CAPRICHO 1028

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Sua menstruação é azul?
Seu namorado tem peitos maiores do que os seus?
Desvende aqui suas dúvidas cabeludas como a palma da mão do seu irmão na coluna...

DR. CONDYLOMMA RESPONDE!

“Meu namorado vive brochando. É na balada, no MacDonalds, no parque, na casa da vó doente dele, no banheiro público, no beco atrás do meu prédio, no elevador... O que o sr acha, Dr.? Ele é gay?!”

Clarissa Fogoza, Fortaleza.

Cara Clarissa, se o seu namorado ainda não é gay, é por pura falta de oportunidade, porquê homem que é homem não nega fogo nunca. Dê mais uma chance para ele e leve-o para jantar num rodízio de pizza e tente transar com ele embaixo da mesa antes que o garçom traga a primeira pizza. Se mesmo assim não rolar, sugiro deixar ele lá e sair com o garçom.

“Quando eu transo, meu namorado pressiona minha barriga e acabo soltando muito pum durante a transa. E pior é que são daqueles bem fedidos. Acaba cortando todo o clima. O que é que faço?”

Maria Peidorreira, Guajumira.

Vai no banheiro antes que você cague na cama, minha filha!

“Tenho 18 anos, ainda não menstruei, meus seios não desenvolveram, tenho pelos pelo corpo todo e para piorar um buço gigantesco! Todas minhas amigas em namorado, menos eu, pois parece até que os meninos tem nojo de mim! Porque sou tão diferente?”

Joana Ricarda, Brasília.

Ah, isso é um daqueles graves casos em que sua alma de menina nasceu num corpo de homem. Procure o centro espírita mais próximo para reverter essa situação ou faça uma operação de troca de sexo. Aqui no meu consultório eu já fiz operação de troca de sexo em muita celebridade. Já ouviu falar da Sandy e Júnior?! Pois é...

“Quando eu gozo (isso se dou sorte, porque meu namorado é um grosso insensível), eu grito muito e ele não gosta, porque faz muito barulho e meu pai fica batendo na porta do quarto gritando que tem ele tem que trabalhar no outro dia, que assim não dá mais, ele não consegue dormir. Como é que eu faço para controlar meus gritos sem perder a mais livre e profunda expressão do meu ser?”

Silvia Plata, Cazumbé.

Silvia querida, diz par ao grosso do teu namorado tapar a tua boca com um travesseiro na hora H. Só tome cuidado para não sufocar e morrer que eu não tenho mais condições de arcar com mais um processo por mau aconselhamento.

Jerri Dias é um sexólogo frustrado.