sábado, 23 de fevereiro de 2008

O ANIVERSÁRIO - Conto


Sexta-feira, início de noite. Jorge aguarda a cerveja que pediu ao garçom mal-humorado há pouco. Conta o dinheiro. Dá pra duas. A cerveja chega gelada e espumante. Jorge segura o copo e brinda à mesa vazia:
- Dez anos... Quem diria, hein?
E Jorge chora.

Itaimbézinho, 10 anos atrás:
...e Jorge atira. E erra. Uma onça. Jorge tem certeza que era uma onça. Luiz dizia que não havia onças no Itaimbézinho, no máximo capivaras. Mas Jorge insistiu e eles foram. Junto com Borges, que também se revelou um tanto cético com a informação. "Mas se for verdade e outros a pegarem...", disse Jorge, e foi o suficiente para convencê-los.
Há uma hora Jorge perdera o contato com eles. "Será que pegaram a onça?", pensa Jorge. "Não, eu é que vou pegá-la." Um tiro. Dois. Movimento na mata. "O que é? Algum outro achou a onça?" À sua frente, no meio do mato, algo passa correndo. "É a onça! E Jorge atira. E algo cai. Jorge percebe mais movimento entre os arbustos distantes, mas não dá importância. Ele quer ver sua presa.
É Luis. Luis é sua presa. Jorge vê o grande buraco no peito e o olhar surpreso de Luis. Jorge não sabe o que fazer e nem como estancar o sangue. Tenta colocar suas mãos no peito sangrento do amigo. Luis segura sua camisa, quer dizer algo. Jorge escuta um gargarejo horrível. Luis está morto. "Meu Deus," pensa Jorge, "eu matei o Luis! Matei o meu melhor amigo! O que é que vou dizer pra Lucia? Lucia, desculpe, matei o Luis. Eu queria estar morto..."
Borges aparece, ofegante, logo após e vê o corpo de Luis. "Como?", pergunta, engasgando-se. "Não sei! Foi um desse putos que atiram em qualquer coisa!"

Porto Alegre, hoje:
De cabeça baixa, Jorge admira a sujeira da toalha cinza da mesa. Recebe um tapinha no ombro direito e se volta. Alguém puxa a cadeira à sua esquerda.
- Oi.
É Luis. Jorge pensa que finalmente aconteceu. Ele ficou louco.
- Ah, você tá pensado que ficou louco. Não ficou, não.
- Ha!...
- Ha!, o quê?
- Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
- Não tem graça.
- Como não tem? Você tá vivo aí na minha frente! E eu penei remorso durante dez anos por tua... Espera! Eu fui no teu enterro! E eu te vi morrer!
- É, tá certo. Nã precisa gritar por causa disso.
- ...
- Vamos, fale alguma coisa. Vamos bater papo.
- Bater papo...
- É! Bater papo, comemorar o meu aniversário. Não fazem dez anos, hoje? Então. A gente costumava vir aqui, não é? Eu, você, o Borges...
- O Borges morreu. Faz mais de dois anos...
- E eu não sei?
- Ah, é, esqueci. Vocês devem se ver bastante agora, não?
- Até que não. O Borges anda meio chato. Ele sempre foi meio morto. Ha! Ha!
- E você continua com seus trocadilhos medonhos.
- É, tem coisas que nem matando. Ha! Ha! Ha!
- Você me parece bem, Luis. Como é lá... lá...
- Lá é legal. Pede uma céva.
- Garçom, mais uma!
- Que bom te ver, Luis..., quero dizer, eu...
- Olha a céva!
- ...
- Um brinde! Às caçadas!
- Eu não caço mais.
- Bom, então à tua mulher! Ha! Ha!
- Eu me divorciei...
- Pô, cara, eu venho de longe só pra ouvir notícia ruim! Por quê?
- Por tua causa, cara. Ela não aguentou o meu remorso. Eu me tornei uma pessoa amarga. Eu disse que outro caçador tinha te matado e eles não tiveram como achar o culpado porque metade dos caçadores do vale usava o mesmo tipo de arma.
- E daí?
- Porra, cara! Eu menti! Eu fiquei livre! Eu não paguei pelo meu crime! Eu te matei!
- Não precisa gritar...
- Como não precisa? Eu tô com esse troço preso na garganta já faz dez anos e você vem me dizer pra não gritar! Vai à merda!
- As pessoas tão olhando. Senta.
- Tá! Tá! Eu tô calmo. Eu tô calmo...
- Pra quê tudo isso?
- Luis, me desculpa, cara. Eu juro que foi sem querer. Eu não queria...
- Eu sei, cara. Dez anos é muito tempo. Pode relaxar, agora.
- Você me perdoou?
- Claro, né? Daqui a pouco você ia começar a chorar...
- Então me dá um abraço.
...
- Agora, o nosso brinde. À Vida!
- À Morte!
- Agora, vê se dá um jeito nessa tua vida, cara. Tá legal?
- Tá. Hã... Luis?
- Fala.
- Porque esse encontro? Porque eu? Porque nós?
- Sei lá. Vai ver são os nossos nomes... Quem sabe?
- Luis...
- Eu estou atrasado...
- Eu só queria saber... O quê você ia me dizer quando morreu?
- Ah, aquilo?
- É!
- Eu ia dizer que você tinha razão. Eu vi a onça.


março de 1992

CAPRICHO 900


Cansada de receber o mesmo tratamento dispensado aos outros mortais? Acabe com isso seguindo os...

10 passos para virar modelo!


1. Nasça de pais ou avós altos e lindos.
2. Seja gaúcha filha ou neta de imigrantes europeus.
3. Quando der seus primeiros passos na vida, coloque um pé na frente do outro. Olhe para a frente sem se importar com o que rola em volta.
4. Aprenda a levantar com desenvoltura – porque sem olhar para o chão você vai tomar muitos tombos.
5. Quando seus professores reclamarem do seu rendimento escolar, diga a eles que será uma supermodel e não precisa saber equação de 2º grau.
6. Você vai repetir o ano, mas será pela inveja dos professores por saber que você vai ganhar em um mês o que eles vão levar a vida inteira para conseguir.
7. Agora você pode passar o dia no shopping esperando que algum olheiro de agência a descubra.
8. Você foi descoberta e vai fazer um book.
9. A agência em que você fez as fotos era a maior trambicagem e você gastou uma grana no book.
10. Você decide que viver em Chuí (RS) não dá pé e vai para São Paulo. Lá você vira uma supermodel, fica anoréxica, vai para uma clínica e quando volta descobre que outra supermodel é a queridinha das agências e você se aposenta aos 21 anos. Mas antes o Silvio Santos a convida para a Casa dos Artistas 43...


Jerri Dias quer ser colírio da CAPRICHO.

CAPRICHO 899


Melhores cantadas para dar (e levar)


Pérolas que todo mundo sonha um dia ouvir (ou dizer)


• “Você sabe, eu nunca gostei mesmo da Britney.” (Do Justin para você.)
• “Você já não foi capa da CAPRICHO?” (Para gatos e gatas.)
• “Essa calcinha é sua?” (Do vizinho gordo do apartamento debaixo do seu.)
• “E aí? Já largou aquela galinha?” (Da sua melhor amiga para seu namorado.)
• “Desculpa, pensei que você fosse a Kelly Key.” (De um fã para você.)
• “Que número você calça?” (De um pedólatra.)
• “Meus pais me deram o PlayStation 2, mas eu não tenho com quem jogar...” (Para o seu colega de aula.)
• “Jura que você tem 18? Com essa pele eu jurava que você tinha 14...” (Pensando bem, essa é melhor deixar para depois dos 30.)
• “E aí mina, que tal um rolê na minha moto?” (Daquela garota esquisitona que mora na sua rua.)
• “Já te disseram que você é linda?” (Para uma supermodel.)
• “Você odeia futebol? Eu também!” (De um cara que está muito a fim de você.)
• “De onde eu te conheço?” (Para um(a) VJ da MTV.)
• “...e essa aqui é a garota mais bonita da escola!” (Do seu colega apresentando você para um aluno novo.)
• “Ah, como eu queria ser teu batom.” (Daquele seu colega quieto que nunca falou com você antes.)
• ”Já pensou em viver um romance proibido?” (Do amiguinho de 10 anos de seu irmão mais novo.)
• “E essa espada Jedi funciona ou é só de brinquedo?” (De uma fã de Star Wars para um outro fã.)


Jerri Dias sempre leva cantada.

CAPRICHO 898


Teste


Você é uma menina superpoderosa?


1. Quando um monstro gigante invade sua cidade, você...


a) voa para dar uma cacetada no monstro.
b) não acredita em monstros.
c) corre para se aliar a ele e conquistar o mundo.


2. Quando leva o fora de um menino, você...


a) dá o maior pé-na-bunda e ele vai parar na China.
b) não crê que um menino possa lhe dar o fora.
c) combina com suas amigas de conquistar o mundo e acabar com a raça do menino.


3. Quando vê aquele gatinho lançando aquele olhar, você...


a) lança seu olhar raio-x para ver se a cueca combina com a roupa.
b) não acredita que é com você.
c) faz um olhar maquiavélico e jura que quando conquistar o mundo ele vai ser seu.


Resultados


Mais a


Você é uma menina Superpoderosa. Cuidado com as amigas superinvejosas que vão dar uma supersecada em você.


Mais b


Você é uma menina descrente, convencida e insegura. E meio esquizofrênica também. Talvez até uma psicopata.


Mais c


Você é uma macaca loca. Seu objetivo é conquistar o mundo e os corações de todos os meninos.


Jerri Dias é um menino superlouco por desenhos animados.

CAPRICHO 897


Tomado pelo furor das campanhas eleitorais, nosso colunista também virou candidato para não trampar mais.

Eu também prometo!


• Férias escolares de seis meses!
• Distribuição gratuita de kit básico de cosméticos!
• Big Mac com fritas na merenda escolar!
• Baixar medida provisória obrigando todo artista famoso a ficar com reles mortais!
• Diminuir a alíquota de importação de grupos como BSB, Destiny’s Child e *N Sync!
• Dolarizar a economia para os pais poderem dar a mesada em dólar!
• Acabar com toda publicidade com modelos magrelas e sem peito!
• Colocar uma tatuagem na testa de todo garoto galinha!
• Internet banda larga para todos!
• Taxar as separações de melhores amigas!
• Imposto sobre novela brasileira trash!
• Aulas de customização no ensino médio!
• Bolsa-estágio na CAPRICHO para aprender como é duro o trabalho de entrevistar atores e roqueiros famosos!
• Intercâmbio cultural na Disneylândia!
• Criar o Ministério do Certo / Errado na Moda!
• Colocar na cadeia candidatos mentirosos!

Jerri Dias promete, não cumpre e não tá nem aí.

COLUNA NÃO PUBLICADA NA CAPRICHO




Essa eu escrevi para um espcial de signos, mas acabou não rolando por falta de espaço ou porque não ficou boa o suficiente. Mas agora taí...
HORÓSCOPO DO MICO
O MICO QUE VOCÊ PAGA ESTÁ ESCRITO NOS ASTROS

MICO-ÁRIES

Mico-arianas são metidas e adoram tentar consertar as coisas. Se você namorar um Mico-ariano, nunca deixe-o consertar seu chuveiro. Com Mercúrio torrando porquê está muito perto da Casa do Sol, é muito provável que ele desligue a luz da rua ou exploda com sua ducha Corona bem na hora da novela da sua mãe.

MICO-TOURO

As Micos-Touros são leais e metódicas no namoro, seguem seus métodos de sedução passo a passo. Entretanto, por causa de Vênus não querer entrar na Casa de Marte porquê sabe que ele é o maior galinha, a Mico-taurina pode levar anos para isso e quando finalmente resolver agarrar seu gato, o padre, os noivos e todos os setecentos convidados podem te achar inconveniente.

MICOS GÊMEOS

Micos-Gêmeos florescem com a interação social – ou seja, baladas e shoppings. E é nesses locais que você os encontrafo focando sobre tudo e todos. Mas por causa de Júpiter viver falando mal de Saturno para os outros astros, os criados sob o auspício desse signo, costumam ter que enfrentar seus objetos de fofoca nos mesmos lugares que freqüentam. Costumam ser desmascarados e expulsos do local sob olhares curiosos e passam a ser alvo dos comentários de outros Micos Gêmeos.

MICO-CÂNCER

As nascidas sob este signo não querem saber de disputas para o Grêmio estudantil e não estão nem aí se alguma menina se atravessar e agarrar o ficante dela. Muito calmas porquê a Casa de Netuno é muito distante e fria, a Mico-Canceriana mantém essa mesma atitude até o dia em que solta o maior pum na aula e sai correndo porta afora.

MICO-LEÃO

As desse signo se acham superiores e querem que todas também a achem. Vaidosa, adora se produzir toda, graças à Casa de Plutão, que vende tudo que é bijuteria, a Mico-Leão é notada por causa de seus longos cabelos esvoaçantes quando cai de seus saltos plataforma na escada-rolante do shopping.

MICO-VIRGEM

A Mico-Virgem adora se preocupar. Maternal, graças a influência da Casa da mãe Joana, se mete nas vidas das amigas à ponto de escolher namorados para elas. O problema é que a Mico-Virgem acaba esquecendo dela mesma e fica sendo a única garota sozinha na turma inteira, que fica de amasso no parque.

MICO-LIBRA

Por causa da Casa de Vênus com TPM, a Mico–Libra oscila entre o alegre e o depressivo, ficando incapaz de vida social. Sua constante troca de humores a torna uma pessoa extremamente sensível quando não é atendida imediatamente. É por isso que a turma não te convida mais para ir na pizzaria.

ESCORPIÃO-MICO

Elas não admitem insultos ou oposição. Por causa de sua belicosidade em Marte Ataca!, a Escorpião-Mico é a primeira a partir para a agressão quando aquele engraçadinho do professor de Química dela atende o celular no cinema.

MICO-SAGITÁRIO

Se você está tentando motivar sua amiga Mico-sagitariana, assegure-se de alimentá-la de novos e desafiantes projetos. Com o ascendente dela na Casa de Costura, customizar suas roupas e as dela pode ser uma boa, até seus colegas perguntarem onde é a Festa do Ridículo.

MICO-CAPRICÓRNIO

Uma Mico-capricorniana atarefada é uma Mico-capricorniana feliz. Pegue os trabalhos e pesquisas que suas colegas não querem fazer e faça para elas. Só não assine o seu nome como já fez das outras vezes.

MICO-AQUÁRIO

Sob aquele temperamento flutuante está um poço de sensibilidade para com a turma. Mas com seu ascendente na Casa dos Peixes, a melhor peixaria da cidade!, a Mico-aquariana tende a não se controlar quando bebe keep-cooler demais e tem uma crise incontrolável de choro no aniversário da melhor amiga porquê caiu de cara na torta.

PEIXES MICOS

Tipicamente tímidas e introspectivas, normalmente mantêm sua verdadeira natureza escondida. O problema é que, graças ao cometa caindo na Casa do Sol e destruindo tudo, a Mico-pisciana está sujeita a atrair carros passando em poças d’água quando sai com um vestido novo.

Jerri Dias tem ascendente na Casa do Mico.

ANIMA & ANIMUS - Microconto



Nós sabíamos antes da existência ter início que seríamos separados.
Um bilhão de anos-luz entre nós, mil milhões de obstáculos em nosso caminho,
inimigos incontáveis, incluindo o pior deles, nós mesmos.

Mas sempre haverá um lugar onde poderemos nos encontrar...

CAPRICHO 894


Nosso competitivo colunista ficou muito feliz com a saída da Kiki, desenhada pelo Adão, (A tira da Kiki mudou para a seção “Toda Sua”.) desta página.

Pesquisa no CAPRICHO!


Curioso sobre o perfil das leitoras da minha coluna, resolvi fazer uma enquete e descobri que...


• apenas 4% das leitoras acham minha coluna melhor que a tira do Adão.
• mas 56 em cada 1 989 leitoras acham o meu nome mais bonito que o do Adão.
• entretanto, somente 2,8 leitoras acham que eu ganho do Adão numa briga.
• porém 364 leitoras acham que minha coluna inspira mais veracidade do que a tira do Adão.
• contudo três em cada quatro garotos praticantes de jiu-jitsu que lêem a Capricho dizem que escrevem e desenham melhor do que eu e o Adão juntos e que vão nos pegar na saída da redação.
• todavia um leitora multiplicada por um jurou nos defender desses valentões.
• enquanto isso, 14 leitoras alienadas declararam que acham que o Brasil não ganha a Copa.
• embora 100% delas estivessem certas, já que opinaram sobre a Copa de 1998.
• enquanto ligava para 13 das leitoras mais bonitas da minha lista, minha namorada ficou de cara e me trocou por 1/3 dos moradores do prédio dela.
• infelizmente nenhuma leitora de verdade se dignou a falar comigo e tive que inventar tudo.


Jerri Dias morre de inveja do Adão porque ele tem mais gibis do que ele.

CAPRICHO 893


O Dia dos Namorados passou e você continua encalhada?

Isso porque você ainda não experimentou as...

4 simpatias pega-rapaz


• Simpatia do bigode


Arranque 50 fios do bigode de seu objeto de paixão sem que ele perceba e engula-os. Isso deve ser feito na frente dele. Ele vai olhar você com outros olhos.


• Mandinga fashion


Descubra quais são os desfiles onde aquele deus que você adora vai estar. Antes do desfile, coloque um prato de macumba na encruzilhada da passarela com uma foto dele. Depois, passe no concurso supermodel da Ford e convide-o para sair.


• Casamento com Rodrigo Santoro


Compre duas alianças e um saco de arroz. Escreva seu nome e o do Rodrigo nas alianças. Vá até um brejo e pegue um sapo. Coloque a aliança dentro da boca do sapo e costure a boca dele. Beije o sapo três vezes seguidas todo dia durante três meses. Leve o sapo à igreja e finja que ele é o Rodrigo e que vocês estão se casando. Não se esqueça do arroz.


• Simpatia do esqueleto


Coma somente osso de galinha por sete semanas até perder 30 kg. Fique anêmica e desmaie seguidamente por falta de proteína. Vá para um hospital se tratar e recupere 29 kg. Todos os garotos da escola vão achá-la linda e gostosa e você vai poder escolher à vontade com quem vai querer ficar.


Jerri Dias foi queimado na fogueira de São João.

CAPRICHO 892


Na edição retrasada, a Galera CAPRICHO falou sobre o que adorava e o que odiava.

Agora é a vez do nosso colunista.

Eu adoro / Eu odeio


Eu adoro


• Salada de batata com farinha de mandioca.
• Misturar tudo no prato até não saber o que é feijão e o que é arroz.
• Ver barraco no Big Brother Brasil.
• Ir à balada trance sozinho.
• Sacar que a Gwyneth Paltrow, além de atriz meia-boca, tem peito caído.
• Quando o Jota Quest fica um tempão sem clipe novo.

Eu odeio


• Pessoas apontando para meu prato de salada de batata com farinha de mandioca.
• Não identificar o que é aquela coisa com rabinho no meu prato de comida.
• Quando as pessoas se importam com o Big Brother Brasil.
• Que a minha namorada vá à balada trance sozinha.
• Lembrar que a Gwyneth Paltrow é rica e eu sou pobre.
• Quando aparece clipe novo do Jota Quest.

Jerri Dias adora escrever sobre ele mesmo.

CAPRICHO 888




HORRORÓSCOPO

ÁRIES

Tudo a ver: seus amigos a chamam de ovelha Dolly? Ta na hora daquela depilação...

TOURO

Você: não tome anabolizante.
Tá ligada? No horror que ficou a Feiticeira?!

GÊMEOS

Você: um clone seu foi criado porque eles pretendem substituí-la.
Tudo a ver: você ir ao shopping enquanto o clone está na aula.

CÂNCER

Tá ligada? Cuidados com os siris, caranguejos e câncer de pele.

LEÃO

Meninos: a juba daquele metaleiro que você ama tem piolho.

VIRGEM:

Você: pare de mentir que já transou. Ninguém acredita.

LIBRA

Você: Já que a balança quebrou, comece uma dieta.

ESCORPIÃO

Meninos: não ponha veneno na pipoca do seu namorado.

SAGITÁRIO

Amigas: não deixe que elas montem em você.

CAPRICÓRNIO

Meninos: não deixe seu namorado ir sozinho nas baladas.

AQUÁRIO

Amigas: pé atrás quando aquela sua amiga grandalhona e com buço convidá-la para tomar um banho. Você pode se surpreender.

PEIXES

Você: compre bastante creme hidratante: sua pele está escamando e ficou horrorosa!

Jerri Dias é Peixes fora d’água.

sábado, 16 de fevereiro de 2008

SAUDADES DOS ANOS 70, 80, 90?


Amigo(a), isso é só a velhice chegando. Não tenha medo de amadurecer e nem desse mundo mutante que parece que está te deixando para trás. Acompanhe o seu tempo, que é agora, que você está vivo, e aproveite a cultura atual, que tem tantas coisas boas e ruins quanto a de qualquer época.

Só pra ilustrar:

Fergie e Simple Plan não dá pra escutar, bacana mesmo são os Beatles e os Rolling Stones, reclama meu pai.

Beatles e Rolling Stones são uma porcaria, bom mesmo eram as Big Bands dos anos 30 e 40, já dizia meu avô.
As Big Bands são um lixo, música é Mozart, Chopin, já dizia minha bisavó!

E essa merda de Táxi Driver, Poderoso Chefão, filmes de violência explícita e sem sentido. No meu tempo filme de gangster bom era com o Humphrey Bogart e o James Cagney já dizia meu tio-avô!
E cinema é para ignorantes, a verdadeira arte está no teatro, já diziam os prmeiros críticos de cinema no século XIX!
E a razão pela qual as coisas hoje parecem mais meia-boca do que antigamente, é porque hoje cem vezes mais gente do que antigamente tem acesso a meios de produção cultural e pode se aventurar nessa área com custo relativamente baixo. E a multiplicação de mídias pelo qual divulgar seu trabalho também aumentou estrondosamente.Só que infelizmente, nem todo mundo é "artista", embora muitos pensem que são, o que faz com que a qualidade de produção cultural pareça estar caindo, mas não é isso, é só quantidade.

Só que agora dá mais trabalho separar o joio do trigo, mas ao mesmo tempo, é mais divertido quando a gente descobre coisas novas e interessantes de muita gente boa que não teria oportunidade antes, agora tem. Antigamente, digamos, 100 anos atrás, a classe média da época nem podia pensar em se aventurar nas artes.
E no fim das contas, você não tem saudades dos bons filmes e músicas das décadas passadas, você tem é saudades da sua juventude...

CAPRICHO 891


Teste

Que bicho você é?


1. Quando você é sacaneada

a) fica com o pai dele.
b) se debulha em lágrimas.
c) se esconde num canto escuro.


2.Quando você vai ao shopping

a) experimenta roupas ousadas e sexys.
b) Não vai. Não gosta de lugares muito iluminados.
c) compra vestidos tipo saco-de-batatas.


3. Você acaba de ser apresentada ao maior gatinho. Você

a) acha que ele tem pés muito grandes.
b) sabe que tem que ficar com ele antes daquela sua amiga galinha.
c) balbucia palavras desconexas e perde o controle dos braços e pernas.


4. Sua comida preferida é

a) creme de ervilha.
b) qualquer coisa que seja um animal morto (filé, peixe assado, presunto...).
c) milho-verde.


RESPOSTA

Mais A – Ameba


É, ficar vendo muita tevê acabou transformando seu corpo e cérebro numa massa disforme. A solução é evoluir para um organismo superior.

Mais B – Galinha


Seu amor por jovens caipiras é malcompreendido por suas amigas. Não dê bola, no fundo elas morrem de inveja de sua liberdade.

Mais C – Barata


Como você está lendo uma revista para humanos, você é a barata mais inteligente do mundo.

CAPRICHO 890


Surpreenda os meninos com o conhecimento adquirido no...

Dicionário da Boleira Amadora

• Se Deus quiser – significa que o time está mal preparado e só ganha o jogo por interferência divina.

• Bola – coisa redonda que rola.

• Goleira – mulher do Goleiro.

• Goleiro – marido da Goleira.

• Falta – quando o jogador não aparece na aula.

• Técnico – cara que conserta a tevê, o microondas, o computador...

• Pelé – marca de café muito consumida por jogadores.

• Artilheiro – atirador de elite. Mata quem chega perto da bola.

• Gol – marca de carro preferida pelos torcedores.

• Torcida organizada – eufemismo para gangue de sociopatas violentos e loucos.

• Ronaldinho – sinônimo de amarelo.

• Cartola – mágico que tira resultados de jogos da cartola.

• Nike – marca de tênis que passa os resultados para o cartola.

• Zagueiro – guarda-costas do sr. e sra. Goleiro.

• Torcedor – criatura insegura e angustiada que se torce toda durante todo o jogo.

• Juiz – o dono da verdade. Geralmente é o primeiro a apanhar.


Jerri Dias fica sempre na reserva

CAPRICHO 889


Sogra, que bicho é esse?


• Sogra Tranqüila (sogris nadelas) – É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.


• Sogra Jararaca (sogronis peçonhentus) – Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.

• Sogra Querida (sogrinis simpaticcus) – Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.


• Sogra intrometida (sogronis enxeridis) – Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

• Sogra dupla face (sogris falsidis) – Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão para que ele não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.


• Sogra fashion (sogronis modernetes) – Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica, já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

PRIMEIRAS COLUNAS NA CAPRICHO


Bom, taí as duas primeiras colunas. Pra quem quer saber, isso foi respectivamente em abril e maio/2002. Apesar da CAPRICHO já ser quinzenal na época, eu publicava edição sim, edição não, porque ter coluna de humor autoral na revista acho que era coisa nova, e nos intervalos, havia enquetes bem-humoradas e piadas enviadas pelas leitoras. Lá por julho/2002 eu passei a publicar em todas as edições.


Edição 885


Seus pais não entendem você? Mas eles são mesmo seus pais?

VOCÊ É REALMENTE FILHA DE SEUS PAIS?


1. Quando você mamou pela primeira vez...

a. o leite estava quentinho mas coalhado.
b. o seio de sua mãe tinha pequenos tentáculos.
c. você não lembra, só tinha 1 dia de idade.

2. Quando você caiu do balanço pela primeira vez...
a.sua mãe não viu nada porque estava lendo CARAS.
b.você não lembra porque bateu com a cabeça.
c.quatro pares de tentáculos a seguraram antes que você se esborrachasse no chão.

3. Quando você tinha 12 anos...
a. sua mãe veio com um papo esquisito sobre outro planeta, colocar ovos e primeiros tentáculos.
b. você não gosta de lembrar dessa época.
c. seu pai veio com um papo de que não ia mais lhe dar mesada.

Resultado

Mais “a” Deu azar
Eles são seus pais, sim. E você vai ter que viver com eles mesmo que eles não deixem você fazer coisas como trazer o namorado para morar no seu quarto.

Mais “b” Se deu mal
Um deles, seu pai ou sua mãe, é seu verdadeiro pai biológico, o outro é um ator ou atriz contratada. Descubra se for capaz.

Mais “c” Saia correndo
Eles não são seus pais, são alienígenas e vão levá-la para Betelgeuse, onde não tem boy bands, cosméticos nem baladas.

Jerri Dias é um ET, mas tem visto de permanência.


Edição 887



Depois de ler a reportagem sobre budismo (edição 885, 18/4), resolvi meditar assistindo ao Big Brother Brasil e comendo Chandelle de chocolate branco (a cor da pureza). Após dias de meditação exaustiva, escrevi estes provérbios em homenagem ao vencedor, Bambam.


PARA BAMBAM

• “Para enxergar a luz, basta acender a lâmpada.”

• “Na meditação, se você fica uma hora sem respirar, se mexer ou falar, você está morto.”


• “Sexo é como pizza. É bom até quando é ruim.”

• “Uma pessoa de bom senso é aquela que tem a mesma opinião que a sua.”

• “Tudo se aprende, até mesmo a gostar de bife de fígado.”

• “Cantar é incomodar os outros com sua voz de taquara rachada.”

• “Se desejas ver, ouça; se desejas ouvir, veja; se desejas cheirar, saboreie... meu, que viagem!”


Jerri é iluminado, mas teve a luz cortada no apagão


quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

COLUNA INÉDITA NÃO PUBLICADA NA CAPRICHO


Certo, pretendo colocar todas aqui aos poucos, são colunas que vêm desde MAIO/2002. E ainda, colunas que nunca foram publicadas por serem muito bagaceiras, muito idiotas ou simplesmente muito ruins! Eu costumava escrever 2 ou 3 colunas por edição para que a Taíssa Stivanin (editora da minha coluna na época) escolhesse a menos horrível. Infelizmente perdi a maioria delas quando meu computador deu pau, mas sobraram algumas que irei postar aos poucos.
Quem for capaz, divirta-se.


HORÓSCOPO DO MICO
O MICO QUE VOCÊ PAGA ESTÁ ESCRITO NOS ASTROS

MICO-ÁRIES

Metida e achando que pode consertar tudo, a criatura sob este signo adora tentar com que casais brigados fiquem juntos novamente. Para isso não mede esforços, levando sua amiga separada até uma balada GLS para ver como o ex está desiludido com as mulheres e anda ficando com os bofes do local.

MICO-TOURO
Leais e metódicas no namoro, as moçoilas de mico-touro pagam o maior mico quando o seu ficante a convida para uma festa a fantasia e a deixa esperando fantasiada de Sailormoon do lado de fora da festa onde ninguém foi fantasiado.


MICOS GÊMEOS
Micos-Gêmeos estão em qualquer lugar onde haja gente bonita circulando: baladas, shoppings, desfiles. Por adorar estar sempre no meio de tanta gente e falar demais, os micos-gêmeos raramente percebem quando a pessoa de quem estão fofocando está ouvindo tudo logo atrás deles.

MICO-CÂNCER
As nascidas sob este signo são calmas e não estão nem aí para a maioria das coisas que perturbam os outros signos. Elas só ficam sem graça quando na festa de um sobrinho, uma criança metida abre a bolsa dela e pergunta que cigarro estranho é aquele logo quando ela está conversando com sua mãe.


MICO-LEÃO
As desse signo se acham superiores e querem que todas também a achem. Vaidosa, adora se produzir toda, graças à Casa de Plutão, que vende tudo que é bijuteria, a Mico-Leão é notada por causa de seus longos cabelos esvoaçantes quando cai de seus saltos plataforma na escada-rolante do shopping.

MICO-VIRGEM
A Mico-Virgem adora se preocupar. Se preocupa tanto que fica paranóica quando a menstruação atrasa um dia e conta para o namorado, para as amigas e para a família que está grávida até que de repente ela fica menstruada, mas aí já é tarde, o barraco está armado.


MICO-LIBRA
Por causa da Casa de Vênus com TPM, a Mico–Libra oscila entre o alegre e o depressivo. Por conta disso, a menina deste signo ou acaba fazendo strip-tease na mesa da pizzaria ou abre o maior berreiro no cinema do shopping porquê a turma prefere ver Triple X do que Stuart Little 2.

ESCORPIÃO-MICO
Garotas sob a casa de Mico-Escorpião costumam ser arrogantes, mas perdem toda a pose quando soltam o maior pum na sala de aula.


MICO-SAGITÁRIO
Se você está tentando motivar sua amiga Mico-sagitariana, assegure-se de alimentá-la de novos e desafiantes projetos. Como convidá-la para aquela festa com DVDokê onde ela vai poder mostrar como é desafinada.

MICO-CAPRICÓRNIO
Uma Mico-capricorniana adora ficar ocupada. Convide-a para um restaurante japonês com a turma e divirta-se assistindo ela tentar comer com os pauzinhos.


MICO-AQUÁRIO
Sob aquele temperamento flutuante está um poço de sensibilidade. Por isso mesmo, tenha o maior tato quando for contar a ela que passou o tempo todo conversando com aquele gato com o maior feijão nos dentes.

PEIXES MICOS
Tipicamente tímidas e introspectivas, normalmente mantêm sua verdadeira natureza escondida. Até o dia em que a professora pede para ela sair da aula porquê está com piolho.

Jerri Dias tem ascendente na Casa do Mico.