CAPRICHO 1037

Andam dizendo por aí que celular pode provocar câncer.
Antes que você seja um dos milhões de adolescentes a ficarem carecas por causa da quimioterapia, veja aqui o...

NOVO MANUAL DO CELULAR SAUDÁVEL!

1. Agora para mandar torpedos, você volta a fazer os velhos recadinhos de papel para passar adiante na sala de aula ou então faz uns aviõezinhos de papel reciclado para ficar mais politicamente correta.

2. Mensagem de texto urgente?! O velho MSN continua valendo. Sua amiga está sem acesso à internet?! Vá até o correio e dite um telegrama para ela. Em algumas horas o telegrama chega e sua amiga fica sabendo da última fofoca!

3. Não se preocupe: você vai poder ficar horas conversando com suas amigas no telefone  mesmo estando fora de casa! Só que vai ter ficar agüentando a fila do orelhão te xingando!

4. Ajude a diminuir a violência nas ruas e no trânsito! Você vai ser menos assaltada, atropelada ou deixar de atropelar alguém porquê não vai mais estar distraída conversando no celular!

5. Você não vai mais ficar paranóica em ter sua vida sexual devassada no Youtube porque sua amiga traíra pode ter te gravado falando as maiores barbaridades no banheiro enquanto você estava sentada no trono.

6. Sua paranóia e ansiedade vão diminuir agora que seus pais não vão mais te ligar perguntando onde você está e o que você está fazendo quando você estiver no meio da transa com seu namorado.

7. Você não vai mais pagar mico escutando o Jerri Dias gritando contigo no meio da filme para você desligar o celular.

8. Sua auto-estima vai melhorar, pois seus colegas manés não vão mais te respeitar como ser humano só por causa do tipo de celular que você possui! Agora vão voltar a te respeitar pelas suas roupas e tênis de marca!

Jerri Dias nunca aprendeu a usar direito o celular mesmo.