Sabe, é que a água de Marte acabou já faz milhões de anos.
Se o problema era esse, então um banho resolveria. Indiquei-lhe o banheiro. Ele entrou e durante duas horas escutei a descarga do vaso funcionando. Devia ter-lhe mostrado o chuveiro. O jeito foi gastar duas latas de desodorante.
O sol nascia. Minha mãe iria acordar logo. Mas antes de sairmos, perguntei como entrar em minha casa com tudo trancado. Sem esperar resposta, arrisquei:
— Teletransporte, não é?!
Ele riu, dizendo que eu assistia filmes de ficção-científica demais. Ele simplesmente atravessara a parede. Desculpei-me pela minha ignorância e deixamos a casa. Ele pela parede, eu pela porta.
Lá fora, apontou em direção ao centro da cidade, explicando que um de seus alvos estava lá. “Em minha própria cidade”, pensei.
— É incrível como há coisas ocorrendo à nossa volta e nem nos damos conta disso — filosofei para Ziggy. Ele me olhou com uma cara estranha.
— Vou pegar o carro.
— Por quê?
— Para irmos à cidade — respondi, achando-o estúpido.
— Não será necessário e, além disso, não gosto de pagar os flanelinhas. Vamos a pé.
— Como? — perguntei, indo atrás dele.
— Assim — argumentou, apontando para nossos pés que andavam em direção ao centro.
— Mas vamos levar horas e... e...
Olhei em volta, boquiaberto. Estávamos no centro. Perguntei como havia feito aquilo. Ele me explicou e me ensinou como fazê-lo. Infelizmente acabei esquecendo. Questionei como acharíamos o venusiano. “Procurando”, foi a sua resposta. Fiquei surpreendido com a sabedoria marciana depois dessa.
— Como vamos identificá-lo? — indaguei. — Quero dizer, ele deve ter assumido forma humana, não? É o que todo extraterrestre vivendo na Terra costuma fazer.
— A morfologia venusiana difere em poucos aspectos da dos humanos. Eles são marrons, mas devido a atmosfera da Terra, em alguns anos eles tornam-se brancos como uma folha de papel. Além disso, costumam chamar muita atenção pela sua excentricidade e expressão corporal — respondeu. — Mas, por via das dúvidas, trouxe este rastreador.
O pequeno aparelho sinalizou. O rastreador indicou-nos a direção a seguir, deu-nos o endereço, telefone e ainda comunicou se a entidade procurada estava ou não em sua residência. Embora prodigioso, o rastreador não tinha memória para números telefônicos e nem alarme musical, o que demonstrava o quão primitiva ainda era a tecnologia marciana.
Bem, no caso em questão, o etê estava em casa. Segundo explicou-me o marciano, eles estavam entre nós há muitos anos, pois as bombas tinham de ser construídas aqui, já que eram grandes demais para serem transportadas sem chamar a atenção da alfândega interplanetária. O último carregamento de peças havia chegado e eles estavam, finalmente, a um passo de acionar a bomba.
Chegamos ao apê da criatura. Ziggy atravessou a porta, deixando-me do lado de fora. Escutei gritos familiares, passos de dança e outro grito, desta vez não tão familiar. Em seguida, Stardust atravessava a porta dizendo que agora era só desmontar a bomba que estava em um galpão nos arredores da cidade. Chegamos lá “caminhando”. Desta vez Ziggy foi educado e abriu a porta para mim. A coisa era enorme. Parecia uma garrafa de refrigerante sem a marca. Perguntei como ele iria desmontar aquela monstruosidade. Ele disse para ficar olhando. Fiquei. Ele ajoelhou-se na base da garrafa, digo, da bomba e tirou uma pecinha. Colocou-a em seu cinto, caminhou tensa e lentamente em minha direção e berrou apavorado:
— CORRE!!
Saí correndo enquanto escutava aquela coisa atrás de nós ranger e desabar por todo o galpão, lançando pó e pedaços de metais desconhecidos.
— Agora, vamos até o lugar chamado Neverland acabar com a que falta — disse Ziggy, ajudando-me a levantar.
Então a Terra do Nunca existia. Quem seria o venusiano? Peter Pan ou o Capitão Gancho?
Como fomos “caminhando”, tivemos tempo para uma breve conversa. Quis saber como ninguém parecia reparar nele, sendo ele tão parecido com o David Bowie. Explicou-me que usava um traje de camuflagem com tecnologia SVPMV, o manjadíssimo Só Você Pode Me Ver. Fiquei embasbacado com a criatividade e originalidade dos homens de Marte. Questionei também a respeito do primeiro venusiano, o que havia acontecido dentro do apartamento. Stardust respondeu-me evasivamente. Nisso, chegamos ao nosso destino, que estava longe de parecer a ilha que pensei que seria. Estávamos parados em frente ao portão de uma gigantesca mansão. Ziggy apertou o interfone. Uma voz eletrônica falou:
— Quem é?
— Diga ao seu mestre que a grama de Marte é sempre mais vermelha! — respondeu-lhe Ziggy, enigmático.
— Aguarde um momento.
Não esperamos. Ziggy atravessou o portão e abriu-o para mim. Na entrada da grande mansão, um grandalhão de óculos escuros segurando um dobermann pela coleira nos aguardava. Deduzi que já deviam estar a nossa espera. O homem conduziu-nos por longos e intermináveis corredores. Quando eu já começava a achar que ele pretendia nos matar de cansaço, parou em frente a uma grande porta. Abriu-a, revelando-nos um enorme salão. Lá dentro, a garrafa, digo a bomba e Michael Jackson, digo, o venusiano. Michael Jackson era o venusiano! E ele não estava morto! O que eu já suspeitava, diga-se de passagem. Os dois seres extra-planetários trocaram olhares. Eu não troquei, só olhei. O silêncio dominou o ambiente silenciosamente.

— É o fim da linha, Billie Jean — sentenciou Stardust, fazendo o silêncio abandonar o local.
— Não, não é! — discordou o venusiano, soltando um gritinho, girando 360º na ponta dos pés e desparecendo no ar.
— Ele ficou invisível! É o velho truque Ninguém Pode Me Ver, Nem Você. Tome cuidado! — alertou-me o marciano.
O aviso veio um pouco tarde, pois senti meu estômago ir de encontro à minha espinha com o que acho que deve ter sido um chute. Caído, vi Ziggy retirar um pequeno disco de seu cinto e jogá-lo em direção ao interruptor da luz, explodindo-o. A luz se fora, porém, dois focos de luz resistiam às trevas. Era onde Billie Jean estava! O local em que pisava ficava iluminado, apesar de sua invisibilidade. Ziggy gritou “Let’s Dance” e saltou em cima do inimigo, que parecia dançar frenéticamente, conforme pude notar pelos focos luminosos no chão. Não demorou muito e escutei um AH! típico de quem foi mortalmente ferido.
— AH! Fui mortalmente ferido, mas vou acionar a bomba... antes de... ah... morrer... CLIC!
— Lá se vai o meu domingo... — disse, desanimado com a perspectiva de perder o Faustão.
— Rápido, Bonde, aqui! — falou Ziggy, olhando-me com seus olhos luminosos.
Apontou-os em direção a um painel que havia em um dos lados da bomba, iluminando-o. A grande garrafa de refrigerante iria detonar em trinta minutos segundo os mostradores. Durante vinte e nove minutos tentamos desligá-la sem êxito. Foi então que vi um pequeno aviso em letras miúdas que dizia: Para desligar, aperte o botão azul paralelo à direita do botão amarelo tranversal ao botão preto abaixo do botão vermelho à esquerda do botão rosa pink. Como só havia um botão azul, deduzi que aquela longa e confusa sentença não passava de uma artimanha venusiana para nos atrasar. Desliguei a bomba no último segundo. Até parece mentira. Ziggy cumprimentou-me pela minha sagacidade. Eu, um mero terráqueo tupininquim, acabara de salvar dois mundos.

Depois de desmontada a bomba, saímos em direção ao pátio da mansão, onde uma nave aguardava Ziggy. Nos despedimos com um terno abraço. Dise a Ziggy que o desodorante dele já estava vencido e ele colocou o dedo indicador na minha testa e disse:
— Seja bonzinho — e saiu rindo.
Fiquei observando a nave ascender aos céus. Chorava. A platéia do filme também. Me dei conta, então, de que estava na terra do tio Sam sem visto de permanência, o que era muito legal, já que eles nunca me dariam um mesmo.
No fim das contas acabei arranjando um emprego numa lanchonete brasileira e já estava começando a gostar do programa da Oprah quando o Departamento de Imigração deu uma batida e me deportou de volta para o Brasil.

FIM

Nota do Autor: Os fatos aqui narrados não ocorreram em nossa dimensão, mas sim em outra, paralela à nossa. Essa narrativa foi adquirida quando fiz uma viagem interdimensional com José Sarney. Uma outra hora eu conto como é que foi...

Outubro, 1989

Sobre o conto

Este conto escrevi para um concurso da Rádio Cidade e BSA Informática, que estavam patrocinando um Concurso de Contos Fantásticos por conta do filme AS AVENTURAS DO BARÃO DE MUNCHAUSEN, de Terry Gilliam. O prêmio era um computador, um curso de informática e o conto lido na rádio por um dos locutores. Em 1989 não existia o Windows e um PC era luxo para poucos. Decidido a ganhar, fiz um conto fantástico de humor, pois afinal, todo mundo gosta de rir. E como era para uma rádio, decidi colocar dois ícones do rock/pop mundial para ganhar a simpatia dos jurados da rádio. Deu certo e foi meu primeiro reconhecimento como escritor, que mesmo não sendo um grande prêmio, me encheu de esperanças de que eu realmente tinha algum talento para a coisa ;-)

ALMAS GÊMEAS (Heavenly Creatures, 1994) - Trailer

2011-10-19T16:13:00.000-07:00

Esse filme lançou o diretor neozeolandês Peter Jackson para o mundo. Kate Winslet também se tornou tão famosa quanto o diretor, mas para quem acompanha a série TWO AND A HALF MEN, você também vai poder ver Rose (Melanie Linskey), dividindo a cena com Winslet.
Baseado na história real de duas adolescentes usando o diário de uma delas, o filme retrata a sociedade autoritária e machista dos anos 50, que negava o direito à felicidade das pessoas baseado em idéias arcaicas e no medo da sexualidade. Uma pequena obra-prima de amizade e suspense (e com um pé no fantástico) sobre como a sociedade acaba com os corações, mentes e vidas das pessoas.
Nas locadoras.

CAPRICHO 1031

2011-10-14T13:17:00.000-07:00

Clique para ampliar.

DICIONÁRIO DA ADOLESCÊNCIA SEM PÉ NEM CABEÇA – Vol. IV

Amasso. 1. Ato de amassar alguém num canto da balada até você ver o seu namorado chegar com os amigos.

Barriga. 1. Local onde se localiza o estômago. 2. Local onde se localiza tudo aquilo que você andou comendo mos últimos meses e que parece que ainda está lá.

Brasil. 1. Maior país da América Latina. 2. Maior corrupção da América Latina. 3. Maior piada da América Latina. .

Cabelo. 1. Para os meninos: conjunto de pêlos no topo da cabeça. 2.Para as meninas: murcho, seco, armado, sem volume, despenteado, seboso, arrepiado, franja que não pára.

Celebridade. 1. Pessoa famosa por não fazer nada de especial além de expor sua vida para milhões de pessoas em programas de TV, armar barraco em baladas chiques, dormir com políticos corruptos, etc.

Chocolate. 1. Doce a base de cacau e principal motivo do fim de dietas.

Estilo. 1. Conceito que justifica seu péssimo gosto para roupas e acessórios.

Felicidade. 1. Andar de mãos dadas com o novo namorado. 2. O ex-namorado te ver com o novo namorado.

Paris Hilton. 1. Celebridade barraqueira herdeira dos Hotéis Hilton, que por sinal, tem um hotel em Paris.

Roqueiro(a). 1. Garoto rebelde que monta uma banda para pegar garotas. 2. Garota rebelde que monta uma banda para pegar outras garotas.

Sapato. 1. Objeto de adoração e consumo desenfreado. 2. Calçado lindo que cobre o pé, mesmo que não cubra quase nada, seja apertado demais e te deixe cheia de bolhas no fim da noite.

Jerri Dias é uma enciclopédia ambulante.

ENQUANTO ISSO...

Agora que vale tudo no Rock in Rio, conheça as 10 grandes atrações que vão bombar no RIR 2012!

E como sempre, tem post novo no Blog do Jerri!

POR UM BRASIL MENOS INTOLERANTE - Crônica

2011-10-04T18:35:00.000-07:00

Rafinha Bastos, o Cristo da semana. E ele também é judeu...

Amigos e leitores sabem muito bem que abomino uma polêmica ;-) , mas depois de ler matérias da mídia e muita gente no Facebook e Twitter demonizando o Rafinha Bastos do CQC, resolvi dar minha opinião de paquito sobre esse “escândalo” da sociedade brasileira...

Bom, em primeiro lugar, tem o lance da democracia e liberdade de expressão, mas não vou falar disso aqui, porque o André Forastieri disse tudo o que eu queria dizer no link abaixo:

ANDRÉ FORASTIERI

Então aqui vou me concentrar na figura/persona do Rafinha. Não conheço ele pessoalmente, não sei como ele é na vida real, mas sei que ele é humorista e 99% dos humoristas que eu conheço tem uma visão crítica das pessoas e da sociedade e o Rafinha sempre me pareceu ter isso com seu jeito de velho rabugento de reclamar das coisas.

Como a maioria de nós, conheci o Rafinha no CQC. E o que mais me chamou a atenção no programa, foi o fato dele ter toques do antigo OLHAR ELETRÔNICO, no que diz respeito a acuar políticos para debochar ou simplesmente perguntar aquilo que todo jornalista quer mas que nunca perguntam para manter uma fachada respeitável que na verdade só desrespeita o espectador em casa.

Além de invadir o Congresso, O CQC tinha o PROTESTE JÁ, onde o Rafinha visitava cidades para mostrar o desleixo de prefeituras e secretarias em realção às necessidades do povo. Geralmente Rafinha desmascarava a “burrocracia” e a incompetência dos políticos e funcionários públicos e em muitos casos, conseguia melhorias para a população local. Ou pelo menos alertava o povo do perigo de votar novamente em determinado político. Apesar de fazer isso em nome de um programa e recebendo um salário por isso, Rafinha foi um agente de mudanças positivas e reais na vida de muitas pessoas que não tinham voz ou importância suficiente para serem ouvidas pelas autoridades.

Da mesma forma, Rafinha é pago pra fazer piadas durante o resto do programa. E como humorista que é, ele muitas vezes improvisa sobre o texto que recebe da redação. Seu humor ácido, rabugento e grosseiro se tornou sua marca registrada, assim como o de Marco Luque, que faz o bobo alegre e Tass que fica no papel de mentor inteligente e bem humorado dos dois. Ou seja, cada um foi selecionado para sentar naquela mesa exatamente por seu tipo específico de humor.

Tem quem não goste disso ou daquilo e tudo bem, eu mesmo parei de ver CQC há mais de um ano porque não agüentei mais esperar meus quadros favoritos no meio de tanta perseguição à celebridades nulas e jogadores de futebol que não tem nada para dizer.

Agora, Rafinha fala uma piada grosseira qualquer e de repente crucificam ele, afastam do trabalho e o cara começa a receber milhões de xingamentos de todo o Brasil pelo Twitter, Facebook e outros sites. A grande maioria dos xingamentos não é real na verdade, pois a maioria é simplesmente histeria coletiva, um bando de “Maria-vai-com-as-outras” que quando vêem alguém ser chutado num linchamento, vão lá e chutam também, sem nem saber direito o que está acontecendo.

E eu me pergunto: que mal tão grande essa piadinha infame dele realmente fez? E ela automaticamente cancelou todas as coisas realmente legais que ele já fez?

Me parece que quem tem que sentir ofendido de verdade é só a Wanessa e o marido dela e sinceramente, eu duvido que qualquer um dos dois tenha perdido a fome, o sono, o apetite ou mesmo seu programa de TV preferido por causa disso. Isso está muito longe de ser perseguição da parte dele e até onde sei, o Rafinha não é racista, não é estuprador e nem pedófilo e tenho certeza que ele tem nojo desse tipo de gente como qualquer ser humano razoável tem. Quando Rafinha falou que “comia ela e o bebê” ele fez questão de deixar a piada nonsense o suficiente para todos perceberem a grande bobagem que ele estava dizendo, pois acho que nem o mais louco pedófilo pensaria em ter relações sexuais com um feto. Mas não adiantou. Apesar dele mesmo se autoridicularizar e xingar a si próprio constantemente para mostrar que é tudo uma piada, também não adiantou. Algumas pessoas acham que certas coisas não podem ser faladas nem como piada. Sinceramente, já li centenas de piadas contendo racismo, estupro, pedofilia, xenofobia, homofobia e todo tipo de atividade humana psicologicamente doentia e geralmente acho graça da maioria, pois são só piadas, qualquer pessoa racional percebe que não são manifestos ou elogios a favor dessas atitudes. E recebo esse tipo de piada a todo momento no meu e-mail, as vejo em sites, bem, você sabe do que eu estou falando, porque você também já deve ter lido e recebido muitas piadas do tipo.

E isso me lembra aquele bando de gente na Bíblia com pedra pra jogar na prostituta... Como se ninguém nunca tivesse feito uma piada com o intuito de fazer rir e de repente se deparou com uma pessoa ofendida. Já aconteceu e acontece o tempo todo comigo quando sou mal entendido nas minhas colunas de humor na revista CAPRICHO.

Em tempo, O papel do bobo da corte era sempre entreter e provocar a realeza e ele era o único que podia falar as coisas que ninguém mais podia. Pelo menos até a hora em que algum nobre acordasse de maus bofes, se ofendesse por uma besteira qualquer e mandasse cortar a cabeça do bobo, como agora estão fazendo com o Rafinha.

Esse assunto nunca viraria pauta de mídia se vívessemos numa sociedade verdadeiramente democrática e sã, no máximo seria discussão de boteco. Que tal a gente começar a dar a devida proporção aos fatos?

E agora chega, que como disse um amigo do Facebook “enquanto aqui no Brasil se discute se piada é piada” tem gente no mundo inteiro protestando e tomando porrada porque quer mudanças econômicas e sociais de verdade.

AQUI!

MYLÈNE FARMER - Videoclip

2011-09-22T18:35:00.000-07:00

“Descobri” a Mylene Farmer faz poucos meses. Culpa dessa indústria massificante dominada pelas gravadoras americanas que não deixam espaço para nada mais.
Canadense, mas morando na França, Farmer é uma das maiores cantoras pop francesas e lança álbuns desde 1986. Praticamente o mesmo tempo que a Madonna! Mas quantos conhecem ela aqui no Brasil?!
Viva o You Tube e Vive La France!

CAPRICHO 1030

2011-09-12T23:36:00.000-07:00

Clique para ampliar.

AS COISAS MAIS IRRITANTES DA ADOLESCÊNCIA!

SEXO

Ter os hormônios fora de controle, o que faz com que as meninas fiquem histéricas com qualquer mané que vire celebridade. Mas isso costuma passar quando a garota fica um pouco mais madura. Já nos garotos, eles ficam loucos com qualquer perua com bundão ou peitão. Mas isso passa depois dos 80 anos...

MODA

Na adolescência, ninguém tem atitude e as garotas copiam as roupas da última novela e os garotos o figurino de marginal do último clip de hip-hop. E se alguma colega se veste diferente, todo mundo acha estranho e zoa dela, até que 10 anos mais tarde descobrem que ela tem uma grife e está rica!

CONSUMO

O mercado publicitário deita e rola em cima dos adolescentes fazendo com que eles se sintam a última das criaturas se o celular deles não tem MP3, câmera, filmadora, internet, design ultra-moderno. E o adolescente acredita nisso e ainda pressiona o amigo que não tem um. E isso sem receber nada do fabricante!

VIRAR ADULTO

Nessa fase de transição pavorosa, onde a menina não sabe se compra uma Barbie ou se transa com o namorado e o menino não sabe se fica jogando Playstation ou se pega o carro do pai para dar uma de macho num racha, dificilmente aparece alguém pra te ajudar. Quem pode te ajudar são só os teus amigos que estão na mesma situação que você! Socorro!

DIETA

Nessa fase de crescimento o adolescente tem que se alimentar bem, pois é o que a gente come até os 20 anos que define parte de nossa saúde quando ficarmos velhos. Mas é justamente quando a gente é jovem que só queremos saber de comer porcaria!

REBELDIA

Rebeldia é ótimo e todo mundo deveria praticar, mas o problema da rebeldia adolescente é ela é que nem escolha de faculdade: ninguém sabe o que vai fazer e então direciona a rebeldia para todos os lados, sem resolver problema algum. Infelizmente a rebeldia acaba passando na idade adulta, que é quando normalmente sabemos o que devemos fazer, mas aí bate a canseira e o negócio é alugar um DVD na locadora da esquina.

Jerri Dias anda muito irritadinho.

ENQUANTO ISSO...

Descubra seu Q.B. (Quociente de Burrice) ! Clique aqui!

E sempre tem mais bobagem pra ler aqui!

MERDA – Humor

2011-09-05T08:51:00.000-07:00

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
Quem esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de orgulho/metidez :
Ela se acha e não tem MERDA nenhuma!

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

Texto anônimo que circula pela internet e que me foi enviado pela amiga Meg Dias.

BREAKDANCE – Dança

2011-08-28T13:24:00.000-07:00

Breakdance (também conhecido como breaking ou b - boying em alguns lugares) é um estilo de dança de rua, parte da cultura do Hip-Hop criada por afro-americanos e latinos na década de 1970 em Nova Iorque, Estados Unidos.
Normalmente é dançada ao som do Hip-Hop ou Electro.
O breakdancer, breaker, B-boy, ou B-girl é o nome dado a pessoa dedicada ao breakdance e que pratica o mesmo ou faz Beat box.
Inicialmente, o breakdance era utilizado como manifestação popular e alternativa de jovens para não entrar em gangues de rua, que assolavam Nova Iorque em meados da década de 1970.
Atualmente, o breakdance é utilizado como meio de recreação ou competição no mundo inteiro.

(Texto do Wikipedia)

CAPRICHO 1029

2011-08-25T17:24:00.000-07:00

Orlando Bloom tem que usar máscara de feio para sair na rua.

Empolgado com a aventura da Karol, A Feia*, nosso colunista também resolveu pagar pra ver e dar uma de...

JERRI, O LINDO!

Como sou muito feio, e não tinha dinheiro pra dar uma geral, recortei uma máscara de Orlando Bloom e fui à luta. Compare e veja como minha vida mudou...

NO SUPERMERCADO

Quando ia ao supermercado, aquelas garotas que oferecem amostras de produto, não me ofereciam nem comida de cachorro. Quer dizer, minto, tinha umas que me borrifavam inseticida. Já com meu novo rosto, fui super-bem atendido e a moça do caixa até me devolveu o troco!

NO SHOPPING

Ao invés de ser seguido de perto pelos seguranças e barrado na maioria das lojas e só me deixarem entrar no banheiro na esperança de que fosse dar descarga em mim mesmo, desta vez, com meu novo visual, os seguranças tiveram que me proteger das meninas loucas que queriam um pedaço do meu corpinho e vários gerentes de lojas me deram roupas e produtos de graça!!

NA BALADA

Cheguei e já recebi pulseira VIP, camarote privativo com várias gatas e bebida liberada! Bem ao contrário de ser o último a ser atendido pelo barman e o primeiro a ser dispensado pelas garotas e quando rolava quebra-pau, eu sempre apanhava muito, mesmo estando no banheiro quando a coisa começava...

NO XAVECO

Antes eu recitava versos barrocos, ultra-românticos e até letras do Jota Quest para conseguir algum afeto, mas só levava desaforo e bofetada. Com meu novo focinho de galã, as minas suspiram com qualquer cantada do tipo “E aí? Tamo aí nessas carne?!” ou “Com essa nem precisa Viagra!”

NA REDAÇÃO DA CAPRICHO

Normalmente fico na minha salinha, lá no quartinho do material de limpeza, onde ninguém fala comigo, só por recados passados por debaixo da porta. Mas depois que coloquei a máscara, sou convidado para todos os eventos da CAPRICHO e até passei a receber CAPRICHO em casa, coisa que antes, só roubando de algum colega. E me colocaram numa sala com eletricidade!

Jerri Dias está mais poderoso do que nunca!

* A jornalista Karol usou maquiagem e roupas de gosto duvidoso para parecer feia e circular por lojas, baladas e afins. Não foi muito bem tratada ou notada. No dia seguinte voltou toda bela e faceira nos mesmos lugares e o tratamento foi completamente diferente.

THE CRANBERRIES & MOBY – Shows

2011-08-21T15:25:00.000-07:00

Pois é, esse shows já rolaram faz mais de ano aqui em Porto Alegre e eu sempre quis comentar sobre eles mas sempre ficava com mais vontade de postar sobre outras coisas.
Mas enfim, não é que eu tenha ficado sem assunto - como se pudesse faltar assunto... ;-), mas achei que valia a pena dar uma relembrada e aproveitar pra divulgar dois artistas que admiro muito.

THE CRANBERRIES

Nem acreditei quando soube que a banda irlandesa liderada pela linda Dolores Riordan ia vir pra Porto Alegre. Conheci a banda no final dos anos 90, mas só fui virar fã mesmo alguns anos depois, quando então fui atrás de todos os CDs e clips.

Bem, o show foi no final de fevereiro, num dos verões mais terríveis que já se teve notícia em Porto Alegre, tanto que até em Belém do Pará os noticiários comentaram o calor na capital gaúcha!

No galpão do Pepsi on Stage tinha vários ventiladores gigantes, mas eles não davam conta. Quando o show começou dava para sentir o calor dos holofotes nos 6 metros que me separavam do palco, fiquei imaginando que a sensação térmica no palco deveria ser de 50ºC!!!

Nem demorei muito pra me achar aqui.

Bem, durante os 90 minutos do show, a diva Dolores comentou, bem humorada, várias vezes sobre o calor que estava fazendo e para a felicidade geral de quem estava perto do palco como eu, de vez em quando ela jogava água na gente 

O show em si foi emocionante, deu pra dançar, pular e até chorar em algumas canções. Dois momentos muito legais foram quando ela desceu até o “fosso” e cumprimentou todos que estavam na primeira fileira enquanto cantava “Ode to my Family” e quando todo mundo fez coro para cantar “Zombie”!

Saí de lá extremamente satisfeito com a sensação de paz e alegria que tinha permeado o show inteiro, só triste pelo fato dela não ter me dado bola e me convidado para ir embora junto com a banda.

MOBY

Já o Moby foi mais esperto, veio em abril, quando a onde calor já havia passado. Eu também fui mais esperto dessa vez e cheguei duas horas antes, garantindo um lugar na primeira fileira, grudado na grade baixa.

Moby chegou esbanjando simpatia, pedindo desculpas por ser “um americano estúpido que não fala português” e com uma banda formada apenas por mulheres. Junto, uma violonista oriental lindíssima!

O show, como era de esperar, virou uma festa de rave rock, com praticamente todo mundo dançando e pulando ao som de um dos melhores expoentes da música eletrônica contemporânea!

No canto esquerdo, com o braço direito erguido: eu.

Como Moby sempre faz parcerias com outros artistas, ele trouxe consigo a arrasadora Joy Malcolm para revezar no microfone.

Não contente em brindar o povo com suas grandes composições e batidas, Moby ainda faz uma surpresa para todos cantando um cover de Lou Reed e Led Zeppelin! Nunca dancei e me diverti tanto em um show como nesse e ainda fiquei menos de 2 metros de quase todo mundo que estava no palco, incluindo o Moby!
Momento tiete, eu assumo!

SINAIS (Signs, 2009) - Curta

2011-08-18T21:29:00.000-07:00

Esse poético e romântico curta de Patrick Hughes faz um comentário social sobre o relacionamento entre as pessoas no mundo virtual e real através de um recurso visual simples e esperto que reflete a solidão e a dificuldade de comunicação real que atinge cada vez mais gente nos grandes centros urbanos.

Para todos que já foram, estão ou se sentirão #FOREVERALONE um dia... ;-)

CAPRICHO 1028

2011-08-14T20:29:00.000-07:00

Clique para ampliar.

Sua menstruação é azul?
Seu namorado tem peitos maiores do que os seus?
Desvende aqui suas dúvidas cabeludas como a palma da mão do seu irmão na coluna...

DR. CONDYLOMMA RESPONDE!

“Meu namorado vive brochando. É na balada, no MacDonalds, no parque, na casa da vó doente dele, no banheiro público, no beco atrás do meu prédio, no elevador... O que o sr acha, Dr.? Ele é gay?!”

Clarissa Fogoza, Fortaleza.

Cara Clarissa, se o seu namorado ainda não é gay, é por pura falta de oportunidade, porquê homem que é homem não nega fogo nunca. Dê mais uma chance para ele e leve-o para jantar num rodízio de pizza e tente transar com ele embaixo da mesa antes que o garçom traga a primeira pizza. Se mesmo assim não rolar, sugiro deixar ele lá e sair com o garçom.

“Quando eu transo, meu namorado pressiona minha barriga e acabo soltando muito pum durante a transa. E pior é que são daqueles bem fedidos. Acaba cortando todo o clima. O que é que faço?”

Maria Peidorreira, Guajumira.

Vai no banheiro antes que você cague na cama, minha filha!

“Tenho 18 anos, ainda não menstruei, meus seios não desenvolveram, tenho pelos pelo corpo todo e para piorar um buço gigantesco! Todas minhas amigas em namorado, menos eu, pois parece até que os meninos tem nojo de mim! Porque sou tão diferente?”

Joana Ricarda, Brasília.

Ah, isso é um daqueles graves casos em que sua alma de menina nasceu num corpo de homem. Procure o centro espírita mais próximo para reverter essa situação ou faça uma operação de troca de sexo. Aqui no meu consultório eu já fiz operação de troca de sexo em muita celebridade. Já ouviu falar da Sandy e Júnior?! Pois é...

“Quando eu gozo (isso se dou sorte, porque meu namorado é um grosso insensível), eu grito muito e ele não gosta, porque faz muito barulho e meu pai fica batendo na porta do quarto gritando que tem ele tem que trabalhar no outro dia, que assim não dá mais, ele não consegue dormir. Como é que eu faço para controlar meus gritos sem perder a mais livre e profunda expressão do meu ser?”

Silvia Plata, Cazumbé.

Silvia querida, diz par ao grosso do teu namorado tapar a tua boca com um travesseiro na hora H. Só tome cuidado para não sufocar e morrer que eu não tenho mais condições de arcar com mais um processo por mau aconselhamento.

Jerri Dias é um sexólogo frustrado.

WINK! - Blog Convidado

2011-08-10T13:42:00.000-07:00

Conheci o WINK!, blog da Mia Sodré depois de participar de um pequeno debate com ela e outras pessoas no Facebook e confesso que fiquei surpreso com o desenvoltura e o senso crítico dela em relação às coisas ao seu redor. Na sua descrição do blog ela diz que tem 17 anos, é gaúcha, evangélica, web designer, insegura, dramática e aspirante à escritora, entre diversas outras coisas.

Bom, para vocês terem uma palhinha do WINK!, selecionei o texto abaixo:

FEAR NO MORE

Se há algo que é certo nessa vida é a morte. É algo inevitável, prometido a nós desde o dia em que nascemos. Mas antes dessa promessa se cumprir, nós todos esperamos que algo de interessante aconteça a nós. Todos esperamos passar por algo que torne nossas vidas significativas. Mas o fato mais triste é que nem todas as vidas têm esse significado, alguns apenas vivem sem viver. Alguns apenas passam a vida esperando que algo aconteça a elas antes de irem embora definitivamente.

Nunca gostei da ideia de dizer adeus às coisas. Apenas o breve pensar em partir me deixava sempre muito confusa, muito impotente, muito bagunçada. Sempre quis ser imortal, fazer grandes coisas, ser lembrada pela eternidade. Sonhei com grandes esculturas, homenagens, lágrimas e um sentimento de perda por minha partida. Sempre fantasiei demais, é verdade. Mas quem nunca fantasiou na vida?

Vocês devem estar assustados, afinal nunca fui de escrever cartas ou demonstrar sentimentos em vida, mas há algo de extraordinário na morte: ela consegue fazer coisas que nunca pensamos enquanto tínhamos todo o vigor da juventude. Nela há reflexões, saudade, nostalgia. Há um certo tipo de mágica fatal que a envolve. Devo confessar que sempre pensei que me sentiria angustiada nessa hora, mas agora me sinto tão aliviada, como nunca estive antes. Sim, alívio, é tudo o que sinto. É indescritivelmente incrível o que acontece com você nessas horas: seu cérebro parece estar fora do corpo, você já parece estar em uma outra dimensão, apesar de este ser o mesmo ambiente em que passou parte da vida.

Durante minha vida, sempre fui uma pessoa muito observadora, sempre me preocupei com detalhes. Tentei tanto ser lembrada depois da morte que acabei me frustrando em vida, procurando almejar a perfeição. Agora vejo que tudo isso não passa apenas de uma breve ilusão, e que viver com medo de algo não é viver. Quero que todos vocês saibam que não tenho arrependimentos, de forma alguma. Sempre fiz tudo o que quis fazer, sempre fui o centro das atenções e isso foi muito satisfatório por um tempo, apesar de todos os problemas que me trouxe também.

Se há algo que eu lhes peço é o seguinte: não falem de mim após minha morte como uma pessoa praticamente "santa", como muitos fazem com seus entes queridos. Não disfarcem meus defeitos; pelo contrário: exponha-os, juntamente com as qualidades, pois foi com toda essa mistura entre bem e mal que consegui chegar onde cheguei.
De repente, eu consigo ver claramente o mundo que estou deixando para trás. Apesar de meus sentidos já estarem bem enfraquecidos; sabores, toques, cheiros e sons já começam a se tornar uma memória distante. Claro que a maioria das coisas que são visíveis para os que já partiram são visíveis para os vivos também; se ao menos eles parassem para ver.

Agora as lembranças, apesar de distantes, estão se tornando cada vez mais claras. Sim, eu me lembro do mundo, de cada detalhe. E o que eu mais me lembro era de quão assustada eu era. Que bobagem! Viver com medo nunca é viver de verdade. Gostaria que as pessoas que deixo para trás soubessem disso, mas será que faria alguma diferença? Provavelmente não. Sempre vai ter quem encara seus medos e quem foge deles. Eu encarei os meus, e estou aqui agora. Será que esta é a alternativa correta? Não sei. Mas de qualquer forma quero que saibam que sentirei saudade de todos vocês, que fizeram parte da minha vida, e espero que de alguma forma eu possa ter feito diferença nas suas.
Até algum dia.

(Mia Sodré lembra a todos de que a morte é inevitável)

Esta é uma carta fictícia escrita especialmente para o Projeto Bloínques, 48° edição de cartas.

Quer ler mais?

WINK!

ENQUANTO ISSO...

Tuítes para causar no twitter! Lá na seção Diversão do site da CAPRICHO!

E como sempre, tem postagem nova no Blog do Jerri!

E a enquete sobre a OFICINA DE PRODUÇÃO DE CONTEÚDO PRA BLOG acabou e o resultado foi o seguinte:

23% topam pagar os olhos da cara pela oficina!

54% topam pagar contanto que sobre dinheiro para o McDonald's!

22% não pagam nada e se pudessem me roubariam!

Então, a OFICINA deve sair!

Aguarde informações em breve!

REFLECTIONS OF A SKYLINE (GB, 2007) - curta

2011-08-03T23:48:00.000-07:00

Esse curta simples, eficiente e sensível é baseado em um trecho da peça CRAVE, da jovem dramaturga inglesa Sarah Kane. Um prodígio em sua área, na primeira década do século XXI tinha todas suas cinco peças encenadas em diversos países da Europa. Alguns anos atrás, na Alemanha, 17 diferentes montagens de suas obras estavam sendo realizadas simultâneamente. Com um estilo visceral e personagens violentos, um crítico comentou que ela tinha um estilo “In-your-face”(Na-sua-cara) de teatro, dadas às cenas e personagens chocantes a que ela submetia seu público, cativado pelo seu aspecto brutal.

Infelizmente Sarah Kane foi mais uma artista genial perturbada demais pelos seus demônios internos e depois de ser internada por causa de uma overdose, enforcou-se no banheiro do hospital. O ano era 1999 e ela tinha apenas 28 anos.

Diferente de suas demais peças, CRAVE evita a abordagem da violência física ou psicológica, e aprofunda-se em temas como amor, morte e relacionamentos.

CAPRICHO 1027

2011-07-31T18:04:00.000-07:00

Chega de tormento.
Você, vai sim, encontrar o homem da sua vida.
Descubra aqui o perfil do...

AMOR DA SUA VIDA

Se você é extrovertida, loira, cheia de amigas e não vive sem maquiagem...

METROSEXUAL

Esse é o tipo ideal para você! Ele vai ser lindo, bem vestido, cheio da grana e você não vai poder piscar o olho sem que uma de suas amigas aproveite a deixa para dar uma piscada para ele. Mas após anos de casados e dois filhos lindos, finalmente ele resolve assumir sua homossexualidade e vai morar com o seu colega de escritório.

Se você é alternativa (ou acha que é), tem o fotolog mais acessado da internet e está sempre nas baladas mais badaladas...

BOÊMIO

O homem da sua vida! O cara gosta de coisas diferentes. Ficar com loira, morena, mulata ou oriental dá tudo na mesma para ele, pois ele acha que mulher é tudo a mesma coisa. Vai te acompanhar a todas as baladas e ficar enchendo a cara num canto para depois você ter que arrastar ele de quatro até o carro. E depois de muitos anos juntos, ele decide entrar para o Alcoólicos Anônimos e começa a escrever suas memórias onde conta como você o deixou se afundar no vício.

Se você usa cabelo escorrido no rosto, muito lápis preto e vive chorando nos cantinhos...

INTELECTUAL

Esse é o cara! Sabe tudo, você vai ficar horas ouvindo ele falar de Schoppenhauer, Heidegger e quando ele falar de Nietzsche, você vai dizer “saúde” e ele vai te achar uma gracinha e vocês vão se casar numa cerimônia ritualística caseira, os dois de preto e quando ele chegar aos 40 vai perceber que não dá mais para ficar falando boabgem por aí e vai prestar concurso público para ser técnico contábil.

Jerri Dias é o homem ideal das desesperadas.

SOLIDARIEDADE – Divulgação

2011-07-28T15:05:00.000-07:00

Com apenas um clique você decide a empresa que vai doar 1 kg de alimentos e a cidade que vai recebê-la.
No momento, só Rio de Janeiro, Porto Alegre e cidades do interior do Rio Grande do Sul estão recebendo, mas a cidade ou estado não importa, os seres humanos, sim.
Ah, e não deixe de abrir o link da empresa que você clicou, pois quanto mais visitas o site da empresa recebe, mais estimuladas elas ficam a continuar doando alimentos.

Clique e saiba mais sobre o projeto em:

CLIQUE ALIMENTOS

Clique para ampliar.

E esse é um SPAM que vale a pena repassar no seu e-mail, pois quase todo mundo conhece alguém que tem ou teve lábio leporino.
Apesar das cirurgias acontecerem no Rio de Janeiro, a oferta de um futuro melhor para 120 crianças é válida para todo o Brasil.

ZEITGEIST: ADDENDUM (Idem, EUA, 2008) - Documentário

2011-07-24T15:08:00.000-07:00

Se você acha que algo está muito errado em um mundo onde 1% da população detém 40% da riqueza e 34 mil crianças morrem todo dia de fome e doenças que poderiam ter sido evitadas, esse documentário foi feito pra você.

Como prometido, agora comento o segundo filme da trilogia ZEITGEIST.
Confira aqui minhas postagens sobre o primeiro filme e aqui sobre o Movimento Zeitgeist.

Se não quiser assistir pelo You Tube, você pode fazer o download em 3 formatos nesse site.
Vale lembrar que o produtor/diretor Peter Joseph liberou o filme para exibição e download em todo o mundo.

ZEITGEIST: ADDENDUM

“Não é uma demonstração de saúde ser bem ajustado a uma sociedade profundamente doente.”
Jiddu Krishnamurti (1895 – 1986)

O filme abre e fecha com palavras do filósofo e escritor Jiddu Krishnamurti, onde ele discorre sobre como nossa sociedade é construída e de como ela vai contra os sonhos de paz, harmonia e fraternidade entre as pessoas. De como ela nos aliena do resto da humanidade e de nós mesmos, mantendo-nos afastados de tudo aquilo que mais importa: o autoconhecimento.

Pois sem isso, nossa relação com o outro é prejudicada, pois como podemos (re)conhecer o outro sem conhecermos a nós mesmos primeiro?
Algumas pessoas querem mudar sua vida, as pessoas ao redor ou até mesmo o mundo. Mas no final das contas, as coisas quase sempre acabam ficando do mesmo jeito, pois as mudanças são quase sempre superficiais.
Mudanças impostas por leis ou sistemas políticos são quase sempre ditatoriais e quase nunca espelham o pensamento de um povo.
Uma lei antihomofobia, por exemplo, pode até ser boa no sentido de proteger quem realmente sofre com isso, mas por outro lado, não acaba com o preconceito ensinado dentro das famílias, da turma de amigos. A maioria continuará preconceituosa, só que agora elas ficarão com medo de falar para não serem punidas pela lei.
A fonte de todo o preconceito, a ignorância da população em relação a naturalidade do homossexualismo, continuará sem assistência, sem educação.

A jornada do autoconhecimento é árdua e sem fim, mas é estimulante e gratificante.

A verdadeira mudança tem que vir de dentro, pois só quando uma pessoa realmente se aprofunda dentro dela é que tem meios de mudar e causar uma revolução dentro de si. Isso sim, afetará sua vida, a dos outros e talvez até mesmo o mundo de forma significativa e produtiva.

Muito superior ao primeiro, ZEITGEIST: ADDENDUM é um tapa na cara de todos nós, que achamos que o está tudo bem só porque nada aparentemente ruim está acontecendo conosco.

Mas a verdade é que vivemos com medo de tudo: medo da violência, medo de perder alguém, medo de não ter dinheiro para pagar as contas, medo de não “dar certo” na vida, medo do que os outros acham da gente e até medo de nós mesmos.
São tantos medos que cada um de nós sentimos que isso ora nos paralisa, ora nos impulsiona. Mas essa acaba sendo uma dinâmica neurótica e como bem disse Roy Batty em BLADE RUNNER, “viver com medo é ser escravo”.

“Ninguém é mais escravo do que aquele que falsamente se acredita livre.”
Johann Wolfgang Goethe (1749 – 1832)

Na seqüência, o filme demonstra como a economia do mundo é construída de forma a parecer mais complicada do que é para nos desestimular a tentar entendê-la e assim não ver a armadilha em que estamos todos aprisionados: a armadilha do sistema monetário e da necessidade por dinheiro.

Nesse momento, o espectador, já revoltado, tem um vislumbre de como funciona a maquinaria cruel das casas da moeda e bancos de todos os países e vê depoimentos de ex-assassinos econômicos, agentes de países desenvolvidos enviados para alterar e modificar os rumos econômicos de países subdesenvolvidos para beneficiar seus países de origem, causando inflação e recessão como conseqüência. É claro, os agentes se aproveitam da corrupção endêmica dessas nações.

Mas o filme não se limita a desmascarar e criticar a corrupção, a poluição, a ganância e a violência do ser humano em relação a si mesmo e ao planeta. Na segunda parte do filme, ele aponta soluções práticas para realizar mudanças e apresenta uma nova concepção e visão do mundo e da humanidade.

Boicotes a produtos e empresas que destroem a natureza ou prejudicam as pessoas é uma das grandes armas que possuímos e que a maioria não se dá conta.
Quantas vezes você já reclamou ou se indignou com algo e não fez nada?

Uma visão que para muito pode ser utópica e soar como ficção-científica, mas sempre é bom lembrar, que para nossos antepassados que viviam em tribos isoladas no deserto e florestas, nossa sociedade moderna, mesmo com todas nossas falhas e discrepâncias, lhes pareceria tão utópica quanto fantástica.

O movimento que nasceu a partir deste documentário pode demorar 100, 500 ou até 1.000 anos para causar mudanças significativas, mas se ninguém começar, esse é um futuro que nunca chegará...

O projeto Vênus, de Jacque Fresco, é uma realidade possível com os recursos atuais.
Só falta a vontade política para mudar.

Se gostou do documentário e quer saber mais e encontrar pessoas com idéias similares, visite:

Movimento Zeitgeist Brasil

Canal do You Tube do Movimento Zeitgeist

CAPRICHO 1026

2011-07-19T21:09:00.000-07:00

Clique para ampliar.

MALHAR PRA QUÊ?

...se mesmo magrinha e gostosa o teu namorado te troca por uma fubanga qualquer?

...se entre os 25 e os 40 anos, as mulheres costumam engordar 12 kgs?

...se caso você der um tempo de três meses, você volta pra mesma condição física de antes, ou seja, gorda?

...se mesmo magra e atlética você não escapa de estrias e celulite?

...se você é feia pra dedéu?

... se beleza não te ajuda a passar no vestibular pra faculdade de medicina?

... se depois você vai correndo pro MacPatoDonald’s?

... se depois todas as roupas que você comprou quando estava gordinha vão ficar folgadas e seus pais não vão querer morrer numa grana pra você renovar seu guarda-roupa?

...se você é baiana?

...se você já assiste Malhação todos os dias?

...se você já é malhada todos os dias pelos seus colegas?

...se o único horário que você tem tempo pra ir na academia não vai nenhum gatinho musculoso pra você paquerar?

... se na academia você só sofre, sua e no outro dia fica toda dolorida?

... se é só cortar esse cabelão, que você já perde 1 kg?

...se é só parar de comer e viver de luz como uns malucos por aí?

...se inventaram a lipoaspiração e a cirurgia de redução de estômago?

... se você não tem aspirações a ser atleta profissional nem nada?

... se quando você tá de TPM, você se entope de chocolate?

...se você sofreu um acidente no pilates e ficou tetraplégica?

Jerri Dias malha todo mundo.

O QUARTO PERDIDO (The Lost Room, EUA, 2006) – Mini-série

2011-07-18T02:18:00.000-07:00

Assista a excelente abertura aqui.

THE LOST ROOM é uma mini-série que originalmente foi ao ar em três episódios de 90 minutos cada. Mas em reprises acabou dividida em seis de 45 minutos. Na verdade, tanto faz a duração de cada episódio, pois uma vez que você veja o primeiro, você simplesmente não consegue desgrudar seu olhar da tela até acabar.

Resolvi assistir THE LOST ROOM às 4 da manhã com a intenção de ver apenas um episódio e ir dormir. Resultado: fui dormir as 9:30 da manhã e quase sem sono, de tão empolgado e boquiaberto que fiquei com o suspense e a criatividade desta mini de ficção-científica que tem um dos melhores roteiros que já vi do gênero, seja no cinema ou na TV.

Roger Bart não hesita em usar sua Caneta...

Na inacreditável trama, que começa com uma cena no estilo CAÇADORES DA ARCA PERDIDA em uma loja de penhores, dois homens e alguns capangas negociam 2 milhões de dólares pela Chave, que ao abrir uma porta, mostra algo surpreendente. Um terceiro homem chega com mais capangas. Ele carrega a Caneta...

Após esse prólogo, o policial Joe Miller (o ótimo Peter Krause, da série Á SETE PALMOS) e seus colegas são chamados à loja de penhores e encontram um cadáver queimado, mas com as roupas intactas e um outro com metade do corpo fundido ao teto.

O ótimo Kevin Pollack é Karl Kreutzfeld, um milionário que investe toda a sua fortuna para coletar os Objetos.
Ele tem um objetivo diferente dos outros...

Desse ponto em diante, a trama vai ficando cada vez mais misteriosas, bizarra e interessante com a descoberta de Objetos de aparência comum, mas possuidores das mais extraordinárias qualidades: o Lápis que faz surgir moedas ao bater com ele na mesa; a Carta de baralho que produz uma bad trip em que a olha; o Pente que pára o tempo; a Moeda que cria memórias vivas e muitas outros mais interessantes e mortais que não vou citar aqui para não estragar as muitas surpresas relacionadas aos Objetos.

Á medida em que a narrativa se aprofunda, descobrimos uma ordem chamada Legião, que busca se livrar dos Objetos (que são indestrutíveis), pois acredita que eles possam destruir nossa realidade (é mostrada a razão disso) e A Ordem da Reunificação, uma seita de fanáticos, que acredita que os Objetos são parte do corpo de Deus, e que reunindo-os, poderá comunicar-se com Deus ou ter os poderes dele.

Joe Miller descobre o QUARTO PERDIDO.

Disputado por muitos, os interessados mentem, chantageiam, seqüestram e matam para ter em suas mãos qualquer um destes poderosos objetos, que juntos, podem realizar o inimaginável. Mas lidar com objetos de poderes inexplicáveis pode ter um preço...

O filme não perde tempo tentando explicar cientificamente os fatos e os Objetos, mas ao longo do filme, fica claro que os roteiristas Laura Harkcom e Christopher Leone fizeram a lição de casa em termos de FC e sabem o que estão fazendo. Para quem está familiarizado, física quântica e universos paralelos são dois fortes elementos trabalhados no filme, embora em nenhum momento alguém cite essas palavras.

O hotel onde tudo começou.
E onde tudo pode acabar.

O roteiro só peca em dois detalhes, que só se nota mais tarde, quando se pensa sobre a série: a reação da maioria das pessoas comuns à um objeto sendo utilizado na frente delas não parece ser de acordo, elas não ficam tão espantadas ou assustadas quanto deveriam e apesar de dezenas de objetos de poderes espetaculares passarem de mão em mão desde 1961 (quando o EVENTO aconteceu), nenhuma agência do governo americano dá as caras. Seria de se supor que nestes mais de 40 anos de atividade, esses objetos tivessem chamado atenção de algum arquivo X do governo. Talvez os roteiristas tenham resolvido deixar o governo de fora dessa vez simplesmente por achar que todo filme deste tipo usa deste artifício. Pode até ser válido para evitar clichês e lugares comuns, mas faltou uma certa lógica nesse sentido.

Mas felizmente, lógica foi o que não faltou aos roteiristas e ao diretor Craig R. Baxley na elaboração de um universo incrivelmente fantástico que respeita as leis e regras criadas ao redor desses objetos quânticos.

O excelente elenco em foto promocional.

THE LOST ROOM pode ser encontrado no Google e na comunidade do Orkut, já que sua exibição no canal SYFY é rara e ter o DVD ou Blu-Ray por aqui é mais improvável do que o poder dos Objetos.

Alguém escreveu que THE LOST ROOM é como se LOST deixasse de lado todo o blábláblá chato e dramas pessoais e todo o mistério, suspense e ação da série fosse condensado em apenas 6 episódios. Se tivessem feito isso, eles teriam chegado a algo parecido com THE LOST ROOM.

O QUARTO PERDIDO, para dizer o mínimo, é simplesmente imperdível!

Trailer

PROJETO BRAINSTORM (Brainstorm, EUA , 1983) - Trailer

2011-07-13T17:21:00.000-07:00

Sem sombra de dúvida, o melhor filme de ficção-científica do ano de 1983. Douglas Trumbull, criador dos efeitos especiais dos clássicos 2001: UMA ODISSÉIA NO ESPAÇO e BLADE RUNNER, surpreende com este filme sobre ciência, amor e morte.

Uma equipe de pesquisadores interpretados por Louise Fletcher, Christopher Walken e Natalie Wood cria um aparelho capaz de gravar todos os pensamentos, emoções e sentidos do corpo humano de forma a serem experimentados por outros usuários. Ou seja, anos à frente da atual realidade virtual, já que tudo o que se experimenta no filme, é realmente vivido por seres humanos. De mero divertimento, passando pela pornografia e finalmente à aplicação militar, o filme cobre todos os aspectos possíveis de uma invenção desse tipo e seu impacto nas pessoas.

O filme revela a que veio e instiga filosoficamente o espectador no momento em que um dos pesquisadores morre e grava sua própria morte, da forma como ocorre dentro do cérebro e seu colega tenta descobrir, através desta gravação, o maior mistério de todos: o que acontece quando morremos?

Em ritmo de suspense, o diretor, corajosamente, vai até onde poucos cineastas se atreveram a ir, revelando, o que na concepção dele, acontece conosco após a morte.

Ficção-científica inteligente é pouco para esta rara obra-prima do cinema fantástico.

CAPRICHO 1025

2011-07-11T09:49:00.000-07:00

Como o PAN ainda está na moda, aí vão os...

JOGOS PAN-ADOLESCENTES

MARATONA DE TESTES

Nessa prova recheada de testes, o competidor tem que passar horas treinando carregando livros da escola para casa e correr os olhos todos os dias por diversos sites para garantir uma boa colocação e agradar aos juízes/professores com seus conhecimentos de geografia e física.

SALTO EM DISTÂNCIA

Prova de reflexos rápidos, essa acontece sempre que tem alguém por perto sacudindo uma garrafa de ketchup sobre uma pizza e acaba jogando tudo para fora, atingindo todas as pessoas em volta. Os competidores dessa prova tem que saltar o mais longe e rápido possível para evitar ter suas roupas manchadas e serem desclassificados.

HIPISMO

Prova cavalar, onde você tem que ter a maior paciência para lidar com o cavalo do seu irmão mais velho que acha que manda na sua vida.

TÊNIS

Nesse esporte esportivo, o lance é passar a bola para o adversário. Ex: O professor pergunta quem foi que deu um arroto na aula e você, que deu o arroto, aponta para uma outra colega, passando a bola para ela. Match Point para você.

FUTEBOL FEMININO

Nesse estranho esporte onde 22 garotas correm atrás de uma bola, os meninos ficam só na arquibancada, torcendo para que as jogadoras tirem a camisa para comemorar um gol.

NATAÇÃO

Uma prova individual, onde a competidora, que está na beira da piscina vê um gatinho dando sopa do outro lado e tem que chegar do outro lado antes das outras meninas com bikinis menores do que o dela. A prova consiste em jogar as outras meninas dentro da piscina para que elas não consigam chegar nele antes de você.

GINÁSTICA

Prova que começa em dupla com você e seu namorado transando no seu quarto quando chegam os seus pais, que ainda não sabem que você é uma atleta do sexo, e que acaba como prova individual, quando o seu namorado realiza um salto ornamental janela afora e te deixa sozinha, fazendo a maior ginástica para explicar aos seu pais o que é que você estava fazendo ali com seu namorado.

Jerri Dias foi ginasta olímpico aos 11 anos de idade.

ENQUANTO ISSO...

Se estiver interessada em fazer um blog ou ou tem problemas para manter e divulgar seu blog, dê uma olhada na enquete na coluna ao lado.
Mais detalhes quando a enquete acabar.

DE DEUSES, DEUS E DA MALDIÇÃO DA RELIGIÃO – Ensaio

2011-07-02T02:26:00.000-07:00

De Michelangelo: A Criação do Homem.
Ou seria A Criação de Deus?!

Como o último vídeo que postei por aqui levantou que a questão da Liberdade de Expressão ainda é algo que pessoas “religiosas” ou iludidas tem dificuldade em aceitar, resolvi escrever este breve ensaio cronológico sobre alguns dos principais panteões de deuses que existiram ao longo da história da humanidade e sua influência na conduta da mesma através de sacerdotes e todo tipo de “autoridade” religiosa política, picareta e psicopata que já andou sobre este planeta. Mas acredite, isso tem tudo a ver com Liberdade de Expressão, entre outras coisas.

50.000 A.C.

Na época em que o sentido da vida era apenas sobreviver.

O Homo Sapiens, nossa raça, caçava, manufaturava roupas de peles de animais e fabricava lanças, machados e facas rudimentares. Já existia linguagem, clãs familiares, tribos e alguma organização proto-política baseada na lei do mais forte e do mais esperto, sendo o mais forte geralmente o líder da tribo e o mais esperto, o xamã ou curandeiro. Ao xamã cabia tentar entender e explicar ao resto da tribo acontecimentos fora da capacidade de compreensão de todos: raios, vulcões, furacões, terremotos e talvez o porque da Morte.
Em algum momento de nossa história, provavelmente na África, algum xamã decidiu relacionar estes eventos e outros sem explicação lógica com seres invisíveis (ou não) que viviam nas nuvens, nas altas montanhas e vulcões, nos mares e até mesmo debaixo da terra. Ou seja, todo local inacessível para qualquer homem da época. E assim o seria durante muito tempo. Dependendo de cada tribo a quem esse conceito chegasse, os tais seres ora podiam ser animais ou homens dotados de poderes sobrenaturais. Com tal poder, tais criaturas, espíritos ou deuses, geralmente eram caracterizados como gigantes, pois nossos ancestrais faziam relação com força era o tamanho, pois isso era algo que viam na natureza, quanto maior o animal, a árvore ou a rocha, mais forte, mais alta ou mais resistente ela era. Logo, criaturas ou homens que dominassem raios, vulcões e a própria terra, tendiam a ser imensos na sua imaginação.

10.000 A. C.

O Sol, o verdadeiro e único pai de nosso sistema solar, da Terra e toda vida que há nela.

Já habitando praticamente o mundo todo, o homem moderno já havia se dividido em várias etnias em todos os continentes e em cada um, cada civilização e tribo isolada tinha sua própria mitologia de como o universo havia sido criado, como eram os deuses e tudo o mais. Em algumas civilizações os deuses eram humanos, em outras animais e em outras híbridos de ambos. Havia deuses e deusas e cada um deles dominava ou comandava determinado aspecto da natureza ou do caráter e emoções humanas. As civilizações eram politeístas (crença em vários deuses) e se havia alguma que fosse monoteísta (crença em um único deus), ela não deixou registros conhecidos. O Sol era considerado o maior dos deuses por muitas civilizações, pois era ele que fazia desaparecer a noite, deixava ver os predadores, as presas e os inimigos, trazia calor e fazia nascer as plantas (a essa altura, os agricultores da época já haviam percebido isso). Além do mais, o calor do Sol tinha relação direta com o fogo, a principal descoberta/ferramenta humana por dezenas de milhares de anos. O próprio planeta também era considerado uma deusa, pois assim como as fêmeas geravam e nutriam a vida, assim o planeta também o fazia, de acordo com nossos ancestrais.

Entre 5.000 e 100 A.C.

No Egito, o povo à margem do Nilo tinha vários deuses, acreditavam na vida após a morte e os faraós passavam a vida preocupando-se com o pós-morte. A crença na vida após a morte evoluiu em religiões como o Hinduísmo, Budismo e na era moderna, no Espiritismo e demais religiões espiritualistas. Em 1.400 A.C., o faraó Akhnaton estabeleceu por lei que o único deus seria Aton, sendo o faraó seu equivalente na Terra. Durante o seu reinado, o Egito foi obrigado a acreditar em apenas um único deus, mas com a morte de Akhnaton, todos voltaram a adorar os antigos deuses novamente.

Zeus, o pai dos deuses.
Personalidade bem parecida com a do deus judaico, mas bem mais razoável.

Enquanto isso, na Grécia “existiam” famosos deuses, titãs e semi-deuses, que mais tarde foram adotados também pelos romanos e até hoje fazem parte do imaginário ocidental. As figuras mitológicas dos gregos eram como qualquer pessoa normal de ontem e de hoje: sujeita a paixões arrebatadoras, momentos de sabedoria e pura ira.

Já na Índia, por volta de 1.700 A.C., o Hinduísmo se estabelece com seus 33 Devas (deuses), mais tarde expandidos para 330 milhões divindades (significando o Infinito). Com quase 4.000 anos de idade, o Hinduísmo hoje tem cerca de 1 bilhão de seguidores (1/6 da população mundial). O Hinduísmo, até hoje, provou-se uma religião pacífica, pois não se sabe de nenhuma invasão ou genocídio de outros povos e países em nome de sua religião.

Mas entre 2.000 e 1.7000 A.C., na Pérsia (hoje Irã) e arredores, surgia a primeira crença baseada em um deus único, mas com um grande diferencial: ele era benevolente e amoroso. Ahura Mazda era seu nome e nenhum mal emanava dele. Seu profeta era Zarathustra e ele pregava paz, caridade e boas ações entre os homens. Essa religião, hoje chamada Zoroastrismo, tem poucos adeptos hoje, em sua maioria gnósticos e místicos.

Moisés chega com as tábuas dos 10 Mandamentos!
Quem obedeceria os 10 Mandamentos se ele disesse que foi ele quem escreveu isso lá em cima na montanha?!

E lá no meio do deserto, em algum lugar onde hoje é Israel, as origens do Toráh (ou Velho Testamento) se dão com uma pequena tribo que cria um deus único só para ela e para mais ninguém. E Abraão, seu principal profeta, diz que eles são o povo escolhido e ao longo de centenas de anos, punições severas e mortais são dadas a todos os povos que desafiam a lei “criada” pelo “deus” judaico. Vivendo em terreno hostil, cercado de guerra e escravidão por todos os lados, criar um deus único para tribos pequenas com uma língua em comum foi um ato político e estratégico que garantiu a sobrevivência delas e mais além, sua supremacia até a chegada dos romanos. Aparentemente, o deus judaico valentão, vingativo e ególatra que necessitava de sacrifícios animais constantes e queria destruída toda nação que não o adorasse, não resistiu ao ataque dos deuses romanos da guerra e esqueceu para sempre de fazer seus famosos milagres para salvar seu povo escolhido. Até a criação de Yavéh, o deus judaico, a maioria das guerras e massacres tinham objetivo políticos e econômicos. Deuses eram invocados, mais com o intuito de ajudar nas campanhas militares do que como sendo o motivo para massacrar uma tribo ou povo. Com "Yavéh no comando", as guerras e massacres passaram a ter mais conotação religiosa e tudo era feito em seu nome e por causa dele, como um meio de convencer o povo de que eles “tinham a força”. Mas como religião dominante na região, o Judaísmo só estabeleceu-se mesmo entre 700 e 600 A.C. Com o Judaísmo, a subserviência e inferioridade da mulher ao homem é assegurada por um suposto ser sobrenatural e não apenas pela força bruta.

Auto-conhecimento e paz de espírito.
O homem se basta.

Finalmente, entre 600 e 400 A.C., nasceu Siddartha Gautama, que mais tarde se tornaria Buda (Iluminado), teria discípulos e deixaria diversos ensinamentos para ajudar todo homem e mulher em busca de uma iluminação pessoal e sem intermediários. Uma evolução do Zoroastrismo, Buda não pregava a existência de deus algum, mas que todo ser humano seria capaz de atingir o Nirvana (o paraíso da paz interior) e se tornar um com o Universo. Amor, paz, caridade e todo pensamento e ação positiva são encorajadas pelo Budismo, que acredita que todo o sofrimento interno é ilusório e causado por nós mesmos (Freud milhares de anos antes) e todo sofrimento real deve ser encarado como passageiro, assim como a felicidade. A existência do Buda, sua ordem e parte de seus ensinamentos é comprovada por diversos registros históricos e reconhecida pelos historiadores.

Entre 100 e 1. A.C.

Alguns anos atrás, antropólogos e historiadores decidiram finalmente desmascarar o Jesus europeu que nunca existiu. Jesus, se existiu, era judeu, tinha pele escura e usava barba e bigode como todos de sua época.

Supostamente, nessa época, nasceu um homem chamado Jesus que teve discípulos e que tentou adaptar ensinamentos e lições muito parecidas com as do Budismo dentro da tradição judaica. A maioria dos historiadores não coloca a mão no fogo por esse Jesus, pois naquela época havia muitas pessoas com esse nome e a única prova da existência de um Jesus nessa época é do historiador Josefo, que em duas linhas, cita apenas que Jesus e um outro homem foram condenados a morte. E só. Poderia ser qualquer um...

Entre 40 E 140 D.C.

Décadas depois da suposta morte de um Jesus que pode nunca ter existido, surgem diversos evangelhos adotados pelos cristãos como sendo o Novo Testamento. Mas nem todos foram aceitos, os que continham passagens que não condiziam com as inclinações políticas e sociais dos que detinham o poder, foram considerados apócrifos (não autênticos – como se eles tivessem condições de saber qual era falso ou qual era verdadeiro). Nos evangelhos, escritos por supostos discípulos ou cristãos que provavelmente tiveram contato com o Budismo, idéias e conceitos radicais foram introduzidas as já conhecidas leis judaicas, as principais sendo que o vingativo e psicopata deus do deserto dos judeus agora é um deus do amor. Esse novo conceito é mais ou menos como dizer que o serial killer Charles Manson agora passa a ser Gandhi, e qualquer um que esteja disposto a acreditar nisso tem que usar de muita “suspensão da descrença” para conseguir acreditar em um deus esquizofrênico desses. A outra é a existência do Inferno, obviamente inspirado no Hades grego, mas agora, com torturas eternas. Na arena política, travestida de religião, os cristãos passam a culpar os judeus pelo assassinato de Cristo, esquecendo completamente que seu suposto messias pedia para perdoar os pecados dos outros.

325 D.C.

O Concílio de Nicéia ou Como Enganar os Outros e se Dar Bem por Séculos!

Ocorre o Concílio de Nicéia, com um dos último imperadores romanos, Constantino, O Grande, responsável pela conversão de Roma (e do mundo ocidental por tabela) para o Cristianismo. Nesse Concílio, do qual participaram 318 bispos, foi decidido que Deus é deus e senhor, Jesus Cristo é deus e senhor e o Espírito Santo é deus e senhor e apesar de serem entidades separadas, eles são um só e só um deus deve ser adorado. Com essa conclusão sem lógica (o que não é novidade), a Igreja Católica passou a ser uma religião politeísta (adoração de um ou mais deuses) que nunca saiu do armário do monoteísmo. Hoje em dia é visível a adoração à Jesus ou ao Espírito Santo pelos evangélicos sobre o próprio deus cristão. Junte todos os supostos santos e você deve ter quase tantos deuses pra rezar, pedir coisas, agradecer e pagar promessas quanto os hindus.

Entre 354 e 2005 D.C.

Santo Agostinho, um dos maiores filósofos cristãos, cria o conceito do Limbo, para explicar o que aconteceu com as almas de todos aqueles que morreram sem conhecer o Cristo. Isso valia também para todos que morressem sem ser batizados ou desconhecessem a palavra de Deus, ou seja, todos que não fossem católicos ou judeus, iriam para o Limbo. Por isso as crianças passaram a ser batizadas ao nascer, pois caso não o fossem e viessem a falecer, suas almas não iriam para o céu, mas para o Limbo. O engraçado disso é que eles nem precisaram dizer que foi uma revelação de Deus dessa vez, a Igreja apenas sancionou esse Dogma e ficou assim até 2005, quando o Papa Bento XVI convocou 30 teólogos e decidiram que o Limbo das crianças não existia e que todas elas iam direto para o céu.
É, até o Papa tem que fingir que trabalha de vez em quando, mesmo que seja um trabalho imaginário.

Entre 391 e 415 D. C.

Séculos de conhecimento perdidos para sempre.
Um atraso de mil anos na história da humanidade.

Com o Cristianismo oficializado como a religião do estado Romano pelo imperador Teodósio I, os cristãos e nascente Igrja Católica finalmente tem status superior na sociedade e na cidade de Alexandria, fazem uso de sua liberdade de expressão queimando e destruindo o que restava da famosa Biblioteca de Alexandria, o maior centro de conhecimento do mundo ocidental.
Informações como a circunferência de Terra (com menos de 1% de erro) e um projeto de uma máquina a vapor foram documentos perdidos na época. Para descobrir que a Terra era redonda novamente, só a partir do século XV, com as navegações espanholas e portuguesas. Quanto a máquina a vapor (criada no século II A.C.), a humanidade só redescobriria o processo 1.800 anos depois.

Anos antes da ascenção da Igreja Católica a tolerância às práticas religiosas, a liberdade de expressão e a sede de conhecimento eram quase comparáveis aos dias atuais. Mas no poder, os cristãos trataram de calar todas as bocas. Filósofos, cientistas e outras correntes religiosas (judeus, principalmente) passaram a ser perseguidas, pressionadas e mortas.
Hyapatia, uma das grandes filósofas e cientistas da Alexandria dessa época, foi atacada, apedrejada e esquartejada por uma turba de cristãos enfurecidos. Politicamente influente e mulher, ela era algo que não poderia ser tolerado pela nova ordem.

A partir daí, a Igreja Católica reinou soberana na Europa, proibindo o acesso a cultura a qualquer um que não fosse nobre ou do clero. Começa aqui o período histórico de 1.000 anos que os historiadores deram o nome de Idade das Trevas, devido a ignorância, intolerância e preconceito que o mundo ocidental mergulhou. Um belo feito para a igreja de “deus”. Eles devem sentir saudades dessa época até hoje...

Século VI D.C.

O papa Gregório I institui os 7 Pecados Capitais como uma forma de incutir mais medo e obediência em um povo ignorante e com medo do Inferno e do Fim dos Tempos, que vivia sendo anunciado.
A estas alturas, sexo sem fins de procriação era visto como um grande pecado e ajudou a manter bilhões de pessoas neuróticas, insatisfeitas e sentindo-se sujas ao longo do séculos. Funciona até hoje...

Perseguições esporádicas aos judeus acontecem em todo lugar e época. Todo o clero católico aponta os judeus como os assassinos de Cristo em qualquer sermão ou obra sobre o assunto.Durante centenas de anos, a Igreja continuaria culpando os judeus, o que acabou culminando em todo o preconceito que existe contra a cultura judaica até hoje.
“Uma mentira, dita cem vezes, torna-se verdade.”
Josef Goebbels, Ministro da Propaganda de Hitler disse isso durante a 2ª Guerra Mundial.
Ele deve ter aprendido isso com a Igreja Católica.

Século VII D.C.

Em nome de Alá, o Islã conquistou metade da Europa na baixa Idade Média.

No Oriente Médio, Maomé, um comerciante, torna-se religioso, político e militar ao mesmo tempo ao congregar seu povo ao Jihad (Guerra Santa) em nome de Alá (deus). Com seus ensinamentos e a palavra de “deus” reunidas no Corão, o livro sagrado dos muçulmanos, o Islamismo é fundado.
Reconhecendo Abraão, Moisés e Jesus como profetas de deus, o Islamismo reconhecia o direito de existência dos judeus e cristãos, mas que tanto o Velho como o Novo Testamento haviam sido corrompidos ao longo do tempo e que a única e verdadeira palavra de deus estava no Corão.
Maomé, como Abraão, conseguiu unificar as tribos árabes fez guerra contra todos em nome de Alá. Mais um exemplo da loucura dos “seguidores de deus”.
Islã significa “submissão à deus”, “paz”, rendição” e “caminho da paz”. Para os muçulmanos mais radicais, ou você se submete à eles ou eles te mostram o caminho da paz... no cemitério.

A cultura árabe é extremamente rica e interessante e deve ser preservada a todo custo. O Corão contém diversas passagens belas e inspiradoras, assim como passagens aterradoras e preconceituosas, pois como a Bíblia, ela foi escrita por homens ignorantes, sedentos de poder e que muito provavelmente odiavam mulheres, pois em ambos as mulheres não são mais do que servas do homem.

Hoje em dia, graças a campanha de terror da mídia e do governo americano, o Islã é sinônimo de terrorismo, mulheres de burka e talibãs loucos executando qualquer um em nome de deus. Mas os líderes muçulmanos pouco ajudam na reversão dessa imagem.

Séculos XIII à XVII

No período conhecido como Renascimento ou Renascença, que aconteceu em diversos países da Europa, filósofos, cientistas e artistas redescobriram a cultura e os valores gregos e romanos (pré-cristandade) e atreveram-se a desafiar dogmas da Igreja. Muitos foram presos e mortos, mas suas idéias sobreviveram e devemos boa parte do pensamento, tecnologia e liberdade de expressão moderna à esses homens e mulheres (poucas, pois elas não podiam fazer quase nada) que ousaram olhar por cima da Bíblia “Sangrada”.

A inquisição foi a época perfeita para todos os padres, bispos e cardeais piscóticos, neuróticos e misóginos mostrarem como eles odiavam as mulheres.
9 entre 10 acusados de bruxaria eram do sexo feminino.

Nessa época, a maioria dos judeus, cansados de tantos massacres e perseguições pelos católicos, fugiram para o Oriente Médio (dominado pelo Império Otomano) ou para as Américas. No Oriente Médio, cercados por árabes, eles podiam viver em paz, praticar sua língua e religião, bastando para isso, pagar um pouco mais de impostos.
Nos dias atuais, Israel cospe na cara do único povo que o recebeu pacificamente durante aqueles séculos de chumbo.

Século XIX

O livro que chocou o mundo.

Com a publicação de A ORIGEM DAS ESPÉCIES, de Charles Darwin, um dos maiores dogmas da Igreja Católica começa a cair por terra, a de que “deus” criou o homem. Afinal, de acordo com Darwin e que todo cientista moderno concorda, todos viemos de um ancestral primata comum e antes dele, de um mamífero comum (algo com um rato) e antes disso, de um réptil, anfíbio, peixe e molusco até chegar a uma criatura unicelular. Se “deus” nos criou a sua imagem e semelhança, das duas uma: “deus” é um macaco ou uma bactéria!
Ei, isso até que explicaria essa bagunça toda!
Bem, juntando Darwin com o filósofo Niesztche, que proclamou “Deus está morto!” a Igreja Católica e a religião como um todo começa finalmente a recuar.

SÉCULO XX

As grandes descobertas científicas dos séculos passados e deste século se acumulam sobre as cabeças dos religiosos e finalmente a maioria deles, em especial a Igreja Católica, começa a admitir que certas passagens da Bíblia são metáforas e alegorias e não devem ser interpretadas literalmente.
Ou seja, para não perder, eles começam a mudar as regras do jogo. Durante milhares de anos a Bíblia era literal e quem duvidasse era preso ou morto, mas agora, como não dá para fazer isso sem causar o escândalo que muçulmanos radicais causam, a Igreja muda de opinião.
Vale lembrar que entre 1939 e 1945 6 milhões de judeus foram mortos pelos nazistas de forma cruel e covarde. Para Hitler, foi fácil convencer os alemães de que judeus eram ruins e deviam morrer, a Igreja Católica já havia feito lavagem cerebral nas pessoas durante centenas de anos. Hitler apenas repetia o que dezenas de Papas antes dele já havias dito ou feito. E depois da guerra, a Igreja Católica acobertou e ajudou nazistas católicos a escaparem para outros países.
E quer saber de um fato engraçado: nenhum Papa jamais excomungou os nazistas por seus pecados, mas todos os comunistas o foram. Afinal, comunista não acredita em “deus”...

Vala comum de judeus executados pela fome e doenças em campo de concentração nazista.
Uma vala que a Igreja Católica ajudou a cavar.

SÉCULO XXI

9/11/2001 - O Dia em que a Terra Parou para assistir as notícias.

Sentindo-se humilhados e tratados como escória pelas grandes potências durante todo o século XX, o povo árabe voltou-se ainda mais para sua religião para conforto e retaliação. Com o ataque ao World Trade Center, o milenar choque Ocidente X Oriente se torna real até para quem nunca havia lido ou escutado palavras como muçulmano ou Império Americano.
De um lado, alguns milhares de muçulmanos psicopatas e misóginos dispostos a mandar todos pelos ares pelo simples fato de não nos comportarmos como eles querem e do outro, nações ricas que dizem que “deus” está do lado delas e que todo dia assassinam economias, matando mil vezes mais gente do que qualquer terrorista jamais sonharia.

"Deus abençoe a América"
Claro, "deus" está sempre do lado do mais forte...

Eu poderia escrever sobre as Cruzadas, sobre as guerras papais pelo poder, sobre os talibãs, sobre os padres, bispos e cardeais pedófilos, bispos evangélicos picaretas que só querem seu dinheiro, etc, mas eu ficaria uma eternidade desfiando os pecados e atrocidades de todos esses homens e instituições abençoadas por “deus”.

Então, para finalizar, eu tenho uma pergunta:

Você compraria produtos de empresas com tradição milenar que tem no seu currículo centenas de milhares de mortes de homens, mulheres e crianças; que quando tiveram oportunidade, calaram, prenderam e executaram toda voz que se levantou contra elas; que durante mil anos mantiveram centenas de milhões no analfabetismo e na ignorância propositalmente; que pregam humildade e desapego de valores materiais quando todos os seus líderes vivem em palácios, andam em carros importados e tem todo tipo de luxo e que na maior parte de suas vidas, nunca trabalharam de forma produtiva?!

Bem, se mesmo sabendo que essas empresas são picaretas, hipócritas, avarentas, pervertidas sexuais, você acha que não tem nada demais comprar o produto podre que elas vendem, então vá em frente e continue mentindo para si mesmo que o produto invisível que eles criaram vai te fazer feliz!
Ou pelo menos escolha uma religião com ficha limpa!

E para descontrair, Sarah Silverman mostra como a Igreja Católica pode recuperar seu cartaz com a humanidade!

Nota Final: Para fazer este ensaio, me baseei em livros de história, filosofia, antropologia, documentários dos canais History, Discovery, National Geographic, entrevistas com cientistas de diversas aéreas que li e assisti ao longo dos anos e muita pesquisa no Google em sites sérios, a maioria em inglês. E caso alguma informação esteja errada, aceito correções (científicas e lógicas) para modificar o texto.

Se for para acreditar em bobagem, eu acredito no Deus Monstro Spaghetti.
Aleluia!

HISTÓRIAS ENGRAÇADAS DA BÍBLIA - Animação

2011-06-12T21:01:00.000-07:00

Essa série hilária e debochada da Bíblia mostra os absurdos e loucuras que o maior personagem fictício de todos os tempos, o psicótico e inseguro deus judaico-cristão faz contra sua própria criação que ele finge amar, mas que na verdade apenas usa como uma distração para o seu ego ensandecido.

Os outros capítulos legendados você acha no You Tube.

CAPRICHO 1024

2011-06-09T13:35:00.000-07:00

5 ESPORTES QUE FALTARAM NO PAN

1) TIRO AO ALVO ALEATÓRIO – Nesse esporte carioca, que atende pelo nome popular de “bala perdida”, o atleta tem que correr e se jogar atrás de alguma coisa quando começa um tiroteio entre a polícia e os traficantes. Exercita as coxas e a audição, que fica atenta a qualquer estouro.

2) CANOAGEM ALTERNATIVA & NATAÇÃO FORÇADA – Esporte muito popular em São Paulo, quando chove demais e as pessoas saem correndo de suas casas para não morrerem afogadas e sobem em portas, carros e qualquer coisa que flutue no meio da correnteza furiosa. Os mais corajosos se jogam no nado cachorrinho. Exercita o peitoral e a indignação com o governo que nunca constrói um sistema de drenagem decente.

3) CORRIDA COM BOVINOS – Em Santa Catarina muitos jovens praticam verdadeiras provas de velocidade na conhecida “Farra do Boi”, onde um animal irracional se vê perseguido por centenas de animais ainda mais irracionais do que ele próprio. Exercita a panturrilha e a crueldade contra animais.

4) MOTOCROSS URBANO – Prova de velocidade e obstáculos praticado em todos os grandes centros urbanos do país pelos motoboys, que arriscam a própria vida e a dos outros para entregar um pizza quentinha na sua casa. Exercita os reflexos e o desrespeito pelas leis de trânsito.

5) QUEDA LIVRE – Esporte suicida que acontece quando menos se espera. Os ousados atletas, depois de esperarem muitas horas no ponto de partida embarcam já esgotados em aviões que podem cair no meio da competição ou explodir até mesmo na chegada. O governo e a Infraero exercitam um total descaso com a vida humana.

Jerri Dias ganhou Medalha de Ouro em “Pegação no Pé do Jota Quest”.

1.200 SEGUIDORES!

Que montão...

LAWRENCE DA ARÁBIA (Lawrence of Arabia, Inglaterra, 1962)

2011-06-04T16:59:00.000-07:00

Com um custo de 15 milhões na época, o filme arrecadou 70 milhões ao redor do mundo.

O Diretor

David Lean (1942 – 1991) foi um dos maiores diretores do século XX. Sua capacidade de filmar épicos grandiosos sem deixar de lado a humanidade de seus personagens foi o que garantiu que 4 de seus filmes estejam entre os 11 primeiros filmes da lista dos 100 Melhores Filmes Britânicos do British Film Institute. São eles: DESENCANTO (1945), GRANDES ESPERANÇAS (1946), A PONTE DO RIO KWAI (1957) e LAWRENCE DA ARÁBIA (1962). Seu último filme foi PASSAGEM PARA A INDÍA (1984), pelo qual foi indicado para 9 Oscars. Em seus últimos anos de vida tentou levar a cabo, com produção de Steven Spielberg, uma adaptação do romance NOSTROMO, de Joseph Conrad, mas faleceu antes disso. Algum tempo depois o projeto acabou se tornando uma minissérie da BBC dirigida por Alastair Reid.

Lean, no set de LAWRENCE.
O filme foi rodado em locações na Jordânia, Marrocos, Espanha e Inglaterra.

Sinopse

Durante a 1ª Guerra Mundial, T.E. Lawrence, um soldado britânico que passara vários anos de sua juventude no Oriente Médio, é enviado por seus superiores para servir de contato com os árabes para solicitar sua ajuda na guerra contra o Império Otomano. Apaixonado pela cultura beduína, Lawrence acabará por se envolver pela causa árabe a ponto de não saber mais a quem deve lealdade: se a coroa britânica ou aos beduínos.

O Filme

Baseado na vida do tenente-coronel T. E. Lawrence (1888 - 1935), em especial no seu papel junto à Revolta Árabe de 1916, LAWRENCE DA ARÁBIA é uma das melhores cinebiografias feitas até hoje. O que por si só já é um feito, visto que a maioria das cinebiografias geralmente resultam inócuas e pouco interessantes como narrativa cinematográfica. Preocupado em tentar desvendar e entender a jornada de um inglês nascido no interior da Inglaterra que acabou se tornando líder dos beduínos do deserto, David Lean realizou aquele que é considerado o maior épico da história do cinema, influenciando diretores como Steven Spielberg, Martin Scorsese e George Lucas.

O verdadeiro Lawrence, aos 28 anos, modificando a face geopolítica do mundo.

Filmado em 70 mm com fotografia de Freddie Young, LAWRENCE DA ARÁBIA é até hoje, o filme que melhor explora a beleza e a profundidade estética do deserto. Nem mesmo DUNA (1984), de David Lynch, que se passava quase todo em um planeta saariano, conseguiu cenas tão belas quanto o diretor britânico. Para tanto, Lean fez questão de assistir aos westerns de John Ford filmados no Arizona para aprender a lidar com o contraste homem x natureza.

Escrito por Robert Bolt e Michael Wilson baseado no livro OS SETE PILARES DA SABEDORIA, de autoria do próprio Lawrence, o roteiro inicialmente escrito por Wilson priorizava os acontecimentos e motivações políticas mais do que a própria figura de Lawrence. Insatisfeito, Lean chamou Bolt para reescrever o roteiro concentrando-se mais na figura carismática, afetada, intelectual e heróica de Lawrence.

Peter O’Toole, praticamente um desconhecido na época, tornou-se um dos mais populares atores ingleses dos anos 60 e 70.

Com quase 4 horas de duração, a produção levou mais de um ano para ser filmada, graças ao detalhismo de Lean, que além de recriar as 300 casas e prédios da fortificação turca de Aqaba em um leito de rio seco na Espanha, contou com quase mil extras montados em camelos e cavalos em várias cenas. E é nesses momentos em que se percebe o impacto na tela que uma cena com cenários, atores e animais reais pode conferir ao espectador, diferente da maioria dos épicos atuais, onde quase todos os cenários e extras são CG.

A excelente direção de Lean também se destaca sobre os atores e a escalação do elenco, que foi bastante complicada. Antes de O’Toole ser escalado, Albert Finney, Marlon Brando e Alec Guinness eram cotados para o papel de Lawrence. Guiness inclusive já havia feito o papel de Lawrence em uma peça, mas foi considerado velho para o personagem no cinema e lhe foi dado o papel de príncipe Feisal, um líder beduíno realista e ardiloso. Outras grandes performances do filme ficam por conta de Omar Sharif como Sherif Ali, sempre desafiador e cheio de dúvidas em relação à Lawrence; Anthony Quinn como Auda Abu Tayi, um líder beduíno cujos interesses são a glória da batalha e os espólios da guerra e Claude Rains, como Mr. Dryden, um político francês manipulador que demonstra como o mundo ocidental via o mundo árabe da época. Além desses, diversos outros grandes atores da época atuam neste raro filme onde não há um único personagem feminino que tenha uma fala sequer. No mundo árabe e militar da época, mulheres simplesmente não tinham voz. Bem, em várias partes do mundo árabe de hoje, muitas mulheres continuam não tendo voz. Algumas coisas custam a mudar...

Quando Quinn surgiu no set completamente maquiado e incrivelmente semelhante a fotografia do verdadeiro Abu Tayi, David Lean, que não o reconheceu, disse ao seu assistente que avisasse Quinn que ele seria substituído por aquele “ator árabe” que acabara de chegar.

Assim no filme como na vida real, Lawrence foi uma daquelas pessoas extraordinárias que ajudaram a mudar a face do mundo. Tanto para o Bem quanto para o Mal, como qualquer pessoa de seu calibre. Dotado de uma personalidade destemida, curiosa e magnética, Lawrence é um líder nato que desafia à tudo e todos em sua ambição para provar algo que só ele sabe o que é. Nascido em outros tempos, Lawrence poderia ter sido um novo Júlio César ou Alexandre, O Grande. Mais para Alexandre talvez, dado o fato de que nunca se casou ou demonstrou muito interesse pelo sexo feminino, um dos motivos pelos quais não há mulheres ou interesses românticos no filme. E ao desafiar os homens e os elementos e suceder diante de todas as adversidades e batalhas, Lawrence se torna quase um profeta, um novo messias. Isso é construído no filme em diversos momentos, mas destaco dois aqui que tem relação direta com o novo testamento: a meditação solitária no deserto e a cena em que Lawrence anda sobre uma poça d’água e gargalha debochadamente.

Quando lançado na época, o filme foi um enorme sucesso de público e crítica e continua até hoje entre os melhores filmes do cinema mundial em praticamente qualquer lista feita por críticos e instituições cinematográficas. Das 21 indicações que teve na época entre Oscar, BAFTA e Globo de Ouro, o filme faturou 16 dos principais prêmios, incluindo os Oscar de Melhor Filme e Diretor. Merecidamente.

No seu retorno ao deserto, após ter sido sexualmente abusado pelos turcos, Lawrence cerca-se de assassinos e criminosos como seus guarda-costas pessoais.
Mais uma alusão debochada à Cristo e seus apóstolos?

Mas como toda cinebiografia, ainda mais uma dirigida por um autor do porte de Lean, LAWRENCE DA ARÁBIA toma diversas liberdades em favor da narrativa tanto sobre o personagem quanto com determinados fatos históricos, como quando surge o repórter que buscar fazer de Lawrence um herói guerreiro para os jornais americanos na tentativa de convencer os EUA a entrar na guerra quando na verdade, naquela época, eles já estavam engajados nela. Também no Oriente Médio, o filme foi extremamente criticado por sua visão dos árabes e apenas no Egito, terra de Omar Sharif, o filme teve uma ampla exibição.

Um retrato singular e único da Revolta Árabe de 1916 e de alguns personagens que dela participaram, LAWRENCE DA ARÁBIA, além de ser um grande filme épico de aventura, não deixa de lado a política, mostrando o início de uma expansão imperialista e de um choque de culturas no Oriente Médio que ecoa hoje em dia na forma de aviões chocando-se em arranha-céus, homens-bomba e uma insana e maquiavélica Guerra ao Terror que mata dez vezes mais inocentes.

Trailer

Boa sessão.

ENQUANTO ISSO...

Conheça em primeira mão as bombas que você vai ver no cinema esse ano! Lá no site da CAPRICHO!

E assista os jogadores que merecem o Oscar de melhor ator lá no Blog da Capricho.

MOBY – Videoclip

2011-05-31T17:33:00.000-07:00

Já faz mais de 15 anos que escuto o Moby e tive o privilégio e felicidade de ter ido em seu show no Pepsi on Stage em Porto Alegre, fevereiro de 2010. DJ, compositor e músico, esse novaiorquino de 45 anos é uma das figuras mais cool do cenário da música eletrônica desde 1991. Além de já ter tido 8 singles nas mais tocadas do Reino Unido, lançado 10 álbuns e recebido uma pá de prêmios, ele ainda arranja tempo para se dedicar a diversas causas humanitárias e pelos direitos animais. E para ser ainda mais legal, Moby libera os direitos de suas músicas de graça para filmes independentes! :-)

CAPRICHO 1023

2011-05-30T06:34:00.000-07:00

Além de todas essas coisas, o profeta Luís Claudio é...

( ) Picareta!
( ) Malandro!
( ) Safado!

Todo mundo adora responder pesquisas.
Então prove que você sabe das coisas e tem opinião respondendo essa...

ENQUETE ENQUETEIRA

1. Você assiste Malhação porque...

( ) Você super se identifica com as protagonistas, garotas com mais de 20 anos que ainda estão na 8ª série!
( ) Porque você assiste a série há mais de 10 anos e quer saber como é que vai acabar.
( ) A TV já estava ligada e você tem a maior preguiça de trocar de canal.

2. Você entra no orkut para...

( ) Ver com quem o galinha do seu namorado anda trocando scraps.
( ) Trocar scraps com outros gatinhos através do seu orkut falso porque o seu namorado não entende esse seu lado meio galinha.
( ) Ter discussões intelectuais e profundas nas comunidades “Cachorro with lasers” e “Eu adoro chapinha”.

3. Você acha que come demais quando...

( ) Vai no cinema e compra um Big Mac, uma barra enorme de chocolate, um pacote de salgadinhos, um balde de pipoca, um litro de Pepsi e uns chicletes, que é pra garantir que não vai faltar coisa para mastigar.
( ) Está menstruada e come um chocolate atrás do outro, sem se importar com a marca ou procedência do produto, até mesmo aquele pedaço que caiu atrás do sofá na semana passada..
( ) Fica grávida aos dezesseis anos e come presunto com morango, arroz com açúcar, batata frita com chantily e bife com sorvete. No café da manhã.

4. Qual a parte do corpo do homem que você mais gosta?

( ) O bumbum, porque é nessa região que ele guarda a carteira.
( ) A mão, porque é com ela que ele puxa a carteira para te comprar um presentinho.
( ) A boca, porque é com ela que ele pergunta para o balconista “Quanto é?”

5. Quando você está deprimida, você...

( ) Tenta se alegrar escutando Jota Quest, mas isso só te afunda mais na fossa.
( ) Aceita a depressão e vai chorar num cantinho.
( ) Vira emo.

Jerri Dias faz perguntas demais.

O HOMEM QUE QUERIA FICAR DE PÉ - Crônica

2011-05-25T12:03:00.000-07:00

Nove e meia da manhã, esperando o Agronomia que não chegava nunca. Do outro lado da Borges, outros como eu esperavam a mesma coisa, só que os deles chegavam. Queria aproveitar o tempo pra ler, mas baixar a cabeça era um risco que eu não podia correr. Comecei a olhar pra parada do outro lado, pra observar as pessoas, não tinha muita coisa pra ver; uma garota fumando, duas velhas conversando sobre crochê ou trocando alguma receita, um homem de meia-idade segurando uma pasta de couro e olhando insistentemente pro relógio e outras simplesmente trocando o peso de uma perna pra outra enquanto enchiam o saco de esperar. Chegaram duas surdas-mudas trocando sinais; sempre quis aprender isso, não que eu tenha amigos surdos, mas seria legal “ouvir” suas conversas sem que eles soubessem. Principalmente essa, que começava a esquentar, uma delas sacudindo com gestos nervosos e fazendo cara de raiva pra a outra, que aparentemente tentava se explicar. Nunca tinha visto uma discussão entre surdos-mudos e aquela estava me entretendo deveras quando o ônibus delas chegou e elas embarcaram.

Acompanhei seu ônibus até ele sumir na lomba do viaduto, olhei as horas, estava atrasado de novo para a aula, azar. Voltei pro meu passatempo e não tinha nada de interessante na parada do outro lado da rua, só esse velho de calção e camiseta sentado no chão uns dez metros da parada. Foi aí que eu percebi que ele estava tentando se levantar, devia estar podre de bêbado. Olhando seu esforço para levantar comecei a achar que não estava bêbado, que era só um velho sem força nos braços e pernas. Apoiando seus finos braços contra o chão, ele tentava se erguer num patético impulso uma, duas, três, quatro vezes. Apoiava-se num só braço na tentativa de virar de lado, ficar de quatro e aí então, erguer-se. Se mal conseguia se manter com dois braços, imagine com um. Desistiu, olhou para os lados, as pessoas passavam por ele, algumas desviando o olhar pra ele mas nenhuma percebendo seu drama. Eu era o único espectador daquele momento patético na vida de um homem. Solidário com ele em pensamento, atravessei a rua, estendi-lhe uma mão amiga e o ergui. A partir daí via-me perguntando se ele precisava de algo mais e ele dizendo que sim, que precisava de ajuda e eu tendo que pegar o meu ônibus acabava decidindo ajudar o velho e ele me perdiria algo que eu não estaria em condições de fazer como levar ele para sua casa numa favela no cú do mundo e eu só queria ir pra minha aula, já estava com excesso de faltas.

O velho, a essa altura tinha percebido uma placa de Proibido Estacionar perto dele e estendia o braço, tentando alcançá-la. Se conseguisse agarrá-la, levantaria-se sem precisar de ajuda. Fiquei contente pelo velho. Após estender o braço algumas vezes em vão, o velho percebeu que tinha que arrastar sua bunda pelo chão pra conseguir chegar até a placa e assim o fez, sua mão agarrou-se firmemente na barra de ferro da placa e ele puxou seu corpo contra a placa. Nada. O velho percebeu que precisaria colocar mais força em seu braço, puxou e seu corpo ergueu-se uns poucos centímetros do chão, manteve-se assim por uns poucos segundos e caiu de novo e eu quase atravessei a avenida desta vez. O velho, sem mais alternativas, estendeu sua mão a um rapaz que passava, o rapaz parou, segurou seu braço, ergueu-o e o calção do velho caiu. O rapaz, constrangido com o velho de cuecas, deixou ele ali, segurando-se na barra de ferro com o calção aos seus pés. As pessoas passavam, algumas riam, outras sacudiam a cabeça em reprovação, a maioria simplesmente ignorava. O velho baixou lentamente seu braço esquerdo, alcançando o calção com dificuldade, vestiu-o e com uma mão no calção e outra na placa de Proibido Estacionar olhou em volta. Largou a placa e caminhou lentamente até um banco e sentou. Meu ônibus finalmente chegou, embarquei e meu último olhar para o velho viu-o deitar-se sobre o banco para dormir. Abri minha pasta e peguei um livro para estudar, ia chegar atrasado na aula.

Porto Alegre, maio de 2003.

ENQUANTO ISSO...

De 2009 pra cá tenho sido entrevistado pela Denise Lima, do curso de Jornalismo da faculdade Veiga de Almeida de Cabo Frio (RJ), que escreveu uma monografia sobre os meus dois blogs, esse e o do site da CAPRICHO.
Já havia sido citado antes em uma monografia sobre a revista CAPRICHO, mas nunca imaginei que iriam fazer uma sobre o meu trabalho.
O título é...
COMUNICAÇÃO NA BLOGOSFERA:
Blog do Jerri Dias como ferramenta jornalística e comercial

Se ela liberar, depois posto uma palhinha aqui.

300.000 Leitores!

Na verdade, 90% devem ser leitoras... ;-)

CARL SAGAN (1934 – 1996) – Entrevista

2011-05-13T09:56:00.000-07:00

Em 1983, a Rede Globo tinha uma programação muito superior a de hoje e naquele ano a série COSMOS era exibida em horário nobre. Apresentada por Carl Sagan, a série falava sobre a Terra, o Sistema Solar, o Universo, sobre a sede de saber e dos mistérios e desafios que aguardavam a espécie humana no futuro.
Eu, que na época já me interessava por astronomia, fiquei ainda mais entusiasmado graças a esse astrônomo que foi um dos maiores divulgadores da ciência do século XX.
Infelizmente esse cientista carismático nos deixou cedo demais, mas deixou um maravilhoso legado para milhares de jovens e adultos que devem à ele o fato de há décadas olharem a vida e o universo com outros olhos.

CAPRICHO 1022

2011-05-10T17:56:00.000-07:00

Fala sério, a vida é cheia de decepções, não?
E pra piorar, saca só esse monte de...

COISAS QUE NINGUÉM ESPERAVA!

1. A separação entre Alemão e Siri! Afinal, todo casal formado na casa do BBB é forjado pela chama do amor, e não pela busca desesperada de audiência para garantir mais um tempo na casa e virar celebridade mixuruca.

2. O horóscopo se enganou! Isso depois dele ter te garantido que esse mês você iria encontrar seu grande amor...

3. O gatinho da balada da semana passada não ligou! E ele ainda disse que tava louco pra te ver de novo...

4. Teu cabelo não é liso, não é crespo e nem ondulado! Pois não importa o cabelo que você tenha, ele é sempre uma droga...

5. O teu primeiro salário é uma merreca! Ninguém mandou morar na América Latina...

6. A maior diarréia! Na sua primeira viagem sozinha com o namorado...

7. Ser figurante de novela! Você entra muda e sai calada...

8. Ganhar uma panela! No dia dos namorados...

9. Ser muito feliz! E todo mundo à tua volta te odiar por causa disso...

10. Tirar um big zero na prova! E você tinha se esforçado tanto fazendo aquela cola...

11. O Jota Quest vai morar em Porto Alegre! E o Jerri Dias vai se mudar para São Paulo...

Jerri Dias é uma decepção após a outra.

FRONTEIRA – Crítica

2011-05-05T12:43:00.000-07:00

O autor

Robinson Pereira é jornalista e mestre em Literatura. Leitor ávido de autores como Tom Clancy e Ian Flemming, Pereira decidiu que infiltraria-se em um gênero literário raro no Brasil, o spy fiction (espionagem). SOUVENIR IRAQUIANO, seu primeiro trabalho no gênero, foi bem recebido pela crítica.

Sinopse

Agentes do SNI (Serviço Nacional de Informações) vão a Somália prospectar urânio para o programa nuclear de Saddam Hussein, mas o Mossad, serviço secreto israelense, pretende impedir que isso aconteça. Ao mesmo tempo, uma freira brasileira em uma missão religiosa na Etiópia precisar retirar 250 crianças do país antes que elas sejam massacradas por uma milícia.

O Livro

Baseado em fatos reais, assim como seu livro anterior, FRONTEIRA tem como pano de fundo a estreita colaboração militar que a ditadura brasileira tinha com o então ditador iraquiano Saddam Hussein. Nos anos 70 e 80, militares e agentes brasileiros eram enviados ao Iraque e à Somália para colaborar com o programa militar e nuclear de Saddam. Só que nada disso passava desapercebido pela CIA e o Mossad, que acabavam envolvidos no processo.

"Isso significava pagar pequenas fortunas em propinas e subornos fragmentados, e não pagar de uma vez só para o cara que conhecemos no jantar.Desta forma, não representaríamos um Estado soberano, mas seríamos apenas quatro brasileiros obtendo uma autorização para a operação de nossa empresa de mineração no chifre da África, o que não era obrigatoriamente uma coisa estranha naqueles dias." - Piloto

Através de muita pesquisa e entrevistas com as pessoas certas, Pereira recria engenhosamente o que pode ter sido a missão dos agentes brasileiros em terras africanas. Na linguagem escolhida pelo escritor, todos os envolvidos na trama tem voz ativa na descrição dos eventos: De Kabila, um miserável minerador somali ao general Newton Luz. Dessa forma, o leitor tem uma visão ampla e pessoal de como tudo e todos se entrelaçam no aparente caos dos serviços de inteligência e contra-informação desse universo que está longe de ser glamuroso como os filmes de James Bond.

No início, o leitor pode estranhar essa opção narrativa de Pereira, ao invés do bom e velho narrador onisciente que tudo sabe e tudo explica, mas à medida em que a ação e a vida dos personagens se descortinam aos olhos do leitor, a trama toda parece mais real, crível e humana do que o habitual livro de espionagem. Em FRONTEIRA, não existem espiões que desvendam todos os segredos ou vilões que pretendem dominar o mundo, apenas pessoas que abraçam uma ideologia, uma causa ou meramente lutam pela sua sobrevivência em um mundo cruel dominado por interesses políticos e financeiros onde o que menos importa é o ser humano.

"Simplesmente havia pego a caminhonete e seguido estrada adiante, rumo ao leste, à
Somália. Era inevitável começar a encontrar os soldados etíopes, cubanos e, mais adiante,
as milícias." - Marie

Menção a fatos e locais de SOUVENIR IRAQUIANO são uma adição esperta de Pereira à trama de FRONTEIRA e ampliam a cadeia de eventos que ligam um livro à outro, mesmo cada um sendo completamente independente do outro.

Gênero pouco explorado no Brasil, Robinson Pereira será certamente reconhecido no futuro como um dos pioneiros em promover e desenvolver narrativas inteligentes sobre a história secreta do Brasil.

"Eram crianças de variadas idades, algumas tinham que ser pegas no colo para
descerem do caminhão. Enquanto fazia isso, vi alguma coisa ao longe, lá para trás. 'Vamos
logo com essa merda', pensei, comigo mesmo, me amaldiçoando por ter tão pouca
habilidade com crianças. Alguém estava vindo na estrada. Em nossa direção." - Piloto

Onde encontrar?

Novo – encomende seu exemplar diretamente com o autor através do e-mail:

textosecreto@gmail.com

Usado

Missy Elliott - Vídeo clip

2011-04-26T10:57:00.000-07:00

A Missy Elliott é um Busta Rhymes de saia.
Suas músicas são divertidas, seus clips são criativos, cheios de efeitos bacaninhas e sem aquele ranço de querer posar de mina fodona.

ENQUANTO ISSO...

Confira minha ficha de inscrição para entrar na Galera CAPRICHO!

E como sempre, post novo no Blog do Jerri.

CAPRICHO 1021

2011-04-24T17:23:00.000-07:00

SEÇÃO NINGUÉM EXPLICA

10 COISAS QUE NÃO VALE A PENA SABER

1. PORQUÊ O GUSTAVO LEÃO, O MATEUS DA NOVELA DAS 8, ESTÁ SEMPRE COM AQUELE SORRISO BESTA ESTAMPADO NA CARA?

É porquê o rapaz sofreu um acidente de infância onde sofreu cortes profundos nos tendões das bochechas, o que o impossibilita de fechar a boca e de atuar bem.

2. PORQUÊ O CHICLETE É DURO E QUANDO VOCÊ MASTIGA ELE FICA MOLE?

Na verdade, o que acontece é que no contato com a boca, a casca do chiclete se quebra e ele libera um filhote de lesma dentro da sua boca. É ela que dá ao chiclete aquela sensação de que você está comendo algo bem molinho e molhado.

3. PORQUÊ OS HOMENS PREFEREM AS LOIRAS?

Isso é um mito criado pelo cinema, TV e literatura! Se não fosse toda essa massiva lavagem cerebral, os homens iriam preferir as albinas!

4. PORQUÊ GAROTAS NÃO CONSEGUEM PASSAR POR UM ESPELHO SEM PARAR PARA CONFERIR O VISUAL?

Por causa do recém-descoberto neurônio-espelho, que as mulheres possuem em maior abundância do que o homem. Na prática, ele faz com que as mulheres imitem muito mais umas às outras do que os homens, então se uma mulher parar num espelho, todas as outras fazem o mesmo.

5. PORQUÊ ADOLESCENTE SENTE MAIS SONO DO QUE ADULTO?

Porquê adolescente é tudo vagabundo, não quer saber de trabalho e nem de responsabilidade. Já o adulto também é muito vagabundo, mas não tem ninguém para sustentar a vagabundice dele e por isso tem que trabalhar.

6. PORQUÊ MULHER NÃO CONSEGUE VER SAPATO DE SALTO ALTO SEM FICAR LOUCA PARA COMPRAR?

Há muitos milhões de anos atrás, os seres humanos tinham um salto natural, o “sexto dedo”, que ficava no calcanhar. Apesar do homem não possuir mais esse apêndice natural, as fêmeas da raça humana ainda sentem falta dele e buscam preencher esse vácuo com sapatos de salto.

Jerri Dias sabe tudo.